Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.)

Старый пес

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе,
опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно,
и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось
бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть
вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра?"

Целый георгиевский костюм

— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

3 лягушки сидели на кувшинке: 1 решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: 3. Решить и прыгнуть – разные вещи!

Если тебя всё время осыпают цветами, носят на руках и дарят бриллианты — ПРОСЫПАЙСЯ, а то на работу опоздаешь!

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Люди существуют для того, чтобы котам было с кем жить.


Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны – это не доктор!

— Сколько людей работает в вашей фирме?
— Ну, максимум —половина.

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

Лучший способ убраться в комнате – потерять в ней флешку.

Очень скупая семья решила сэкономить на фотографе и запомнила свадьбу.


— Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

Съехались как то в один город на симпозиум директора разных предприятий из многих стран.В перерыве в курилке разговорились русский и японец.Оказалось,что их предприятия выпускают похожую продукцию для своих стран почти в равном количестве.Русский директор спрашивает японца:-Сколько у тебя на заводе работает человек?
Японец отвечает:-У меня работает 9 человек.А у тебя?
У русского на самом деле работало 500 чел.,но чтобы не "ударить в грязь лицом",отвечает:-Ну....у меня работает 10 человек.
Второй день симпозиума,перерыв,русский опять в курилке стоит,тут к нему подбегает тот японец весь взъерошенный невыспавшийся и говорит:-СЛУШАЙ,ВСЮ НОЧЬ НЕ СПАЛ,СКАЖИ-ЧТО У ТЕБЯ ТОТ ДЕСЯТЫЙ ДЕЛАЕТ?

История от моего друга-гаишника. Едет мужчина на своей машине в нормальном состоянии с нормальной скоростью. И вдруг ему навстречу выруливает авто, за рулём которого никто не сидит! Мужчина в полном недоумении в течение нескольких секунд до столкновения... После того как машины врезались, из якобы пустой машины откуда ни возьмись возникла девушка. Подошла к мужчине и сказала:
- Извините, у меня помада упала...


Веду прием школьников-выпускников. Заходит девушка. Далее следуют стандартные вопросы.
Я:
- Куда собираетесь поступать?
Она:
- В институт экономики имени Жмента!
- Простите, может быть, экономики и менеджмента?
- (После недолгого и неуверенного раздумья.) Нет. В институт имени Жмента!


Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
- Товарищ прапорщик! Как известно, есть такая профессия - Родину защищать. А есть такая профессия, чтобы Родина защищала меня?
Прапор ответил словами, которые я запомнил на всю жизнь:
- Есть. Станешь памятником - будешь под охраной государства!


- Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

Работаю в турагенстве. Пришло сообщение от туристов: «Спасибо! Нам так классно отдыхается здесь, в Турции!» Вот теперь думаю, написать им, что они в Египте, или уже не надо?

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

Инаугурировали, инаугурировали, да не навыинаугурировали.

Полиэтилен с пупырышками. Скажи депрессии «чпок»!

Украинские вегетарианцы доказали что сало – это растение.

Я всегдa был уверен, что нa том языке, нa котором пишут врaчи, мaшинисты пригородных поездов объявляют остaновки.

Новости науки. Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.


– А мне тут замуж предложили выйти…
– Поздравляю! А кто?
– Родители.

У женщин всё просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.

— Евровидение смотрел?
— Нет, книга лучше.
— Какая книга?
— Любая.

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Поделились Смешные случаи из жизни

В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
- Что вы ищите?
- Да зонтик я тут забыл...
В это время автобус закрывает двери и едет. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит, чтобы ему немедленно открыли, при этом ещё и тарабанит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На что мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил!..

Из переписки в аське:
- Привет, Ты можешь починить комп?
- Могу. А что стряслось?
- Да ничего особенного. С 8 этажа упал, когда пыль из него выдувала...


Идем с коллегой с работы. Вдруг в её сумочке зазвонил мобильный. Она снимает сумку с плеча и начинает в ней рыться. Через некоторое время поднимает на меня глаза, в которых уже стоят слёзы, и говорит:
- Слушай, кажется, я мобильник потеряла!

Это шутка будет понятна любителям футбола.

После просмотра матча Португалия - Голландия родилось такое предположение, что сборные в которых что-то связано с Голландией одолевает "голландская" болезнь. В итоге Сборная Голландии набрала 0 очков, а мы из-за Д.Адвоката "успешно" не прощли в четевертьфинал !

Раньше люди из кожи вон лезли чтобы показать одежду,
а сейчас из одежды вон лезут, чтобы показать кожу :)

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Такая хорошая погода - надо подвинуть компьютер ближе к окну.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что мне лень мыть кружку.

Прежде чем говорить, убедись, что твой язык соединён с мозгом.

Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, Интернета нет?

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди га-га.

План на ближайшее время:
1. Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учёбу
4. Ого я амбициозный
5. Пойду поем.

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на земле люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

-----------------------------------------------------
Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.
-----------------------------------------------
Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, Отпустил маленькие усики, купил букет цветы и пошел на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ:
— Мойша, это ты? А я тебя не узнал!