Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

По поводу 74и 98 шутки которая так напугали или смутила  MaiVet - скажите а что там ужасного?))))

В молодости было шесть, но маленьких кубиков на животе, а сейчас - один, но зато большой кубик!)))

Konstantin пишет:По поводу 74и 98 шутки которая так напугали или смутила  MaiVet - скажите а что там ужасного?))))

Скорей всего, их уже нет - были удалены.
Konstantin, Вы обратите внимание на даты. Моё сообщение было, наверное, года 4 назад. Даже я не помню о каких шутках шла речь.

Все, что делает женщина — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Ирина Хакамада




А в случае мужчины справедливо обратное: 
Все, что делает мужчина - заметно. Незаметно, когда он ничего не делает.)))

Иосиф пишет:Все, что делает женщина — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

- Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
- Ничего. 
- Как и вчера?
- Да, я сразу на два дня наготовила.

- Я неистово набросился на волка и с одного удара отрубил ему хвост,-рассказывает охотник.
-А почему не голову,-спрашивают другие.
-А голову кто-то отсёк до меня.

Сегодня в нашем филиале, на экскурсии, кто то спрашивает - почему так чисто, как вам это удаётся?

Экскурсовод - знаете, наш Бог Иегова так любит чистоту, что постоянно говорит:"Мой народ, мой!"

Решила заняться спортом. Выбрала бег. Добежала до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: "Спорт — это моё!"

Сегодня 40 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...

Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да. 

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет.
То есть, по-ихнему, всё это время мне мешала эта чёртова ложечка?!

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю )

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

- Зачем в тюбик с таблетками вальяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным.

Из инструкции по самообороне:
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

— Лучшая политика это игнорировать идиотов
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует
— Ну кто автор?
— И продолжать жить

Научный факт: человек в среднем использует только 5% возможностей своего диплома.

— Через 800 м поверните направо
— Через 500 м поверните налево
— Похудейте на 10 кг
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру её за полцены.

Первые три класса вашего ребенка в школе, это увлекательное противоборство родителей: кто лучше клеит, лепит, рисует.

Современный этикет: в левой руке надо держать вилку, а в правой - мышку

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...

Нарожают таких как я, а вам потом восхищаться.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.

Вчера был дерзко ограблен магазин "Всё для рыбалки".
Судя по украденному, злоумышленники идут на леща.

— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.

— Она милая. Где ты её нашёл?
— На вокзале. Она дралась с собаками.

Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

— Недопитая водка, как брошенный ребенок…

Одесса. Объявление на двери салона красоты: «Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может-таки случиться, что это ваша бабушка!»

Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков - это не 100 пар, это 200 носков..

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, гадит и улетает.

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:
- Добрый день. Лорд Джонсон дома?
- Нет, сэр, он уехал на кладбище.
- А не подскажете, скоро ли он вернется?
- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Зачем ты вообще живешь" - читаю в глазах продавщицы супермаркета.

Мужчина у психиатра:
- Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
- Волки кашляют?
- Ага...
- Это не ко мне, это к ветеринару.

Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Закон Кота: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу".

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой беспорядок?
— Это идеальный беспорядок.

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

- Здравствуйте , это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает?

Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

В думе хотят принять закон.
Если житель этой удивительной страны  дожил до пенсионного возраста, то он будет оштрафован на приличную сумму!

"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

— Деньги есть? 
— Нет. 
— А если найду? 
— Буду признателен!


-Папа, переведи сто долларов
-One hundred dollars ....



- Мишь, ты спишь?
- Спу....
- Ну и спай..



- Пап, можно я за твоим компом посижу?
- Можно, только не включай



- Папа, дай я тебя поцелую.
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.



Хотела отложить денег на старость, не получается. Пришлось отложить старость и остаться молодой!

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые.

- Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
- Ещё покашляйте.
(кашляет)
- Похоже, у вас кашель.

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

Сёма пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "

Изя,одолжите мне 100 долларов!
-У меня их нет, но спасибо за комлимент!

...— Кто мы?
— Феминистки!
— Чего мы хотим?
— Равенства!!
— Песчаный карьер — два человека!

Не пойму, что мне нравится больше: собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке...

Природа дала тебе мозги чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше.

Психоаналитик: — Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов.

Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно, что с тобой?
- Отстань, я гуляю!

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому-что собрались все.

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

Мазохиста в жизни ждет только хорошее.

Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.

Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.

Рим. 13:11 Поступайте так, зная, в какое время вы живёте, что уже настал для вас час пробудиться ото сна, ведь теперь наше спасение ближе, чем тогда, когда мы стали верующими. 

Ребенку объясняли:
"Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки".
Он:
"А когда по одному - просто НЯШКИ?"

- Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!

Все люди хотят, чтобы было по-ихнему, но по-ихнему не будет, потому что нет такого слова.

http://collection-foto.blogspot.ru/2013/08/blog-post.html#comment-form

И чавой-то я не рыбак?)))