Форум
+3
HOLMS
MaiVet
Иона
Участников: 7
Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40730
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иона- Бриллиантовый
- Религия : Свидетель Иеговы
Сообщения : 23056
Репутация : 736
Дата регистрации : 2009-11-13
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40730
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
"Претерпевший до конца" получит награду...
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40730
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
Одесский рынок:
-У вас есть документы на эту рибу?
-А шо? Вам надо свидетельство о смерти?
-У вас есть документы на эту рибу?
-А шо? Вам надо свидетельство о смерти?
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40730
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
Грузин подходит к человеку,играющему на гитаре и говорит:
-Слушяй! Дорогой, спой мне про кота...
-Ну хорошо...Жил, да был черный кот за углом...
-Э не! Зачем! Ты вот эту... Кота мэня ты пазавёшь...
-Слушяй! Дорогой, спой мне про кота...
-Ну хорошо...Жил, да был черный кот за углом...
-Э не! Зачем! Ты вот эту... Кота мэня ты пазавёшь...
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40730
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
Золотые мужики 
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40730
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иона- Бриллиантовый
- Религия : Свидетель Иеговы
Сообщения : 23056
Репутация : 736
Дата регистрации : 2009-11-13
Обращение клиента(К) в службу поддержки к инженеру (И)
И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect…
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.
И: Кyда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатyре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли Вы перемещать кyрсор?
К: Да нет никакого кyрсора… Я же Вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши…
И: У Вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: !!! Это такая штyка y Вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю…
И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнyр питания. Видите его?
К: Вроде да…
И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда Вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнyром — он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy.
И: О, господи… Нy Вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если Вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Нy так включите свет в комнате!
К: Не могy.
И: Не можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У Вас сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как было и отвезите обратно в магазин, где Вы его кyпили.
К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И (yже не сдерживаясь): Скажите им, что такому идиоту, как Вы, нельзя иметь компьютер!!!
И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect…
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.
И: Кyда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм… А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатyре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего… Скажите, можете ли Вы перемещать кyрсор?
К: Да нет никакого кyрсора… Я же Вам говорю — ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши…
И: У Вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: !!! Это такая штyка y Вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю…
И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнyр питания. Видите его?
К: Вроде да…
И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда Вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнyром — он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy.
И: О, господи… Нy Вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если Вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Нy так включите свет в комнате!
К: Не могy.
И: Не можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании! Ммм… Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У Вас сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как было и отвезите обратно в магазин, где Вы его кyпили.
К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И (yже не сдерживаясь): Скажите им, что такому идиоту, как Вы, нельзя иметь компьютер!!!
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40730
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40730
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
Ликвидация-Одесситы
Нарезка из сериала "Ликвидация" с харизматическими и смешными по доброму жителями Одессы.
Они просто прекрасны.
Фима,закрой свой рот с той стороны, дай доктору сделать свое мнение:))
А где у нас случилось?:))
При такой густой жаре:)))
А что если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
Делай маму сиротой:))
Мама! Он-таки проснулся и не хочет!))
Нарезка из сериала "Ликвидация" с харизматическими и смешными по доброму жителями Одессы.
Они просто прекрасны.
Фима,закрой свой рот с той стороны, дай доктору сделать свое мнение:))
А где у нас случилось?:))
При такой густой жаре:)))
А что если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
Делай маму сиротой:))
Мама! Он-таки проснулся и не хочет!))
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40730
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40730
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40730
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40730
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.
13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
21) После четырех лет езды я заснул за рулем.
22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40730
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
Я же не могу нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, спички и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой…
Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи… но потом, наконец-то, нам дали воду...
Совет от Рабиновича:
Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда?!»
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
- Что я буду иметь за свое бескорыстие?
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши...
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого гада не будет друзей.
Дорогие выходные! Я клянусь: будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
- Ну а у вас какое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
А я сегодня таракана убил, журналом. Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила.
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите хмурые?
- Мы играем. Во взрослых
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Махнуть на курорт проще всего рукой.
Для 1% людей ярлычок на одежде служит для знания того, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
Сонная артерия - это как я, только артерия
Мой кот не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке
— Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?
Тема сочинения «Образ матери в SMS-сообщениях»
Иногда складывается впечатление, что моя жизнь целиком состоит из тщетных попыток заснуть и попыток встать с кровати.
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей.
Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это перебор...
– А в Питере давно дождик?
– С 1703-го.
Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.
Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются
— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу
Жена у меня чемпионка страны по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу
В Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
В Одессе на одной улице четыре портняжные лавки.
На первой надпись: Лучший портной в стране.
На второй: Лучший портной в Европе.
На третьей: Лучший портной в мире.
На четвертой: Лучший портной на этой улице.
Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так
В продажу поступили перфораторы "Жаворонок"
Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».
Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ»
Becти домaшнee хозяйcтво лeгко:
что упaло - пoдними
что нe упaло - cмaхни пыль,
что движeтcя - нaкорми)
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь"
Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.
В отпуск уехал один человек, а отдохнул весь коллектив.
- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала!
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Очень раздражает, когда экран айпада в ванне запотевает. Надеюсь, в третий версии планшета, исправят эту неприятную ошибку.
Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58,давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
На Евро 2013 сборную России по футболу сыграет Сергей Безруков
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
Я же не могу нравиться всем подряд — все подряд не могут обладать безупречным вкусом.
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, спички и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.
Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой…
Раньше после умывания я чувствовала сухость кожи… но потом, наконец-то, нам дали воду...
Совет от Рабиновича:
Если подавать чай гостям в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда?!»
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.
- Что я буду иметь за свое бескорыстие?
Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши...
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого гада не будет друзей.
Дорогие выходные! Я клянусь: будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!
- Ну а у вас какое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!
Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...
- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!
А я сегодня таракана убил, журналом. Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила.
Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите хмурые?
- Мы играем. Во взрослых
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Махнуть на курорт проще всего рукой.
Для 1% людей ярлычок на одежде служит для знания того, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
Сонная артерия - это как я, только артерия
Мой кот не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке
— Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
- Вам мало или понравились?
Тема сочинения «Образ матери в SMS-сообщениях»
Иногда складывается впечатление, что моя жизнь целиком состоит из тщетных попыток заснуть и попыток встать с кровати.
99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей.
Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это перебор...
– А в Питере давно дождик?
– С 1703-го.
Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.
Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются
— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу
Жена у меня чемпионка страны по боксу в полутяжелом весе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу
В Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
В Одессе на одной улице четыре портняжные лавки.
На первой надпись: Лучший портной в стране.
На второй: Лучший портной в Европе.
На третьей: Лучший портной в мире.
На четвертой: Лучший портной на этой улице.
Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так
В продажу поступили перфораторы "Жаворонок"
Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».
Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ»
Becти домaшнee хозяйcтво лeгко:
что упaло - пoдними
что нe упaло - cмaхни пыль,
что движeтcя - нaкорми)
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Сказка перед экзаменом "Тысяча билетов и одна ночь"
Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.
В отпуск уехал один человек, а отдохнул весь коллектив.
- Ты почему трубку не брала?
- Я под звонок танцевала!
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
Очень раздражает, когда экран айпада в ванне запотевает. Надеюсь, в третий версии планшета, исправят эту неприятную ошибку.
Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.
По мнению грузчиков, скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля.
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58,давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
На Евро 2013 сборную России по футболу сыграет Сергей Безруков
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
MaiVet- Бриллиантовый
- Религия : Свидетель Иеговы
Сообщения : 1865
Репутация : 203
Дата регистрации : 2012-11-17
Возраст : 46
Откуда : Москва
_________________
М@i
Иона- Бриллиантовый
- Религия : Свидетель Иеговы
Сообщения : 23056
Репутация : 736
Дата регистрации : 2009-11-13
Иона- Бриллиантовый
- Религия : Свидетель Иеговы
Сообщения : 23056
Репутация : 736
Дата регистрации : 2009-11-13
Иона- Бриллиантовый
- Религия : Свидетель Иеговы
Сообщения : 23056
Репутация : 736
Дата регистрации : 2009-11-13
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40730
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40730
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40730
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
Это надо видеть! Ян Вертонген нашел очень оригинальный способ остановить соперника))
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40730
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему отвечает:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила. Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м… может, сало?..»
Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.
У эгоистов есть одна прекрасная черта: они не обсуждают других людей.
Продукты дорожают, бензин дорожает, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.
Сложилась очень парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.
«Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, что уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Городской зоопарк приглашает на экстремальное шоу «День открытых дверей».
В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам уже наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы понимаете, что о вас никто вообще не думал.
Эймен Дэниэл
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка».
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё — устала!
Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку…
Автоинспектор останавливает автомобиль, а за рулем - его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз - "Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения..."
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
В гостях:
— Борщ будешь?
— Не откажусь.
— Тебе сколько ложечек?
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
— Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
— Че?!
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге: «Милая, твои глаза как выходные. Тоже два».
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
— Ты спишь, а я думаю о тебе…
— Да верну я тебе деньги!
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением.
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
— напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
— ъ
Только сейчас я понял, что я уже взрослый.
И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!
Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
— Юля, не накручивай себя, я — астматик, отдай ингалятор
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему отвечает:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила. Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м… может, сало?..»
Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.
У эгоистов есть одна прекрасная черта: они не обсуждают других людей.
Продукты дорожают, бензин дорожает, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали…
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо.
Сложилась очень парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он — с топором?..
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялком.
«Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день…
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, что уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Городской зоопарк приглашает на экстремальное шоу «День открытых дверей».
В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам уже наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы понимаете, что о вас никто вообще не думал.
Эймен Дэниэл
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка».
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё — устала!
Из меня верёвки вить не получится! Только колючую проволоку…
Автоинспектор останавливает автомобиль, а за рулем - его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз - "Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения..."
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.
В гостях:
— Борщ будешь?
— Не откажусь.
— Тебе сколько ложечек?
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
— Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
— Че?!
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге: «Милая, твои глаза как выходные. Тоже два».
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
— Ты спишь, а я думаю о тебе…
— Да верну я тебе деньги!
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением.
Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.
— напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
— ъ
Только сейчас я понял, что я уже взрослый.
И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!
Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
— Юля, не накручивай себя, я — астматик, отдай ингалятор
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40730
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иона- Бриллиантовый
- Религия : Свидетель Иеговы
Сообщения : 23056
Репутация : 736
Дата регистрации : 2009-11-13
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40730
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
MaiVet- Бриллиантовый
- Религия : Свидетель Иеговы
Сообщения : 1865
Репутация : 203
Дата регистрации : 2012-11-17
Возраст : 46
Откуда : Москва
Вот эти фразы очень понравились.Иосиф пишет:Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, что уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
Городской зоопарк приглашает на экстремальное шоу «День открытых дверей».
В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам уже наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы понимаете, что о вас никто вообще не думал.
Эймен Дэниэл
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
_________________
М@i
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40730
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40730
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иона- Бриллиантовый
- Религия : Свидетель Иеговы
Сообщения : 23056
Репутация : 736
Дата регистрации : 2009-11-13
Одесский юмор.
Сарочка дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Конечно Абраша! А как приготовить - чтобы еще пришли, или чтобы больше не приходили?
Ребе, а я правильно живу?
- Правильно, но зря.
Рабинович, Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи.
- Я имею в виду, что у Вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы меня опять не поняли! На что Вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
Здравствуйте, как у Вас дела?
- Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
Абрам,тебе сколько ложек сахара, две или три?
- ОДНУ! Но шоб я видел!
Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
На Привозе.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика, в нем же почти нет мяса.
- Я его забил? Здравствуйте! Он сам умер.
Сарочка дорогая, к нам сегодня придут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Конечно Абраша! А как приготовить - чтобы еще пришли, или чтобы больше не приходили?
Ребе, а я правильно живу?
- Правильно, но зря.
Рабинович, Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи.
- Я имею в виду, что у Вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы меня опять не поняли! На что Вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
Здравствуйте, как у Вас дела?
- Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
Абрам,тебе сколько ложек сахара, две или три?
- ОДНУ! Но шоб я видел!
Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
На Привозе.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика, в нем же почти нет мяса.
- Я его забил? Здравствуйте! Он сам умер.
|
|
|
