Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.)

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Ну и жизнь!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......

- Пап, а пап, а каково это иметь такого красивого, умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.

Это ты о себе?

Это юмор из нета.

Однажды миссионер в Африке встретил человека по имени Мамбо.
– Мамбо, – спросил он, – ты умеешь читать?
– Конечно.
– А ты читал когда-нибудь Библию?
– Да, я прочитал ее от корки до корки.
– А что тебе больше всего понравилось?
– Притча о самарянине.
– Ты не мог бы вспомнить, о чем она?
– Один самарянин шел из Иерихона в Иерусалим. По дороге на него напали разбойники. Они его избили, ограбили и оставили лежать. Через некоторое время выросло терние и заглушило этого человека.
Вскоре мимо проезжала царица Савская и дала ему 1000 талантов и 100 смен одежды. Потом самарянин сел на осла и поехал дальше в Иерусалим. Он ехал и запутался волосами своими в ветвях дерева и висел так, пока не пришла жена его Далида и не остригла ему волосы. Упал он на каменистую почву и, как не имел корня, солнце осушило его.
Когда же, в конце концов, он добрался до Иерусалима, то увидел в окне злую царевну Иезавель. Он говорит мужчинам во дворце: "Сбросьте ее!" И они сбросили ее, но она вскарабкалась на стену. Он опять говорит: " Сбросьте ее!" И они снова сбросили ее. И так сбрасывали ее еще много раз, потому что не сказал им до семи, но до семижды семидесяти раз. И собрали от нее 12 корзин полных.
А теперь скажи, дорогой миссионер: "Кому она будет женой, когда воскреснет?"

Приходит вождь племени к миссионеру и говорит:
— Моя хочет быть христианином.
Миссионер спрашивает:
— Сколько у тебя жен?
— Моя пять жён.
— Нет, — говорит миссионер, — один христианин — одна жена.
Африканец, расстроенный, уходит. Через полгода разговор повторяется. Через год он приходит снова, с той же просьбой. Миссионер опять:
— Сколько у тебя жён?
— Один жён.
— А где остальные?
Африканец, довольно поглаживая себя по животу, отвечает:
— Ням-ням…

Чтобы повысить продажи, специалисты «Орифлейм» стали утверждать, что только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.

В эфире новости,
на проводе наш специальный корреспондент Андрей,
Андрей, где вы сейчас находитесь?
Как проходит мероприятие?
Что интересного?
Какие гости приглашены?
Когда подъедет пастор?
Будет ли на празднике представители города?
Сколько на празднике детей?
Сколько на празднике детей грудного возраста?
Что молодежь предприняла для поздравления ?
Работает ли кухня?
Что вообще за праздник?
Какие сюрпризы нас ожидают?
Что запланировано?
Что уже произошло?
Что запланировано, но не произошло?
Что произошло, но не было запланировано?
Как на это отреагировали жители близлежаиших домов?
Как жители отреагировали на то, что было запланировано, но не произошло?
Им понравилось?
Были ли какие - нибудь конфликты?
Сколько сотрудников правоохранительных органов охраняет спокойствие на празднике?
Находятся ли в зале сотрудники правоохранительных органов в штацком?
Находятся ли в зале штацкие в милицейской форме?
Будет ли салют?
Сколько феерверков планируется запустить?
Будут ли использованы бенгальские огни?
Сколько стоят бенгальские огни?
Сколько стоят бенгальские огни оптом?
Насколько сопоставим прожиточный минимум в городе со стоимостью на бенгальские огни?
Как долго вы собираетесь находиться на празднике?
Что еще вы планируйте посмотреть?
Андрей

А ……. Пока ничего неясно …… Константин
Свернуть

Правильная уборка
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=mtfkR4CLAVU

Будильник-шредер. Засовываете в него купюру, и если вы не
встанете через минуту после того, как он прозвенит, банкнота начинает уничтожаться. Вставьте в него 100 баксов и проспать нереально.

Анекдотик, жизненный: "Московская патриархия в третьем чтении приняла поправки к Закону Божьему."

Он же многофункциональный, правда ?

Иосиф пишет:Сообщение 418

Очень смешно.

То, что сыгранно в юмористическом ролике, порой реальная действительность.