Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.)

В кабинет психолога по-пластунски вползает человек.
- Ути-пути, кто это к нам пожаловал? Наверное, змейка?
- ...
- Нет? Ящерка?
- ...
- Тоже не? Может червячок?
- Доктор, хватит издеваться, я высоты боюсь...

--------------------------------

- Доктор, сколько будет стоить лечение?
- Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеемся, а потом я называю настоящую цену.

--------------------------------

Выйдя из кабинета психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

--------------------------------

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
- Доктор, а я?

MaiVet пишет:Иосиф, откуда столько смешных штучек у тебя? Просто неиссякаемый источник

Из бескрайних просторов Инета...

- Доктор, помогите избавиться от комплексов.
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.


- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...


Два психолога:
- Я каждого своего пациента спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

Многие мужики молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, чего тут говорить.
2. Зачем говорить, если ни чего не понятно.

Человек с характером редко обладает милым характером.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто»

Каждый вечер я сижу дома навстречу своей судьбе.

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

Вот интересно. — Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Сидит старик на лавке и прилетает к нему птица: Кар-кар... Ох, уж эти птицы.

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?

Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет внешнее сходство с автомобилем.

Когда ты покупаешь отечественное авто - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

Фу, какая гадость это ваше семь утра!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Я смотрю, зритель уже потянулся к выходу, а это значит, наш спектакль набирает обороты.

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

Я из очень интеллигентной семьи. Папа - пианист, мама - скрипач, сестра - балерина. Все эти клички они получили еще во время своих первых ходок.

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

Комар, укусивший алкоголика, потом ещё три часа рассказывал ему про свою жизнь.

Настоящий джентльмен никогда не позволит себе сморкаться в занавеску, если она недостаточно чистая.

Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.

Когда есть мозги - это хорошо. А когда их нет, то об этом не задумываешься.

Как часто мы зависим от обстоятельств, которые сами же и создаем.

Дети из садика номер 4 выложили комочками из манной каши слово «Хватит».

Объявление: "В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель."

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.

Народные мудрости: «При выбросе хлама, главное не начать его рассматривать..."

Я иногда так нерешителен. Или нет?

Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос.

Чтобы посеять в женщине сомнения, надо с ней согласиться.

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнями суставов.

Рабиновича судят за скупку краденого.
- Ну как же я могу быть виновным? - оправдывается он. - Господин судья, я заплатил за товар сто гривен. Если бы я знал, что он краденый, я бы и тридцати за него не дал.

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются, вообще очень люблю людей с хорошим вкусом

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Але, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.

Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол.
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу Вам, как это делается.

В районе Фукусимы стали продавать новый инвентарь для грибников: сачки, капканы, арбалеты.

Юный футболист приходит домой после очередной игры и рассказывает отцу:
- Папа, у меня сегодня был лучший матч в моей жизни, представляешь, я забил целых 3 гола!
- Молодец, сынок! И с каким счетом в итоге закончился матч?
- Мы проиграли 1:2.

Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали!

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!

- Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

— Что-то в последнее время меня никто не понимает.
— В смысле?

- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну, вот и всё.
- ... А галстук?

— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

XXX: Вы тратите на споры больше сил, чем на работу
УУУ: Неправда! И я сейчас это докажу!

- Официант, я же заказывал
морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.

Горжусь двумя великими
людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался сбежать с этой
планеты, а второй доказал, что ничего не выйдет.

Столовая:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Фраза, сказанная в общественном транспорте: «Скажу тебе по секрету...», прекращает все разговоры...

Лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

Выросла репа большая-пребольшая, а работать не хочет.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Под кат

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.

*Куда убрать?

*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.

*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.

* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.

*Зачем?!

*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.

*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!

*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.

*Молодой человек, вы издеваетесь?!

*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.

*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!

* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.

* А другие тексты куда деваются?

* Исчезают.

* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!

...*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.

* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!

* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.

* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?

* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.

* Куда?

* Уффф…. На «карандаш» нажмите.

* Сейчас, секунду…. Нажал.

* Вошли в редактор?

* Я, наверное, сильно нажал…

* И?

* Что «и»? Сломал его.

*Кого?!!

* Карандаш.

* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?

* Ну, вижу.

* Кликните.

* Что?

* Что «что?»

* Что крикнуть-то?

* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?

* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!

*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?

* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.

* Вот и славненько! Открылось окошко?

* Да оно у меня с утра открыто!

* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.

* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?

* Ещё раз и помедленнее.

* Я говорю: окно закрыть в комнате?

* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.

* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?

* Окно!!

* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?

* Честное слово, вы – дурак.

* А вы – дура и мордовератор.

* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?

* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.

* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?

* Что, простите?

*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?

* Где?

* Между крышечкой и сундучком.

* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.

*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?

* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?

* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.

* Нажал я, нажал…

*И что?

* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.

*Нажмите на слово «ок».

* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?

* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».

* Ну, нажал. И что?

*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!

* Да. Он – о собаках.

* А под кат??????????????

*Куда, простите?..

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", - то волноваться, на самом деле, уже поздно.

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?"

Всё описанное в газетах было в действительности, но не там, не тогда и не так.

А я вчера голубей покормил... На свою голову.

Некоторые мужчины считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

Я, как и все - не такой как все.

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник... И нет больше любимой песни.

Чем беднее народ, тем богаче его слуги.

Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.

Не осуждай творящееся вокруг тебя беззаконие - и не судим будешь.

То ли жизнь - плохой учитель, то ли из человека никакой ученик...

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться!

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.

Где же иноземные захватчики?! Такие морозы пропадают!

Разговаривают два алкоголика:
- А ты в горящую избу войти можешь?
- Нет.
- А коня на скаку остановишь?
- Нет.
- Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба!

Сидят мужики в бане, звонит сотовый. Один из мужиков отвечает: «Да, дорогая. Что? Шубку? Конечно можно. Знаешь где деньги лежат. Ещё сапожки? Конечно покупай. Сумочку ещё? Да нет проблем — бери!» Кладет трубку и спрашивает: «Мужики, чей телефон-то?»