Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

Отправил девушке смс: “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”. Получил ответ: “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. 
Жена: 
- Ой мама... 
Муж: 
- Узнала, да?

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как папа нес с выпускного...

Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та не ну шо Ви, нет конечно! Так,над Парижем полетать!!!

Услышано в Одессе

– Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
– Фима, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

- Люся, после недельной диеты я сбросила... весы с пятого этажа...

– Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
– Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.

Молодожены завтракают:
– Марик, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
– Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем – тортик или жареную рыбу?!

- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина....А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Можешь не интересоваться, Моня, тебя все равно нет в завещании.

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50. 
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - пусть будет 70 на 70!

- Фима, я кошелек нашел.
- Свой?
- Не, таки с деньгами!

- Это ваша собака, Сема?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак...

Одесса. Суббота. Вечер. 
Гаишник останавливает:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо нибудь?!

Цитаты Жванецкого:

Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная - крышка

Не нужно бежать от снайпера — только умрешь уставшим.


Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...


Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.


Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить...


"Костюм Евы" ей очень идет, только кое-где ушить и кое-что подтянуть.

 
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

 
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.


Всё идет хорошо, только мимо...


Все люди — братья, но не все по разуму.

 
Рожденный ползать — везде пролезет.

 
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!


Главное — не перейти улицу на тот свет.

 
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

 
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.


Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.


Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

 
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.

 
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.


У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

 
Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

 
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.


Каждый человек по-своему прав. А по-моему — нет.


Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

 
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

Бесплатному врачу никак не докажешь, что болен,а платному,что здоров.

Бесплатная медицина начинается с платных бахил, а платная медицина с бесплатных бахил.

Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.