Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.)

Маленькая серенькая птичка.



От. 21:8 А тех, кто малодушен, у кого нет веры,... — их участь в озере, горящем огнём и серой. Это означает вторую смерть

Заходит жена в комнату, где находится муж, и
говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

- Дорогой... Я сломала машину... - Сильно ?
Пополам... =О

Дорогая!Занимайся
стиркой ,уборкой ,готовкой,воспитанием
детей.Пока ты,моя жена! Ты работать НЕ
БУДЕШЬ!!!

Муж-жене : ты машину в гараж поставила? ...
Частично ... =/

Народная мудрость:"женщина любит ушами, а
мужчина желудком"......интересно, если бы мы
женщины, готовили им столько же, сколько
слышим от них комплиментов, то долго бы они
протянули??? =)))

- Давай борща
- А волшебное слово?
- Бегом!

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- "Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы"
- "И что же Вам ответили?"
- "Что нельзя! А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!"

СМЕХ В МЕТРО

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AazjCiurm6c[/youtube]

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же упасть в обморок.

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз: и раз О_о и два о_О и три О_О и на исходную о_о

Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камень, и вашу усталость как рукой снимет!

- Мужчина, купите у меня часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Давайте, беру. Держите точные копии российских рублей.

Девушки они такие
Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail. ru


Будильник! Я ненавижу тебя! Не звони мне больше!

Тук Тук - Кто там ? Армагедон - Ну и что ? Ну и всё.

- Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же? - Шумелка-мышь, деревья гнулись...

Учитель в школе детям:
В бассейне тренировка мальчиков и девочек. Кто из них плавает, а кто купается?
Ученик: мальчики в плавках - значит плавают. А девочки в купальниках - значит купаются

- Ваш кашель от недостатка свежего воздуха. Вы спали ночью с открытым окном, как я советовал?
- Да, доктор, спал.
- Ну и как? Пропал ваш хронический кашель?
- Кашель так и не пропал, зато пропали золотые часы, столовое серебро, музыкальный центр и кошелек.

Улыбайся чаще - и чаща тоже улыбнется тебе!

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
- Мадам! Я готов сьесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос!Мадам куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
----------------------------------
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили точно такого-же за дверью. Сегодня будем рисовать дом, машину и сад.

Человек из Кемерова

Водитель-нарушитель отказался платить штраф. Доказал гаишникам на 10 листах - схемы, графики, etc, - что скоро конец света. И потому наказывать его бессмысленно.
http://www.kp.ru/daily/25977.3/2911603/

ОЧЕНЬ ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ПРО ПОСТОЯЛЬЦА ОТЕЛЯ И МЫЛО

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.
Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги

Ученик спросил у Мастера долго ли ждать
перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго.

Камни бросают только в плодоносящие
деревья.

И французские туфли, и российские доставляют
радость: французские, когда их наденешь, а
российские, когда снимешь.

Муж жене:
- Ты же обещала после шести не есть, ну и что
ты делаешь в холодильнике?...
- Перестановку...

Бухгалтер не мог уснуть и принялся считать
овец.Но в середине счета он сделал ошибку,и
ему потребовалась вся ночь,чтобы найти ее


Не питайте иллюзии - они могут растолстеть и
вытеснить реальность.

После очередного похода в детский магазин
еще раз убедилась: дети - самое дорогое в
нашей жизни...

Каждый - хозяин своей жизни, какой ты хозяин,
такая у тебя и жизнь.
;)

... говорила моя бабушка[о голливудских фильмах]: лучше выстрелить
перезарядить и еще раз выстрелить, чем
светить фонариком и спрашивать "кто тут?"...:)

Дошел Конец света до России, посмотрел по
сторонам. "Кажется я уже здесь был"-подумал
он и пошел дальше)))

- Папа, а, правда, что люди, когда умирают, становятся пылью?
- Ну, да, так написано: "Прах ты, и в прах возвратишься"...
- Пап, пап, значит, у нас под кроватью кто-то умер!..

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

Вчера села на диету и теперь я "персона нон
жрата"

...Я тоже думала, что КЕФИР
люблю... пока КОНЬЯК не попробовала...

Работа - это очень нервное занятие. Мало того,
что постоянно боишься ошибиться, так ещё
постоянно чудится ехидный смех тех ,
кто не ошибаются, потому что не
работают.

- Почему кошка не точит задние лапы?
- Она переднеприводная

Чем злее человек снаружи, тем больше
комплексов внутри.[факт]

Когда человек в рекламе встает с кровати,
бодро собирается и идет на работу, внизу
экрана должна быть надпись: "не пытайтесь
это повторить!" =)

Кто найдет ошибку, может взять с полки пирожок.