Форум для общения на религиозные и другие темы.

Форум для общения на религиозные и другие темы.

Форум создан для обсуждения вопросов по Библии и других различных тем. На форуме запрещается оскорбление религиозных конфессий. Те, кто не собирается участвовать в обсуждении форума, просьба не регистрироваться. Просматривать можно без регистрации


    Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.)

    Поделиться
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34392
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.)

    Сообщение автор Иосиф в 2013-09-12, 13:06



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34392
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.)

    Сообщение автор Иосиф в 2013-09-16, 06:10

    Смешные советы на все случаи жизни


    Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

     Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

     Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

    Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

     Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

     Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.


    Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

    Чтобы человек не проболтался, не говорите ему, что это - тайна.

     Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

     Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или намажьте гуталином.

    Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

    Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

    Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

     Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

    Если не можешь выйти из интеренета, есть запасной выход: "Выдерни шнур, выдави стекло"

    Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

     Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).

    Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

    Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.

    Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

    Плесень размножается спорами - не спорьте с плесенью.

    Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

    Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

    Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев потревожишь сон ближнего своего.

    На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!

    Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту.

    Если вам дома досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.

    Когда переходите дорогу, смотрите на машины, а не на светофор - светофор пока что никого не сбивал!


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иона
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 23063
    Репутация : 736
    Дата регистрации : 2009-11-13

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.)

    Сообщение автор Иона в 2013-09-21, 13:58

    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34392
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.)

    Сообщение автор Иосиф в 2013-09-23, 05:03

    Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
    - Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома?
    - А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать?
    - Да.
    - Так сходи домой, покушай.

    Абрам, где ты достал себе такой костюм?
    — В Париже…
    — А это далеко от Бердичева?
    — Ну, примерно, две тысячи километров будет.
    — Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

    Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

    Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

    Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

    Рабинович, за сколько вы пробежите километр?
    - Рублей за двадцать соглашусь...

    Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают: 
    - Рабинович, неужели вам не смешно? 
    Рабинович, спокойно: 
    - Смешно. Ну так и шо,- теперь я должен смеяться из-за этого?!

    Мам, купи собаку-у-у-у!
    - Отстань, не куплю!
    - Ну, мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
    - Сказала - не куплю! Отстань!
    - Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
    - Изя, отстань, и продавай свою собаку кому-нибудь другому!!!

    С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
    - У вас есть дача?
    - Так разве это плохо?
    - У вас есть машина?
    - Так разве это плохо?
    - У вашей жены норковая шуба!
    - Так разве это плохо?
    - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
    - Так разве это хорошо?

    Постовой милиционер останавливает Рабиновича, перебежавшего улицу в неположенном месте:
    - У вас есть при себе три рубля?
    - Вообще-то есть, - отвечает тот. - А когда вы их мне вернёте?


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34392
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.)

    Сообщение автор Иосиф в 2013-09-24, 18:52



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34392
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.)

    Сообщение автор Иосиф в 2013-09-24, 20:07



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34392
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.)

    Сообщение автор Иосиф в 2013-09-24, 20:08

    Закон сохранения массы в действии





    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)

    Спонсируемый контент

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.)

    Сообщение автор Спонсируемый контент


      Текущее время 2017-04-23, 21:38