Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

Это старая история, которая произошла в лихих 90-х годах. Говорят, история реальная.

Сергей (имя по его просьбе мы изменили) долгое время работал опером в одном из московских УБОП. Затем ушел на пенсию и открыл свой бизнес — булочную-кондитерскую. Работает он месяц, работает другой, и тут к нему заявляются два лихих джигита.

Дети гор сразу взяли быка за рога:
— Ти нам дэнэг дольжен.
— За что?
— Ми твоя криша.
— Сколько денег-то?
— Дэсят тысяч.

Ну, думает Серега, будут вам деньги.
— Ребята, все понимаю, но нет у меня здесь такой суммы, это ж одна из моих торговых точек, а крупную наличность я держу в офисе, поехали туда, я вас к своему кассиру отведу, он вам все и отдаст.

У бандитов глаза загорелись: сеть торговых точек, офис в центре! «Щас, — думают, — прикрутим бизнесмена по полной».

Серега, не будь дурак, садится в машину и везет братков в родной УБОП. А там полным ходом идет ремонт, фасад обновляют, табличка снята, в коридорах краска-шпатлевка.

Заходят в здание. У Сереги полно знакомых: полгода назад уволился. Все с ним здороваются, жмут руку. Братки на понтах, убоповские опера на них косятся, не могут понять, в чем дело.
— Серега, кто это?
— Да моя крыша, вот к кассиру за деньгами идем.

Опера приветливо улыбались джигитам и неторопливо следовали за троицей. А Серега тем временем подвел джигитов к кабинету своего бывшего начальника. Вошли, поздоровались. Бывший опер, указывая на человека, сидящего в кресле, говорит браткам:
— Ну вот тот, о ком я вам говорил.
— Эээ, слющай, ти нам дэнэг должэн, — насели горцы на полковника.

Старший офицер управления по борьбе с оргпреступностью смотрит на джигитов и не может понять, в чем дело.
— За что деньги-то?
— Как за что? За крищу.
— Так за крышу мы деньги на ваш счет в конце прошлой недели перевели…

Около приоткрытой двери уже собралась группа корчащихся в конвульсиях оперативных сотрудников.
— Эээ, какой счет, баран! Двадцать тысяч давай!
— Серег, че это за клоуны? — возмутился убоповец.
— Как чего? Крыша, вы разве не поняли?

Полковника осенило! Он затрясся мелкой дрожью и, не отрывая взгляда от джигитов, начал судорожно шарить по ящикам стола.

Наконец табельный пистолет был найден.
— Да я вас, уродов, прямо здесь положу!
— Э-э-э, ти нас пистолэтом нэ пугай, давай дэнги, проблеми будут.

Опера в коридоре уже ползали по полу, из последних сил пытаясь сдержать приступы гомерического хохота.

Несмотря на браваду, вид пистолета начал пробуждать в незадачливых братках проблески интеллекта. Обернувшись на хохот оперов, они почувствовали себя как-то неуютно.
— Ребята, вы, что такое УБОП, знаете? Улыбнитесь, вас скрывают скрытой камерой, — поведал кавказцам Серега.

Через минуту оперативники, утирая слезы, джигитов скрутили и вывели из кабинета.
— Серый, если б ты сейчас у меня работал, я б тебе за такие шутки строгача влепил, — только и смог выдавить из себя полковник.

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Женская логика

Мужчины часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому, что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен (ручные весы с крючком). Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом характер. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине.

Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?

Одесского богача Рабиновича преследует страх смерти.
- Смерти вам бояться не надо, - успокаивает его попавший в город нищий. - У такого богатого человека как вы, есть прекрасный выход. Приезжайте к нам в Бердичев! Там у нас ещё ни один богач не умер.

Привоз.Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом:
Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности".
Галина Зеланд "Если ваш муж - наркоман".

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Записалась на онлайн курсы частных детективов... перевела им деньги и больше ничего о них не слышала... теперь гадаю: или меня круто надули или это мое первое дело...

У некоторых отпуск от работы отличается только айпишником.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сам.

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.

Из дневника: В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.

Она влюбилась в него, потому что он был молчалив и строен. Но потом поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, гадит за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он их попробует, а потом, глядя ему в глаза, перевести их названия.

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, реальность.

Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России и не только для багажника, но и для капота и дверей. И не только в машине.

Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия... А есть царские?

Одесского богача Рабиновича преследует страх смерти.
- Смерти вам бояться не надо, - успокаивает его попавший в город нищий. - У такого богатого человека как вы, есть прекрасный выход. Приезжайте к нам в Бердичев! Там у нас ещё ни один богач не умер.

Привоз.Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

Час до конца рабочего дня — это маленькая пятница.

Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом:
Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности".
Галина Зеланд "Если ваш муж - наркоман".

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

Записалась на онлайн курсы частных детективов... перевела им деньги и больше ничего о них не слышала... теперь гадаю: или меня круто надули или это мое первое дело...

У некоторых отпуск от работы отличается только айпишником.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сам.

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.

Из дневника: В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.

Она влюбилась в него, потому что он был молчалив и строен. Но потом поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, гадит за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для единственной цели - подарить их иностранцу, дождаться, пока он их попробует, а потом, глядя ему в глаза, перевести их названия.

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, реальность.

Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Признана экстремистской сказка «По щучьему велению»

1 апреля 2013 года в Некотором царстве, в Некотором государстве Тридесятый городской суд рассмотрел иск прокуратуры Тридевятого района и признал экстремистской русскую народную сказку «По щучьему велению».

Согласно выводам лингвистической экспертизы, сказка содержит призывы к применению насилия в отношении сотрудников правоохранительных органов («По щучьему веленью, по моему хотенью - дубинка, обломай ему бока... Дубинка выскочила - и давай колотить офицера, насилу он ноги унес»), пропагандирует асоциальные формы поведения и применение насилия по отношению к городским жителям («Сани сами и поехали в ворота, да так быстро - на лошади не догнать. А в лес-то пришлось ехать через город, и тут он много народу помял, подавил»), а финал сказки, где Емеля-дурачок становится царем, способствует формированию отрицательных характеристик социальной группы «представители власти». Кроме того, суд пришел к выводу, что образ Емели формирует негативные стереотипы в отношении представителей русской национальности.

В ближайшее время сказка «По щучьему велению» будет добавлена в Федеральный список экстремистских материалов, куда уже занесены сказка А.С. Пушкина «О попе и о работнике его Балде», содержащая негативные характеристики представителей РПЦ, народная сказка «Петушок - золотой гребешок и чудо-меленка», содержащая призывы к насильственным действиям в отношении социальной группы «олигархи», и видеоролик «Ну, погоди!», способствующий возбуждению межвидовой розни.
http://www.sova-center.ru/misuse/news/persecution/2013/04/d26783/

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы Господь покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, всё отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока ещё не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет... "

какая точная правда... хотя и юмор

Беременная мамочка спрашивает сыночка.
- Солнышко, радость моя, кого ты хочешь, братика или сестричку?
Ребенок насупившись
- Я хочу велосипееееед!

Я беден, глуп и уродлив. Ищу полнейшего контраста. Женщина моей мечты, откликнись!

Любители футбола поймут этот юмор.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера:
- Ну закончила пораньше, и что?

По результатам опроса самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Девочки, не переживайте. По-настоящему толстая – это когда купила обруч, а он как раз!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... сильно напугала сторожа детского сада.

Надо же: песенка "Остров невезения", оказывается, про Кипр...

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

Продaется клеткa с двумя попугaями. Один из них - крaсaвец, все время кувыркaется и болтaет.
Другой - сонный, невзрaчный и молчит. Покупaтель хочет взять только крaсaвцa.
Но продaвец предостерегaет:
- Если вы, мсье, не купите молчунa, то и крaсaвец зaмолчит.
- Почему?
- Он режиссер, мсье! И очень тaлaнтливый!

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно дурак.

... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже мосты разводят?

Женщины меньше всего рaзговaривaют в феврaле, ибо феврaль - сaмый короткий месяц.
Мужчины же делaют женщинaм подaрки в нaчaле мaртa. В блaгодaрность. Зa феврaль.

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

Российские автомобили предназначены для поездок по автосервисам.

Современную женщину везде подстерегает смертельная опасность, ведь сегодня на каждом шагу продаются сладкие и мучные изделия.

Если Вы прочитали объявление “НАУЧУ КАК ЗАРАБОТАТЬ В СЕТИ ДЕНЬГИ”, знайте, что там не дописаны два слова “ДЛЯ МЕНЯ”…

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ - почему это не так.

- Андрей, скажи! я толще Нади?
- Нет.
- Ну ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Надя?!

Флирт по-украински:
– Оксана, ты лук ешь?
– Ем.
– Сало ешь?
– Ем.
– Ты ж моя сладкоежка!

Ревнивая девушка ведет поиски намного лучше, чем ФСБ.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.

На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

Наличие сильной воли у человека — первый признак шизофрении.
Если индивидуум истязает себя зимними купаниями, утренней зарядкой и изнурительными кроссами, это говорит о том, что в его сознании тот, кто отдаёт приказы, и тот, кто их исполняет — две независимые личности.
Я имею в виду, что мои знакомые с целостными уравновешенными характерами обычно говорят «да ну его!» и идут пить пиво.

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Но меня радует, что вы думать научились.

«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра – никакого похмелья, и почти все выходные впереди!» –радовалась Лена, еще не подозревая, что сегодня уже среда…

Самая ужасная в мире пытка – это вылезать из-под одеялка в этот холодный и жестокий мир.

Дайте людям право продавать или отдавать себя в вечный пожизненный наем из-за спокойствия, пропитания, за долги и т.п., и вы увидите, сколько и в наше время нашлось бы крепостных рабов или полурабов по воле.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине я молодой был!

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!

Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

Поймал мужик Золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить галлюцинации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, Золотая рыбка?

- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!"

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь... Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!

Зачем "Миссис Россия-2012" знать, кто написал полонез Огинского?

Кто подставил жену Юрия Жиркова

Накануне Интернет взорвало видео Инны Жирковой – жены футболиста "Анжи" Юрия Жиркова. В этом ролике красавица-фотомодель представлена откровенной "блондинкой". По заявлению пиар-менеджера Жирковых, ролик полностью сфабрикован и с реальностью не имеет практически ничего общего. Однако, как утверждает автор интервью журналист Борис Соболев, у него есть исходники разговора и он готов их предоставить.

Диалог начинался достаточно мило. Журналист ВГТРК Борис Соболев спросил у супруги полузащитника "Анжи" про конкурс "Миссис Россия – 2012", в котором она вышла победительницей. Потом же корреспондент решил переключиться на вопросы более каверзные, пытаясь проверить насколько эрудирована женщина. Ему было интересно знать, ответит ли Инна Жиркова на вопрос, кто такая Агния Барто и Самуил Маршак. Девушка, засмущавшись, ответила, что от тем литературных далека.

Согласно заявлениям официального представителя семьи Жирковых, журналист намеренно пытался выставить Инну откровенно глупой, смонтировав видео-интервью как ему было угодно. "Тест" аккуратно мешали с вопросами о семье и детях. Наверное, классика желтого жанра, только вот для человека, который первый раз в жизни дает интервью, это сразу не понять. Конечно, все верные ответы (в том числе про солнце) потом были вырезаны. Соболев пытался выяснить и то, сколько Инна заплатила за титул. По понятным причинам ему это не удалось – конкурс был выигран честно. Историю довели до сведения руководства ВГТРК, но никакой реакции не последовало", - написала пиар-менеджер полузащитника "Анжи" Юрия Жиркова Дарья Арсланова в Facebook.

Однако по уверениям самого Соболева, никто ролик не монтировал, а исходники лежат у него в целости и сохранности. Также, журналист ответил на заявления пиар-менеджера Жирковых. "Это все совершенно очаровательно, все это несусветная чушь. Как я понимаю, что этим самым пиарщикам, которые обслуживают жен футболистов, здорово, по полной программе, влетело. И теперь закатываются подобные истерики. Сообщаю – исходники в целостности и сохранности лежат у меня в редакции. Я их готов предоставить по первому требованию суда", – заявил Соболев.


Ролик, выложенный на видеохостинг YouTube, вызвал огромный резонанс. За несколько дней существования в интернете он собрал более 800 тысяч просмотров. Среди просмотревших видео нашлись, конечно, и те, кто записал красавицу в ряды неисправимых "блондинок". "Инна Жиркова , жена футболиста Жиркова жжот. У Светы из Иванова появилась серьезная конкурентка", - написала Ксения Собчак в своем Twitter.

Но были и те, кто заступился за Инну. Так, к примеру, телеведущая Мария Командная заявила, что интервью было специально смонтировано таким образом, чтобы выставить красавицу в невыгодном свете. "Я не очень понимаю, как реагировать на это видео. Но я точно знаю, что унижать людей нехорошо и нельзя. Жаль Инну за то, что она такая неискушенная. Не ожидала мерзости со стороны журналиста. Это видео специально смонтировано так, чтобы создавалось впечатление, будто у Инны нет мозгов", – заявила журналистка.

"Она говорила и про Агнию Барто, и про Землю вокруг Солнца, просто это все вырезали. Я хорошо знаю девушку, которая работает с Инной, она мне все и рассказала. Я ей верю. Она пыталась связаться с руководством Р1, чтобы это все было перемонтировано нормально, но там к ее просьбам остались глухи. При этом журналист действовал просто омерзительно: сперва расспрашивал про детей, задавал милые вопросы, втерся в доверие. Классика", – цитирует Командную "Советский спорт".
http://www.dni.ru/sport/2013/4/15/251327.html?google_editors_picks=true

Ёж- птица гордая, пока не пнешь - не полетит.

Падает комп с 16-го этажа и думает:
"Вот сейчас бы зависнуть"

только Google понимает
вас с полуслова.

- Звоню в тех.поддердку, сначала
обычные гудки, потом иду короткие
(как буд-то занято). На всякий
случай сказал:
- алё!&
Мне оттуда голос:
- Не слышишь - занято...

Семь бед - один "reset"

Кактус, 11 лет простоявший у
компьютера, начал раздавать вай-фай.

Распечатал реферат, сижу перед
компьютером, заходит мама.
Спрашиваю, нет ли у неё папки,
чтобы положить туда реферат.
Она смотрит на меня как на дурака
и говорит:
- Ну создай!

Останавливают милиционеры
программиста поздно ночью и
спрашивают:
- адрес?
-223.56.65.98

[youtube][/youtube]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Блондинка жалуется:
— У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.

— Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
— Правильно, чего он его не починил за две недели-то?

Бытовая техника станет по-настоящему дружелюбной когда роботы-пылесосы будут собирать носки с пола и относить их в стиральную машину.

— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она — что хочет, то и чудит.

Отец спрашивает маленькую дочку:
— Ты почему такая грустная?
— У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю — мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))

Мужик сказал починит кран — значит починит! И не надо каждые полгода ему напоминать!

Покупатель:
— Девушка, почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?
— Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю — носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

Загадка: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ — фотограф.
Пессимистический — снайпер.

Думаете, любовь — это когда вам дарят букет роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.

Идут по улице два еврея. Вдруг один из них обращается к другому:
- Послушай, Изя! А вот если бы у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое... Ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот, Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно! Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

– Дорогой, пожелай, пожалуйста, мне что-нибудь приятное на ночь.
– Приятного аппетита!

Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час тушится, а третий час - жарится.

Из анкеты: Ученая степень, ученое звание. - Дохтор филолагичиских ноук.

Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил и разбил бутылку водки...

Так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы зачем?

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Провинившегося котенка поставили в угол, где он провинился еще раз.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

— Привет! Как дела?
— Тупой вопрос.
— Какой?
— Как дела?
— Нормально.

Маленькая девочка почти плачущим голосом говорит мальчику
-Отдай, это не твоя конфета. Твою я уже съела!

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.