Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.)

Начальник совсем озверел, сижу, никого
не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасьте
тебе, ни привет и как заорет: - Убери ноги с
моего стола!

Живём в каменном веке: камни в почках, в
печени, на сердце...и за пазухой...

Спрашиваю дочку (2,5 года):
— Ты так и будешь ходить в
пижаме,непричёсанная и неумытая?
— Да, мама, сегодня я мужчина.. :)))

несколько слов о грубости
Грубость человека говорит, как правило, о
слабости его духа.
Если для человека единственный способ
самоутверждения это грубость, значит, человек
не уважает, в первую очередь, себя.
Грубость остроумной не бывает. «Остроумная»
грубость – это хамство.

Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в
автобусе в семь утра И УЛЫБАЮТСЯ.
;)

Два пса гуляют.Один говорит другому:"Подожди
секундочку.Сейчас вернусь".Он перебегает
через дорогу и около минуты обнюхивает
пожарный кран,а потом возвращается к своему
приятелю.
-И что это было?-спрашивает другой пёс.
-Да так,просто сообщения проверил.

На упаковке «Доширака» написано:
«Способствует пищеварению и выведению
шлаков из организма». Это надо ,так тонко расстройство желудка завуалировали…

- А вы знаете имя самой счастливой женщины
в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни
делается, делается только... для
галочки.

Папа укладывает дочку спать, через пол- часа
мама заглядывает в комнату: – Ну как? спит? –
Да, мам,…

В подъездах элитного дома стояли не просто
домофоны, а домоайфоны.


Не говори Всевышнему,что у тебя есть
проблемы.Говори проблемам,что у тебя есть
Всевышний.

..самый религиозный предмет --
напольные весы. Каждое утро мама встает на
них и громко кричит:"О боже!"

Нашла коса на камень... Свидетели Иеговы
постучались в дверь к консультанту
Орифлэйм...

"Нет людей, которым не помогал бы Бог – есть
люди, у которых плохая память..."


- Алло, дорогая, только что по радио передали,
что один псих едет по встречке. Будь
осторожнее.
- Один????????? Да их тут сотни!

На требование гаишника отдать права,
женщина ответила: 'Я НЕ МОГУ ЭТО ПОДАРОК!'

Три подруги бeгут за отходящим поездом. Две
успевают запрыгнуть, a трeтья остаётся и
зaливaeтся хохотом. Дежурный по вокзалу…:- ну
и что смешного??? - Дa,эти две, мeня
провожали!

... "Хорошо, я не права,
но ты же можешь хотя бы попросить у меня
прощения!"
...
=)

Во-первых: Я хорошая...!
Во-вторых: ...Хватит того, что "во-первых"


Обед приготовила...
Пробовать боюсь...
Кошку
жалко...
Жду мужа!
=)))


С женщиной спорить бесполезно! Либо ОНА
права, либо ОН не прав :)))


Картина маслом.
Стою на автобусной остановке, рядом беседует
парочка - Он и Она. И я непроизвольно краем
уха слышу их разговор:
Он: Завтра в двенадцать.
Она: Ой, ну, ты же меня знаешь! Пока я встану,
позавтракаю, оденусь, соберусь - два часа
пройдет. Если ты хочешь, чтоб я к двенадцати
приехала, скажи: "Приезжай к десяти". Тогда
как раз к двенадцати я точно буду.
Он: Хорошо, тогда приезжай к десяти.
Она: Не, ну так рано я не могу...
...Титры, свет :)

У меня был реальный похожий случай. Ночной звонок:
- Мимо вас стадо баранов не пробегало?
- Пробегало, и вы один из них...

«Несуразные вещи»

— Здравствуй!
— Привет!

— Что это ты несёшь?
— Несу разные вещи.

— Несуразные? Почему они несуразные-то?
— Сам ты несуразный, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Понял? Вот, несу мел...

— Что не сумел?
— Отстань.

— Да ведь ты говоришь: «Не сумел». Что не сумел-то?
— Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел Мишке. Ему же надо будет...

— Ну, если ему жена добудет, так зачем ты несёшь?
— Какая жена? Это у Мишки-то жена?! А ты шутник. Я сказал: «Ему же надо будет». Понадобится, значит.
— Вот оно что...

— А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он давно ищет.
— Тамарка?

— Ага.
— И — ничего, симпатичная?

— Красивая! Зелёная такая...
— То есть как?

— Зелёного цвета.
— Постой, постой... Это что же: у неё... волосы, что ли, зелёные?

— У кого волосы?
— Да у Тамарки-то.

— Что-о?!
— Ну ты же сам сказал: «Нашлась Тамарка...».

— Та! Марка! Марка, понимаешь? Та самая, которую Мишка давно ищет. Понял? Зелёная такая... Там арка нарисована.
— Ага, всё-таки нарисована Тамарка! На марке, значит, Тамарка нарисована, да? Так бы и говорил!

— Да отвяжись ты со своей Тамаркой, бестолковая голова! Там арка нарисована! Арка!!! Неужели ты даже этого не можешь понять? Прощай, мне некогда.
— Пока. Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.

— А ну тебя...
— Да! Стой! Стой!

— Ну, что ещё?
— Привет передай.

— Кому?
— Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене.

Ты офигеешь! пародия на программу НТВ от yesterday live

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=c-IoM4EKchQ#![/youtube]

Заглянула в паспорт... О боже, уже 37!!!
Посмотрела в зеркало, все в порядке, 30!


Сегодня у нас на работе был конец света.
Конец был короткий. Всего 20 минут. Потом
свет дали...


- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна???
- Нет,Из Ватикана звонили!!!


Если мужчина готов на всё ради
женщины,значит он её искренне любит.
Если женщина готова на всё ради
мужчины,значит она его родила...
(французская поговорка)


Руководитель компании попадает в больницу,и
один из подчиненных приходит его навестить.
Спасибо,что пришли,-благодарит его шеф.
Полагаю,вы здесь по поручению ваших коллег.
-Да, тянули жребий,и я проиграл...


Если очень долго и страстно стараться
раздобыть денег, то они
обязательно...
приснятся.


Фред ехал по дороге, c трудом успевая на
важную встречу. Добравшись до места, он
никак не мог найти место для парковки.
Взглянув на небо, он сказал: «Господь, сжалься
надо мной. Если ты найдешь мне место для
парковки, я буду ходить в церковь каждое
воскресенье и вдобавок брошу пить».
И вдруг чудесным образом появилось место для
парковки. Фред снова посмотрел на небо и
сказал: «Не беспокойся, я уже нашел!» ;)

Если у женщины в руках скалка......это ещё не значит , что будут
пирожки.

Один ходит притворяется умным, чтобы больше
платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

Когда у меня есть настроение - я готовлю.
Когда у меня нет настроения
- я ем!

В холодное время года умные носят
шапки, красивые – прически.

Пошли учиться - распался СССР, закончили
школу - дефолт, родили детей - начался кризис,
нашли хорошую работу - конец света...
поколение счастливчиков!!!

убивает фраза"Пиво без водки-Деньги на
ветер!" Как будто пиво с водкой - Это надежные
инвестиции, гарант успеха, прибыль, богатство
и процветание!!!

С нашей медициной, предупреждение врачей
"Вы только долечитесь до конца" звучит как-то двояко...

ПОЧЕМУ СЛОЖНО ВЫУЧИТЬ РУССКИЙ ЯЗЫК так, чтобы разговаривать на нём грамотно?
Берём десяток-другой яиц и начинаем их считать.
Одно яйцо... Два... Как во множественном числе? Яйца, с ударением на Я. Значит, два Яйца? Нет, два яйцА. Три яйцА, четыре яйцА, пять яйцА... Стоп! Пять яиц. Шесть, семь, восемь, девять, десять яиц. Всё верно.
А всё вместе? «Это яиц»? Нет, Яйца, когда без числительных.
Хорошо, десяток, дюжина яиц, потому что с заменителями числительных. Девятнадцать, двадцать яиц. А вот уже 21 — яйцо, и всё начинается сначала.
Ладно, но если два яйцА, то можно сказать и так: пара яйцА? Нет, пара яиц.
А теперь попытайтесь найти в этом логику.

Работаю по графику: сутки через силу.

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не
опаздываю. И тут понимаю, что возле меня
одеяло... подушка... я в кровати!

жила себе царевна-лягушка, не тужила...
Так нет, явился Иван-царевич, и началось -
пироги пеки, ковры тки, перед гостями
пляши... да еще и утешай его! Называется, В
СКАЗКУ ПОПАЛА!


Раньше бабушки просили внучат продеть нитку
в иголку, а теперь - ввести логин в
"Одноклассники"....

В своем доме, в гостиной, развалившись в
кресле, сидит англичанин, курит трубку и
читает утреннюю «Times». Вдруг обваливается
стена, и в гостиную, скрипя тормозами,
въезжает «Бентли», за рулем которого сидит
другой англичанин. Первый спокойно
переводит на него взгляд, вынимает трубку и
спрашивает: «Могу я спросить, куда сэр так
торопится?» — «В Манчестер, сэр!» — «В таком
случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню…»

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Потроха наружные
Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия.
Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненно

Как легче всего нафаршировать макароны мясом? Чтобы получились настоящие макароны по-флотски !

Надо сделать так, чтобы мясо само нафаршировалось. Для этого в пачку с макаронами запускаете клубок червей. Черви с удовольствием заползают в макаронины. И теперь не зевать, и сварить эти макароны "по-скотски".))) Вкус - пальчики оближешь!!!

Вспомнилось



Эх, а я-то думал, что обладаю эксклюзивным рецептом...

А вот и Конец Света