Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

-Кредиты можно получить? 
- Нет. 
- Безвизовый режим можно? 
-Нет. 
- Экспорт сельхозпродукции можно? 
-Нет. 
- А что можно? Мы ведь теперь европейцы! 
- Можете провести гей-парад!

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше! На что сын заметил: - Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис! - А это ведь твоя жена Шейндел? - Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли! - Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает? - Отец, мы здесь в Америке, пойми же! - Однако наши законы о пище, кашруте, вы ,конечно, соблюдаете, не правда ли? - Отец, пойми же, мы ведь в Америке! Озадаченный отец прошептал сыну на ухо: - Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

Чем можно занять блондинку на несколько часов? Написать на листке бумаги с обеих сторон - "Переверни".

- Сёмочка , мне нужны деньги. 
-Зачем? 
- На тренажёрный зал, где я сбрасываю лишний вес. 
- Сколько? 
- Пять тысяч. 
- Почему так много? 
- Там очень дорогой буфет!

- Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...

Дурак, занимающий высокий пост, подобен человеку на вершине горы: все ему кажется маленьким, а всем остальным кажется маленьким он сам.

У нас всё платно: родиться, учиться, лечиться, жениться, умереть. Бесплатно только работать.

Рабинович нашел пачку денег, а там не хватает…

- Звонок не работает. Приедете, 
постучите в дверь ногой. 
- Почему ногой? 
- Вы же не с пустыми руками
собираетесь приезжать?!

Одесса. Школа. 
- Дети, кто кем хочет быть, когда вырастет? 
- Я футболистом! 
- Я пожарным! 
- Я буду балериной... 
- Сёмочка, а ты кем будешь, когда станешь взрослым? 
- Старым ворчливым евреем!

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?

— Фирочка, когда ви молчите, вас таки приятно слушать.

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?

1

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной…

— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

— Роза, как ваши дела?
— Да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену…
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.

На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

2

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

Надпись на могильной плите: «Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»

— Пойду схожу на Привоз…
— А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.
— А поругаться?

— Эмма Исаковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…

— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

— Фима, но шо вам сказать: когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

3

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
— Люся, внимание! Я ухожу…

Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей.

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

* * *
Вайман и Кацман встречаются на улице ...                  
— Кацман, вы мне должны сто рублей 
еще с лета, 
когда вы наконец собираетесь мне их возвращать?
— Та-ак, подождите, дайте-ка я посмотрю. 
У меня все записано! 
Ага, вот! ... Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, 
Вайман? 
... Да, таки есть, записан!
Вот видите, все правильно:
Когану - сто рублей, Вайману - сто рублей. 
Все в порядке, не беспокойтесь.
— Да, но когда же я получу свой долг?
— Не волнуйтесь, всему свой черед.
Через полгода Вайман опять встречает Кацмана:
— Кацман! Наконец-то! 
И долго же мне ждать своих денег?
— Та-ак, обождите секундочку. 
Посмотрим, что у меня здесь записано? ... 
Вот, Гуревич - вычеркнут, 
Рабинович - вычеркнут,  ... Вайман - есть! 
Вот видите, вы записаны: Вайману - сто рублей. 
Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! 
Гоните немедленно сто рублей!
— Знаете, Вайман, что я вам скажу! 
Если вы будете мне здесь хамить, 
то я вас тоже вычеркну ...

                    * * *