Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.)

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!


- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!


Останавливает один прохожий другого:
- Вы не подскажете мне. как проехать на Дерибасовскую?
- Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся...
- Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
- Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!


Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!


- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


- Скажите, а когда будет остановка "ул. Победы"?
- Вы наблюдайте за мной. Как я выйду, то вам на одну остановку раньше.


-Вы не скажете, как пройти на Дерибасовскую?
-Вам нужно проехать две остановки на трамвае...
-А в трамвае мне сказали, чтоб я вышел на этой остановке...
-А вы стояли или сидели?

<Сегодня видел объявление: “Продам принтер” – написанное от руки. Что-то здесь не так…>

Раньше в СССР РАЙ был везде!!!!!!! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсабес...РАЙисполком.
А сейчас АДминистрация...

Актуально: Всё сбывается под новый год... даже то что нельзя сбыть в другое время года :)

Цитата: ))
Ребят, я верю в карму, верю в то, что когда-нибудь бог накажет нас за наши грехи, поэтому у меня вопрос. Я возвращался поздно домой и по пути мне попались 2 парня, которые сначала вежливо попросили у меня телефон, чтобы позвонить. Ну, слово за слово, через пару минут они прилегли отдохнуть на земле. А теперь, собственно, вопрос: Накажет ли меня бог за ихние 2 телефона, деньги и кроссовки моего размера позаимствованные у одного из них?

Этот изыск архитектурной мысли находится в кафе с величественным названием "Фараон". Как символично!

А вы такого же мнения о "Магги"?

Анекдот: Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

Едет в автобусе священник. Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение. Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает:
- Скажите отче, отчего бывает подагра?
- А вот кто грешит, пьянствует, развратничает тому Бог и посылает такое наказание!
Мужик впал в задумчивость, сидит вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику:
- И давно это у вас, сын мой?
- У меня? Нет, тут пишут, что у римского папы подагра…