Форум
Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала!
-------
https://1989.forum2x2.ru/viewtopic.forum?t=913
-------
https://1989.forum2x2.ru/viewtopic.forum?t=913
+13
Миша
Andrey K
MaiVet
Igorь
Странник
****LANA****
Артёмка
Ян Палыч
Attika23
георг
элен
HOLMS
Иона
Участников: 17
Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.)
Иона- Бриллиантовый
- Религия : Свидетель Иеговы
Сообщения : 23056
Репутация : 736
Дата регистрации : 2009-11-13
Иона- Бриллиантовый
- Религия : Свидетель Иеговы
Сообщения : 23056
Репутация : 736
Дата регистрации : 2009-11-13
Дочь спрашивает - мама, а у тебя был в детстве компьютер?
-нет
-а сотовый телефон?
-нет
-а планшет?!
-нет
-мамочка, а ты динозавров видела???
-нет
-а сотовый телефон?
-нет
-а планшет?!
-нет
-мамочка, а ты динозавров видела???
Иона- Бриллиантовый
- Религия : Свидетель Иеговы
Сообщения : 23056
Репутация : 736
Дата регистрации : 2009-11-13
В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!
Иона- Бриллиантовый
- Религия : Свидетель Иеговы
Сообщения : 23056
Репутация : 736
Дата регистрации : 2009-11-13
Дочь звонит матери и
жалуется:
- Мама, этот
неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи
ему, как ты старалась,
когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить
надо??!.
жалуется:
- Мама, этот
неблагодарный муж опять
не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи
ему, как ты старалась,
когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить
надо??!.
Иона- Бриллиантовый
- Религия : Свидетель Иеговы
Сообщения : 23056
Репутация : 736
Дата регистрации : 2009-11-13
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40804
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40804
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто
хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи,
чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто
хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи,
чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40804
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
Подборочка :)
Выйдя на пенсию, грузчик Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.
У меня голова совсем как аэропорт… Из неё постоянно что-то вылетает!
Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.
Сейчас 10-летние девочки плачут потому, что они расстаются со своими "парнями". А я в 10 лет плакал потому, что Шрам убил папу Симбы.
Начались кровопролитные войны между теми, кому душно и теми, кому дует.
Обычно в Парках Культуры и Отдыха отдых преобладает.
Перевёл часы - солнечные,через дорогу,на португальский.
Чтобы показать женщине, что она все еще молода,
никогда не уступай ей место в автобусе!
Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
Модно стало все рваное: джинсы с дырами, майки с прорехами... А носки, носки когда же дырявые модными будут?!
— Водопроводчика вызывали?
— Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
— Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!
Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.
Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту штучку с лапками?!
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, ищут куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит: — Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает…
Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт «Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов». Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации — нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота.
В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра...
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну, ладно, про дожди и ветер вычеркивай.
Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:
— Высший: Забили в расцвете сил.
— Первый: Убили, чтобы не мучился.
— Второй: Не успели...
Жена говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
Семья из трех человек.
Дочь, лет пяти:
- папа, ты у нас такой некрасивый..
- а мама?
- а мама - средненькая!
На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
— Отдавай кошелек.
— Денег нет.
— Тогда отдавай часы.
— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.
Объяснительная водителя автобуса: "Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль".
- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.
— Гриша, ты сегодня хоть покушал в обед? Одевайся теплее, похолодает к вечеру. Воду перекрой везде. И балкон закрой, а то залезут. Будешь уходить — запирай обе двери. И на нижний замок тоже. И свет везде отключи.
— Мам, ты мне 43 года уже это говоришь!
Детство это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты творил, кроме тебя.
Лечу запоры методом испуга.
Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.
Пишите громче - я на кухне!
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.
Жена говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Если ребёнок вымыл посуду, повытирал пыль и сидит тихо-тихо, значит очень скоро вы обнаружите осколки от своей новой вазы, или же покрашенного кота!
– Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?
– Ну что вы – это вы за нами доедаете.
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы.
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь. Когда-нибудь покусает и добрая.
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?
При укусе ядовитой змеи, обязательно держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
Кондуктор с плохой зрительной памятью всегда перевыполняет план.
Выйдя на пенсию, грузчик Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.
У меня голова совсем как аэропорт… Из неё постоянно что-то вылетает!
Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.
Сейчас 10-летние девочки плачут потому, что они расстаются со своими "парнями". А я в 10 лет плакал потому, что Шрам убил папу Симбы.
Начались кровопролитные войны между теми, кому душно и теми, кому дует.
Обычно в Парках Культуры и Отдыха отдых преобладает.
Перевёл часы - солнечные,через дорогу,на португальский.
Чтобы показать женщине, что она все еще молода,
никогда не уступай ей место в автобусе!
Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
Модно стало все рваное: джинсы с дырами, майки с прорехами... А носки, носки когда же дырявые модными будут?!
— Водопроводчика вызывали?
— Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
— Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!
Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.
Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.
— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту штучку с лапками?!
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, ищут куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит: — Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает…
Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт «Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов». Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации — нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота.
В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра...
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну, ладно, про дожди и ветер вычеркивай.
Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов:
— Высший: Забили в расцвете сил.
— Первый: Убили, чтобы не мучился.
— Второй: Не успели...
Жена говорит мужу:
— Помоги мне сделать уборку после праздника.
— Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
— Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
Семья из трех человек.
Дочь, лет пяти:
- папа, ты у нас такой некрасивый..
- а мама?
- а мама - средненькая!
На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
— Отдавай кошелек.
— Денег нет.
— Тогда отдавай часы.
— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.
Объяснительная водителя автобуса: "Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль".
- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.
— Гриша, ты сегодня хоть покушал в обед? Одевайся теплее, похолодает к вечеру. Воду перекрой везде. И балкон закрой, а то залезут. Будешь уходить — запирай обе двери. И на нижний замок тоже. И свет везде отключи.
— Мам, ты мне 43 года уже это говоришь!
Детство это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты творил, кроме тебя.
Лечу запоры методом испуга.
Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.
Пишите громче - я на кухне!
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.
Жена говорит мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Если ребёнок вымыл посуду, повытирал пыль и сидит тихо-тихо, значит очень скоро вы обнаружите осколки от своей новой вазы, или же покрашенного кота!
– Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете?
– Ну что вы – это вы за нами доедаете.
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы.
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь. Когда-нибудь покусает и добрая.
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
— Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
— Ну шо, москалыку, застряв?
При укусе ядовитой змеи, обязательно держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
Кондуктор с плохой зрительной памятью всегда перевыполняет план.
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40804
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
MaiVet- Бриллиантовый
- Религия : Свидетель Иеговы
Сообщения : 1865
Репутация : 203
Дата регистрации : 2012-11-17
Возраст : 46
Откуда : Москва
_________________
М@i
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40804
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40804
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
Тонкий юмор от Марка Твена
Молодая симпатичная дама интересуется у Марка Твена:
— Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
— Да.
— Все, все, и даже я?
— Да, но вы от очень хорошенькой.
Некий банкир спросил однажды Марка Твена:
— Чем объяснить, что у Вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, природа любит равновесие. В среднем, у нас с Вами поровну.
Марк Твен был приглашен на званый прием к какому-то богачу, который решил усладить приглашенных оперным представлением. Хозяйка дома уделяла писателю излишнее внимание и явно мешала ему слушать музыку своей болтовней.
Когда же опера закончилась, хозяйка пригласила знаменитого гостя на следующий прием.
— Вы услышите «Тоску», — пообещала она.
— Непременно приду, — ответил писатель. — В этой опере я Вас ещё не слышал.
Марк Твен получил анонимное письмо, в котором было одно слово — «свинья». В газете писатель дал следующее сообщение по этому поводу: «Часто мне посылают письма без подписи, но вот я получил письмо с одной подписью».
Марк Твен сделал комплимент какой-то даме: «Вы очаровательны!»
Однако оная дама к числу поклонников писателя не принадлежала. К тому же, её поведению не хватало элементарного приличия.
— К сожалению, не могу сказать о Вас того же, — таков был её ответ.
Но Марка Твена нелегко было смутить:
— А Вы сделайте, как я: соврите!
Молодая симпатичная дама интересуется у Марка Твена:
— Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
— Да.
— Все, все, и даже я?
— Да, но вы от очень хорошенькой.
Некий банкир спросил однажды Марка Твена:
— Чем объяснить, что у Вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, природа любит равновесие. В среднем, у нас с Вами поровну.
Марк Твен был приглашен на званый прием к какому-то богачу, который решил усладить приглашенных оперным представлением. Хозяйка дома уделяла писателю излишнее внимание и явно мешала ему слушать музыку своей болтовней.
Когда же опера закончилась, хозяйка пригласила знаменитого гостя на следующий прием.
— Вы услышите «Тоску», — пообещала она.
— Непременно приду, — ответил писатель. — В этой опере я Вас ещё не слышал.
Марк Твен получил анонимное письмо, в котором было одно слово — «свинья». В газете писатель дал следующее сообщение по этому поводу: «Часто мне посылают письма без подписи, но вот я получил письмо с одной подписью».
Марк Твен сделал комплимент какой-то даме: «Вы очаровательны!»
Однако оная дама к числу поклонников писателя не принадлежала. К тому же, её поведению не хватало элементарного приличия.
— К сожалению, не могу сказать о Вас того же, — таков был её ответ.
Но Марка Твена нелегко было смутить:
— А Вы сделайте, как я: соврите!
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40804
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иона- Бриллиантовый
- Религия : Свидетель Иеговы
Сообщения : 23056
Репутация : 736
Дата регистрации : 2009-11-13
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40804
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
Патриарх Кирилл: пострадавшие от наводнения на востоке России принимают крещение
http://www.gazeta.ru/social/news/2013/08/18/n_3119665.shtml
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40804
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
Американцы снимают римейк Чапаева.
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40804
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40804
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40804
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40804
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40804
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
Есть 4 вида врачей:
Первые все знают, но ничего не могут. Их называют терапевтами.
Вторые ничего не знают, но все умеют. Это хирурги.
Третьи ничего не знают и ничего не могут. Это психиатры.
Четвертые все знают, и все умеют. Это... патологоанатомы. Но к ним люди попадают уже слишком поздно.
Первые все знают, но ничего не могут. Их называют терапевтами.
Вторые ничего не знают, но все умеют. Это хирурги.
Третьи ничего не знают и ничего не могут. Это психиатры.
Четвертые все знают, и все умеют. Это... патологоанатомы. Но к ним люди попадают уже слишком поздно.
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40804
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
Муж придя с работы спрашивает у жены! : Ну как дела моя сладкая!!!? - Она ему: - Все хорошо дорогой! Борщ сварила.котлеток нажарила!! Окошки протерла. детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! завтра, если снова забудешь оплатить интернет, прибью!!!
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40804
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
Comedy Club - Аналитики РБК
И таких "аналитиков" зачастую встречаешь в проповеди
И таких "аналитиков" зачастую встречаешь в проповеди
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40804
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40804
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40804
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40804
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40804
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40804
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
Иосиф- Бриллиантовый
- Религия : Христианин
Сообщения : 40804
Репутация : 988
Дата регистрации : 2009-11-14
не подскажете где можно найти истину?
_________________
"Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
