Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?
Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
Достали странные звуки в песнях. Постоянно кажется что с машиной что то не так.
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.
Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.
- Абрамчик, а шо это ты всё время по две половинки батона покупаешь? Ведь цена одна и та же...!?
- Циля, а ты подумай? Цена та же,а пакетиков - два!
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по нечётным - с нечётными. Через месяц количество машин в Москве удвоилось.
Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...
- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...
- Меня никто не любит!
- Я люблю тебя.
- Неужели так трудно помолчать и послушать?!
Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
Ответ:
- Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
Гидрометцентр обнадёжил: летом снега будет побольше.
- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались.
Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
Это не моя жизнь. мне её подкинули.
- А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
- И что?
- Вон бегает радостный - у меня тройка по химии.
Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.
На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами увидите.
Форум
