Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

Рим. 8:22 "Мы знаем, что всё творение стонет и мучится по сей день".

Р. Карцев и В. Ильченко - Что случилось на вашем участке?





Искусство троллить или троллить - это искусство)))

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!

Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!

Женщина спрашивает не жирная ли она. Максимально быстро сгруппировался и: "Кто жирная? Ты жирная? Ты не жирная. Ты стройная. Вот подружки твои жирные. Коллеги тоже. Да я сам жирный. Но самая жирная – моя бывшая. А ты нет".

Развивающая игра "Это жизнь, щенок": даришь ребенку заветную игрушку » ждешь, когда он к ней привыкнет » отбираешь » даешь подзатыльник.

- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

— Сестра, скальпель.
— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.

Разумную жизнь принято искать на других планетах...

- Простите, девушка, который час?
- Половина десятого.
- Спасибо.
- Как? И это всё?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"...

Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

- Всех с понедельником!
- Вот ведь ты сволочь какая!
- Позитивного настроения...
- Ага, гад, ещё чего?
- Продуктивной рабочей недели!
- Нож! Дайте мне нож!

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами…

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Мам, ну он же рыжий!
Отец с дивана:
— Да ерунда это - год жизни с тобой, и он будет седым!

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.

Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!

— Дорогая, если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает.
— Как ты достал! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Ещё вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

И ещё, четыре на два не всегда делится нацело, это я вам как отец двоих детей говорю!

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

Сёма Цукерман не зря является лучшим легкоатлетом города, всегда бежит настолько хитро, шо умудряется прибежть не только первым, но и вторым!

Завел Инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

Она: — Знаешь, чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома.

- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

- Чем ты занимаешься?
- Устаю за деньги.

Открываешь кошелек, там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

- Что ты нашел в ней?
- Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

 -Кума, понравились вашему сынишке подарки?
-Ой, разбил все подарки... и машинку, и танк, и елку, и все игрушки на елке...
-И мой подарок разбил?
-Да нет, кума, ваш молоточек целый!

Придешь уставший с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася…
— Нет, это невыносимо!

И взмолилась золотая рыбка:
- Почисти аквариум, сволочь!

— У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
— Приятно быть первым, не правда ли?

Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит

Мужик рассказывает жене:
— Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?!
Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.

Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече бить им неожиданно в глаз и спрашивать: «Ну что, не ожидал?!»

Как делают кораблики в бутылке?
В бутылку засыпают щепки, бумагу и клей. Потом долго трясут. Чаще всего получается ерунда. Но иногда - кораблики.


PS. У первого анекдота есть продолжение:
... Терапевт: -Скотина к тебе не сама приходит, а с хозяином. Веди жену!
Пришла жена, терапевт ее расспросил, поставил диагноз, написал рецепт, дает его жене ветеринара и говорит:
- Давайте ему это по одной таблетке три раза в день. Если не поможет, можете дорезать.

Зашёл за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле умереть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены. Пошёл обратно в аптеку.

ДЕТИ ГОВОРЯТ

Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?


К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?


Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай селедку.


Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?


С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!


Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
(На пикнике было слишком много божьих коровок).


Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
— Кого из космонавтов ты знаешь?
Вася честно ответил:
— У меня нет знакомых космонавтов.


Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...


Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!


Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
— Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку...
Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.


— Мам, мы сегодня проходили суффиксы... Знаешь, такие... уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком... А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб.


Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
— Все? Уже пописали?


Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!


Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»


Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!



Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.


Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?


Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!


Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?


Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!


Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!


Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!

— Доктор, а это не больно?
— Для кого как.
— В смысле?
— Ну пациентам больно, а мне нет.


Кошки - одни из немногих животных, которые убивают просто ради удовольствия.
Мой кот ради удовольствия убил мою мебель.


Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Опять маршрутка подорожала?
— Да.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

Столовая, кафе, ресторан — карьерная лестница таракана.

Рецепт постного бульона :
Подвесить курицу на окне так, чтобы ее тень падала в наполненную водой кастрюлю.

Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.

Через силу, через боль,
Встану завтра в 6:00.

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Не правда. У меня там конституционная монархия.
— Это как?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

- Ты старомоден.
- Не неси околесицу, холоп юродивый

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

В общем, живем скверно, но настолько давно, что можно сказать — нормально.

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!

Объявление. Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как «Вали хавай», «Иди дрыхни» и «Исчезни в тумане», но ей никак не дается вроде бы простенькая «Ко мне».

Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»

Шишкин, рисуя «Утро в сосновом бору», несколько раз притворялся мертвым.

Сын директора фабрики по изготовлению туалетной бумаги на все утренники приходит в костюме мумии.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая.

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем — как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему...
Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Устами младенца

«У нас в доме хозяин папа. А мама... хозяин папы». (Алина, 6 лет)

«Зря ты красишься, мама, тебя уже все равно никто не полюбит. У тебя папа есть». (Кирилл, 5 лет)

«Хорошая жена любит то же, что и ты: ты любишь футбол, а она следит, чтобы в доме были чипсы». (Денис, 7 лет)

«Любовь - когда люди целуются. А когда устают целоваться, не знают, что делать, и женятся». (Ульяна, 6 лет)

«Интернат - это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей». (Дима, 7 лет)

«Ксюша, ешь! - Мама, я уже наелась. - Смотри, сколько в тарелке осталось! - Мама, вы меня для радости родили или чтобы еда в холодильнике не пропадала? (Ксюша, 5 лет)

«У папы есть бабушка с дедушкой, чего он тогда с нами живет?» (Леша, 7 лет)

«Хочу быть красивой, как папа, как мама - долго». (Лена, 7 лет)

«Что ты рисуешь? - Квартиру. - Нашу? - Нет, какая должна быть». (Кристина, 7 лет)

- Мама, ты какого года рождения?
- 1980-го.
- Вот это ты живучая! Лена, а ты какого?
- А я, Данечка, 1972-го.
- Неплохо сохранилась.
Настал черед бабушки.
- Бабушка, ну, я тебя лучше не буду спрашивать. Но на вид ты еще ого-го-го! (Даниил, 7 лет)

- Вот мы все вырастем, женимся. А что делать - такова жизнь.
- Петя, а у тебя все та же невеста - Настя? - спрашивает папа.
- Нет, я ее больше не люблю. У меня другая невеста. Чему тут удивляться - такое бывает.(Петя, 8 лет)

«Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?» (Даша, 7 лет)

«Бог забирает талантливых людей раньше времени к себе, потому что они ему тоже нравятся». (Рита, 7 лет)

«Мам, ты меня простишь? Если нет, я буду грешить дальше, но со спокойной душой». (Марина, 6 лет)

«Свадьба - это когда берешь девочку и не хочешь возвращать ее родителям». (Леша, 6 лет)

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня. Но, скорее всего, я выйду замуж за высокого и красивого». (Инга, 7 лет)

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо». (Сережа, 5 лет)

«Папа никогда не знает, что где лежит. Мне кажется, он прикидывается бестолковым». (Алена, 8 лет)

«Мужу надо хвалить жену, даже если по утрам кажется, что ее искусали пчелы». (Паша, 8 лет)

«Старики - это усталые дети». (Настя, 6 лет)

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

В лесу раздавался топор дровосека
мужик отгонял топором гомосека...

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". 
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

Приходит Яша из школы домой:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!