Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

Dmitryn, спасибо за интересные наблюдения. Я искренне посмеялась.;-)

Dmitryn пишет:По мотивам постов уважаемого Dm_14

Смешно. Но, к сожалению, таких демагогов большинство...

Можно также добавить:

Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело. - Ис. 5:20.

И наконец:

Если оппонент подкован в предмете спора и ловко парирует твои доводы, обвини его в демагогии. - Мф. 7:3.


Демагогия (др.-греч. буквально «вести народ», литературно «развести народ») — набор ораторских и полемических приёмов и средств, позволяющих ввести аудиторию в заблуждение и склонить её на свою сторону, а проще говоря является базисом успешного троллинга.



http://lurkmore.to/%D0%9F%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D0%B0_%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D0%B3%D0%BE%D0%B3%D0%B0

Бывает три типа врачей:
1) врач  от Бога;
2) врач — «ну с Богом!»;
3) врач — не дай Бог!

Мужа надо любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришёл.

- Включила дуру. Выключить не могу. День не могу...Второй не могу...А потом смотрю.... Жизнь-то моя налаживаться начала!

-Девушка, как вас зовут?
-Не важно.
-Выглядите вы так же.

- Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.

- а у нас вчера землетрясение было!
- ну и как?
- потрясающе!

- Как твои дела?
- Счастья вагон и маленькая тележка.
- Так хорошо?
- Пока неизвестно: вагон оказался плацкартным и место верхнее боковое, вся надежда на маленькую тележку.

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.

— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?

— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
— Пап, а это как?
— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

Утром просыпаюсь от детских воплей за окном. Мальчик (живущий на один этаж выше меня)перекрикивается с девочкой стоящей под окнами.
Девочка: "Скинь мне в чем-нибудь водички!"
Мальчик: "Сейчас. Лови, только осторожнее это МОЯ ЛЮЮБИМАЯ КРУЖКА..."

Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
- Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
- Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
- Ну ты где пропал?
- Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.

- Пожалуйста, сэр, вот ключ от вашего номера.
- Благодарю. Не были ли бы Вы так любезны завтра разбудить меня в 5 утра.
- Конечно, сэр. Возможно у Вас будут еще какие-то пожелания?
- Да, пожалуй. Как разбудите - бегите. Бегите и не оборачивайтесь...

— Я могу купить все, что хочу!
— Ты что, миллионер?
— Нет. Я просто хочу мало.