Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

В Одессе:
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.

Внимание! Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

- Никуда я с тобой не пойду!
- А чего тогда вырядилась и накрасилась?
- А чтобы ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь? Не такой уж он был и красный...

- Разобрал - собрал проектор, а лишних деталей не осталось. Видимо старею :(
- И работает?
- Угу.
- Совсем беда.

Почему мир настроен под жаворонков, а не под сов? Ну почему 12:15 — это не раннее утро, а 02:53 — не типичный вечер?

За 3-4 дня до зарплаты: "Почему нет акции купи хлеб получи пиво в подарок? Почему я вообще должен платить за пакет? Мне пожалуйста 72 грамма колбасы". И в день получения: "Тааааакс, икорка красная всего за 390 рублей... пожалуй возьму две".

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрёшь от пуза, пелёнки меняют...

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тасуете вообще, перед сдачей?

Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего.

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

Спать ночью — удел жалких трусов, которые делают все вовремя.

Поляк просто назвал своё имя. А вот реакцию немца нужно видеть!






Если вам кажется, что в немецком языке слишком сложные и непроизносимые слова, то вы не слышали польского. Лингвисты шутят, что в польском языке действует так называемый «Закон Пше», согласно которому если у звука есть хоть малейший шанс стать шипящим, он им становится. Причем настолько характерно, что вы можете услышать слово 10 раз, но всё равно не сможете повторить его.

Яркий тому пример – отрывок из фильма «Приключения канонира Доласа, или как я развязал Вторую мировую войну». А имя поляка, кстати, было Гржегорж Бржечжушцюкевич из Цшржасжцжижевосжице Повят Ленколоды.

Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!

- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

Рабинович жалуется доктору:
— Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
— Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
— Но я такой нудный...

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».

В Одессе, в магазине тканей
Покупатель: - У вас есть жёлтая ткань?
Абрам разворачивает рулон.....
Покупатель: - Но она же чёрная
Абрам достает ещё два рулона.
Покупатель: - Хорошая ткань, но только одна синяя, а вторая красная...
Абрам: -Вы знаете, что бы вот совсем желтая, таки нет...

Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и небольшoй oпыт в oтмывании дeнeг.

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов увеличился.

Сдувал с неё пылинки...
Простудилась.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

- Ты готовишься к лету?
- Таки да!
- А как именно?
- Потихоньку растягиваю летнюю одежду.

— У тебя красивая линия подбородка.
— Спасибо. Я много жую. 

Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

Досадно, когда опаздываешь в гимназию, но аристократическое воспитание не позволяет перейти на бег.

- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

— Жора, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
— Родителей, Фима, родителей!

— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может, кто не в курсе!

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
— Похоже, у нас новый председатель!

— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!

Инстинкт






Интересно, Кто его этому инстинкту научил?

Иосиф пишет:Интересно, Кто его этому инстинкту научил?

А главное, скульптура то как на маму похожа!

Встретились двое
- мне о вас сказали , что вы никогда не спорите
- правильно сказали, никогда не спорю
- не может быть!!!
- ну не может быть , значит не может быть :)

В одесской семье. Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

- Борис Моисеевич, я таки слышала, шо у Вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо Вам сказать?...начнёт разговаривать - тогда посмотрим!

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.

Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса - Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?

- Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

А специализация у врача - психиатр

Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…

- У вас бывают провалы в памяти?
- Не припоминаю такого.

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- “Картошку”!
- Действительно, тяжёлое детство…

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Заводишь будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж ты и толстый.

Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.

После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): - Таня, здравствуй. Ты не сирота.

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

- Ну а вообще как вам спектакль, Миссис Линкольн?

– Ты зачем вставил сверло в свёклу?
– Это свекло.
– Тебе 25 лет!
– Мне скучно.

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.

Врач — рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!

Программе “Фотошоп” в этом году исполняется 25 лет. Ну, на самом деле исполняется 38, но выглядит она на 25.

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92

Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни

Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.

Быть бледным в конце лета - благородно!
Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.

Надпись на двери косметологического кабинета: "Заходите, нас ничем не испугаешь".

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

- Ты кто?
- Спящая Красавица.
- А чё такая страшная?
- Не выспалась.

- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

Хотите кушать до отвала и при этом худеть, но не знаете как? Приходите к нам, в магазин просроченных продуктов питания.

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю: «Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься…»

Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.

Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- .....
- Алло.
- Всего доброго, Евгений Маркович, извините.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, еще и в дверь!!!»

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

– Кто как обзывается, тот сам так называется!
– Подсудимый прекратите балаган!
– Сам подсудимый!

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Инструкции на русском языке должны начинаться со слов: "Ну что, придурок, уже сломал?"

Беседа с белорусским миллионером:
— Как вы заработали первый миллион?
— Поменял 70 долларов.

Когда я лежу на диване, то очень даже работаю. На молекулярном уровне.)))

Ищу себе мужа...
Не курящего, любящего, преданного.



Чтоб ни пил, ни курил и цветы всегда дарил...

Это самые любимые тапочки соседей на верхнем этаже.)

Когда не знаешь что подарить мужу на годовщину свадьбы....

Приложите эту фотографию к батарейке вашего гаджета и она никогда не сядет.






"Чудотворная Евгения" - скоро такая икона будет покровителем сидельцев