Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

Ходил Микола в зоопарк на яка посмотреть. Приходит домой, а тесть его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...


Говорит Попугай Попугаю: "я тебя Попугай, попугаю"! Отвечает Попугаю Попугай - "попугай, Попугай, попугай" :)

Встал специально в 6 утра, чтобы посверлить, но соседи поступили эгоистично и уехали на дачу. Сверлить стало не интересно.

Смешные истории про детей

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

- Хорошo, сынок, что ты плакать перестал!
- Я не перестал, я отдыхаю.

- Папа, Сережа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, еще до того.

- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы...
- Я тогда на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили!

- Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом!
- Постучи по дереву.
- Нет, лучше великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Нет, великим боксёром!
- Постучи по дереву.
- Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?!
- Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины:
- Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Почему?
-Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа - на моей маме, мой дядя - на моей тёте...

Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
- МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!!
Испуганная женщина выбегает на балкон:
- Что случилось, что ты так кричишь?
- Папу позови!

С улицы раздается вопль ребенка.
- Что с малышом, дорогой? - спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.
- Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в шикарном мамином халате, с напитком и соломинкой в одной руке и попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Ээээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?

- Папа, а тетя Клава кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!

Тёща - зятю:
- Что это у вас так сковородки испачканы чем-то чёрным?
Весь вечер отскребала!
- Это, мама, покрытие такое. ТЕФЛОН называется!..

СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
3. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
4. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
5. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
6. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
7. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
8. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
9. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
10. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
11. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
12. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
13. Лифт вниз не поднимает.
14. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продается русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросенка, все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Иосиф пишет:сообщения 74 и 98

Иосиф, прости, но это не смешно, а жестоко.

Иосиф пишет:

Динозавры говорят:
Елки-палки! а что, отправление СЕГОДНЯ?

Спасибо, теперь знаю, как ответить дочке Куда делись динозавры?

-Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!
-Чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.
-Свекрови думают, что у их невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики...Помнят, помнят ещё свою молодость!
-Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

MaiVet пишет:-Мне очень бы хотелось ежедневно вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. Но я сильнее своих желаний!

MaiVet пишет:-Свекрови думают, что у их невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики...Помнят, помнят ещё свою молодость!

MaiVet пишет:-Чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

А вот этого не понял извини срочно помочь понять если хочешь

Иосиф пишет:СЛОЖНОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
3. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
4. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
5. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
6. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
7. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
8. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
9. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
10. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
11. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
12. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
13. Лифт вниз не поднимает.
14. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продается русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросенка, все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Спасибо, Иосиф. Мы всей семьей смеялись до коликов.

А вот этого не понял извини срочно помочь понять если хочешь

Сегодня как раз мама рассказывала, когда ехала по работе с водителем фирмы. Он сказал, что с приходом лета больше будет аварий, потому что девушки начнут себя оголять и надевать мини-юбки. Т.е. мужчины-водители начнут оборачиваться на ноги.

Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».

MaiVet пишет: Он сказал, что с приходом лета больше будет аварий, потому что девушки начнут себя оголять и надевать мини-юбки.

Понятно спасибо за пояснение.Это прискорбно что так будет.

Классно и смешно.

Спасибо Холмс.

неделя высокой моды в Украине