Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно:
одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

"Фрекен Бок окинула Карлсона безумным взглядом, а потом обратилась к Малышу: — Разве твоя мама предупредила меня, что этот мальчик будет у нас обедать? Неужели она так распорядилась?

Малыш постарался ответить как можно более уклончиво, но дружелюбно:

— Во всяком случае, мама считает... что Карлсон...

— Отвечай, да или нет, — прервала его фрекен Бок. — Твоя мама сказала, что Карлсон должен у нас обедать?

— Во всяком случае, она хотела... — снова попытался уйти от прямого ответа Малыш, но фрекен Бок прервала его жестким окриком:

— Я сказала, отвечай — да или нет! На простой вопрос всегда можно ответить «да» или «нет», по-моему, это не трудно.

— Представь себе, трудно, — вмешался Карлсон. — Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься. Вот, слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай — да или нет?

У фрекен Бок перехватило дыхание, казалось, она вот-вот упадет без чувств. Она хотела что-то сказать, но не могла вымолвить ни слова.

— Ну вот вам, — сказал Карлсон с торжеством. — Повторяю свой вопрос: ты перестала пить коньяк по утрам?

— Да, да, конечно, — убежденно заверил Малыш, которому так хотелось помочь фрекен Бок.

Но тут она совсем озверела.

— Нет! — закричала она, совсем потеряв голову.

Малыш покраснел и подхватил, чтобы ее поддержать:

— Нет, нет, не перестала!

— Жаль, жаль, — сказал Карлсон. — Пьянство к добру не приводит.

Силы окончательно покинули фрекен Бок, и она в изнеможении опустилась на стул. Но Малыш нашел наконец нужный ответ.

— Она не перестала пить, потому что никогда не начинала, понимаешь? — сказал он, обращаясь к Карлсону.

— Я-то понимаю, — сказал Карлсон и добавил, повернувшись к фрекен Бок: — Глупая ты, теперь сама убедилась, что не всегда можно ответить «да» или «нет»... Дай мне блинка!"

Линдгрен А. "Три повести о Малыше и Карлсоне"

Неужто не знаете, что второй носок съедает стиральная машина в качестве платы за выполненную работу?

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

— Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
— Я рано встала!

— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик»

Дружба 21 века:
— Привет.
— Привет.
— Как дела?
— Плохо.
— Ясно.

Что думают коты о пельменях:
— Лишь гений злой придумать мог
так изощрённо спрятать мясо!..

Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.

Домашний кот рассуждает: — Где я им только луж не наделал — всё не так. Им, похоже, не угодить!

Пять слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Мама спит - она устала. Это я её достала!!! Я не буду унывать - пойду папу доставать!

Не пойму! Ты обещал на мне жениться или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

С женского форума: — Всю ночь плакала, подскажите, от чего?

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

У меня дом в Лос-Анджелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары… Они мне просто завидуют.

Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

— Как ты думаешь, какое платье мне надеть — это красное или синее с блёстками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
— Ты куда собираешься-то?
— Ведро вынести...

Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

Настоящему мужчине красоту наводить не надо… тока отмыть ее, и всё!

Ремонт — как запой, из которого сложно выйти.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня!

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

Судья: Причина развода?
Истец: Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!!!
Судья: Это гениально!

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???~
- нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Начальник -секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!~
- По селектору?~
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!~

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, я бурундук!!!

В 3 часа ночи звонит мобильник...
--спишь???
--нет, жду пока ты позвонишь!!!

Опять звонок...
--алло?
--да!
--а куда я попал???
--а куда ты целился!!!!

- прикинь, я дома утюг забыла выключить.
- и что? теперь все сгорит?
- нет, все погладится!!!

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, из Ватикана звонили!!!

Сидишь вконтакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- С парашютом прыгаю!!!

- Мужчина! У Вас к попе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, Известия!!!

- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, НА ВЗЛЁТ !!!

Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- ??? Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "...вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника..."

- У меня тамагуч умер.:( :'(
- смысле???
- У меня умер чувак из тамагуча . . . :(
- )))
- Тебе смешно. . . :( а ему уже восемь лет было. . :-( :'( горе мне

Иосиф пишет:- У меня тамагуч умер.:( :'(
- смысле???
- У меня умер чувак из тамагуча . . . :(
- )))
- Тебе смешно. . . :( а ему уже восемь лет было. . :-( :'( горе мне

У меня в детстве тоже был томогочи.

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Маленькая ложечка, оставленная в раковине, притягивает гору невымытой посуды

Домохозяину на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достаётся что-нибудь более-менее чистое.

Пожилая акула обучает молодую:
- Когда видишь человека в воде, сделай вокруг него пару-тройку кругов
- Зачем?! Вот еда, что мешает мне её съесть?
- Ну если ты хочешь с дерьмом...

Я не могу спокойно уснуть, когда в холодильнике мерзнет еда.

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещен"

Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый? На зеленый я и сама могу!

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Вот вам и Инструкция: "16 Всё Писание вдохновлено Богом и полезно для обучения, для обличения, для исправления, для наставления в праведности, 17 чтобы Божий человек был сведущ во всём, полностью подготовлен ко всякому доброму делу" (Библия, 2 Тимофею 3:16, 17).

Русский герой — завтрамен. Он сделает всё, но завтра.

«Сегодня я лягу пораньше!» от авторов «Завтра займусь делами!»

Не нужно нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и «при исполнении»…

Ради бабы своей
Все дела отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану,
То избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!

По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

Нас с другом вчера из гостиницы, из номера выселили. И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра.

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

— Вы изучаете химию?
— Нет. Это туалетный столик моей жены.

«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.

Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.

Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие…

Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной..

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
-- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой -- словом перемолвиться не с кем. А женитесь -- совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

— Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Вы, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны.
Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

Объявление на двери сельского магазина:
«Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».

Беседуют два строителя.
- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
- Из зависти. Многие думали, что мастер это я.

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: «Яах-ха! Яах-ха! „
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

– Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
– Я из дома...

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики..

Не обижайте тех, кто вас любит — их и так уже угораздило...

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой...

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.

— Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал!
— Все девять?
— Десять! Я и образец сломал...

Иногда хочется самому поселиться в голове у тараканов и люто отомстить.

- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

Когда у меня спрашивают: «Что нового?», так и хочется спросить: «А что ты знаешь из старого?».

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» он выполнял идеально.

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Здравствуй брат!

В Китае запрещено спасать тонущего человека , поскольку это является вмешательством в его судьбу.

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед!..
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

✑✑✑

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет Интернета!"

✑✑✑

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

✑✑✑

А у индейцев все девки красные...

✑✑✑

- Ты уже нашел свое место в жизни?
- Да, первый ряд, серединка!

✑✑✑

Бог тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

✑✑✑

- Плохая примета: черный кот, перебегающий дорогу!
- Не... Плохая примета: медведь, разрывающий палатку...

✑✑✑

Я так хорошо сплю, что меня овцы на ночь считают.

✑✑✑

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон на велосипеде и доставил ей пенсию.

✑✑✑

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23 лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из Интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

✑✑✑

Это у вас там джипы, яхты, самолеты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замерзла.

✑✑✑

Два эмигранта из Одессы в Иерусалиме:
- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все ее окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали.

✑✑✑

Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора.

✑✑✑

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
- Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!

✑✑✑

В ДТП блондинка получила травмы, несовместимые с ее жизнью: открытый перелом обоих каблуков.