Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.)

Супер!!!! Спасибки.

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?


- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.


Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

- Перед операцией.
- Доктор, а я смогу играть на скрипке после операции?
- Конечно.
- Здорово! Всю жизнь мечтал уметь играть на скрипке.


— Доктор, а может быть всё-таки в реанимацию?
— Больной, не занимайтесь самолечением! Я сказал: «в морг», значит — в морг.
- Так я еще не умер
- Так мы еще не доехали


-Доктор у меня в квартире мыши играют в футбол, каждый вечер матчи..
-Понятно, Начните принимать этот препарат, через три дня должно пройти.
-Доктор а можно я через неделю начну принимать препарат?
- ??
- Понимаете доктор, у мышей на этой неделе финал!))

-Больной, какой у вас рост?
-Доктор, а почему рост, а не температура например?
- Я не доктор. Я плотник.


-Доктор у меня голова кружится.
- Я вижу.


-Доктор мой муж сошел с ума, он после кофе и чашку съедает.
- Вместе с ручкой?
- Нет.
- Правда сошел, ручка же самое вкусное.

- Перед операцией.
- Доктор, а я смогу играть на скрипке после операции?
- Конечно.
- Здорово! А до опреации -не мог....


После опеpации хиpуpг спpашивает пациента:
– Как вы себя чувствуете?
– Сейчас лучше, но в пеpвое вpемя у меня было такое чувство, как будто меня удаpили поленом по голове.
– К сожалению, так оно и есть. Когда вас пpивезли на опеpацию, у нас кончился наpкоз.

Надпись на закрытом детском саду:
"Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов. Администрация".

Новости спорта.

Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию 1998 года

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Иосиф, вот примерно так же как на картинке в 92 посте до нас и Библия дошла...))))

Два изрядно перепивших еврея,
ломятся в ворота женского
монастыря, явно не понимая где
находятся. Из-за ворот на них
кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас
Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!


Молодожены по дороге в церковь
попали в аварию и прямиком
отправились в рай на встречу с
Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим
все-таки пожениться, -
просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, -
сказал Бог и исчез на три недели.
Через три недели он появился со
священиком, который их и повенчал. А
молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А
нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три
недели потратил, чтобы найти в раю
хоть какого-нибудь священика! Вы
хоть представляете, сколько
времени потребуется, чтобы найти в
раю адвоката!?


Адам и Ева прогуливались по
райскому саду.
- Ты меня любишь?- спросила Ева.
- А что делать...- безразличным тоном
ответил Адам.

Приехал новый русский в Иерусалим
и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с
этого места вознесся на небо
Христос, а с этого Мария, а вот там
повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.


Священник, прогуливаясь в
ухоженном саду, видит садовника за
работой. Желая напомнить ему о
величии Господа, он говорит:
- Какие прекрасные творения может
создавать Господь, когда ему
помогает человек!
- Ага, видели бы вы этот сад в
прошлом году, когда он трудился
здесь один.

Почему, когда ты говоришь с богом -
это называется молитвой, а когда
бог говорит с тобой - шизофренией?

Решили Святой Петp (СП) и Иисyс
Хpистос (ИХ) поигpать в гольф. СП
yстанавливает мяч на пеpвой отметке,
pазмахивается и бъет по мячy. Мяч
пpолетает 200 метpов и падает в 50
сантиметpах от лyнки.
ИХ: - Хоpоший yдаp, СП!
Ставит мяч на пеpвyю отметкy и лyпит
по немy со всей дypи. Мяч летит
совеpшенно в дpyгyю стоpонy. СП стоит,
yсмехается. Под кyстом спит заяц.
Пpилетает мяч, бъет зайца по голове
и застpевает y него в yхе. Рядом
пpолетает коpшyн. Видя, что под кyстом
валяется окочypившийся заяц,
хватает его, и несет в свое гнездо.
Вдpyг, откyда не возмись, быстpо
набежали тyчи. Из тyчи бъет молния и
попадает пpямо в коpшyна. Коpшyн
наповал. Пеpья в однy стоpонy, заяц в
дpyгyю. Заяц падает на землю. Мяч от
yдаpа выпадает из yха и закатывается
в лyнкy.
ИХ (поднимая глаза к небy): - Папа, дай
Я сам поигpаю!

Тонет корабль. Капитан спрашивает
пассажиров:
- Кто знает молитвы?
- Я!
- Прекрасно! У нас как раз не хватает
одного спасательного жилета. Так
что ты молись, а остальным --
разобрать жилеты!

У Моисея был агент по прессе по
имени Иисус Навин. Приведя свой
народ на берег Красного моря,
Моисей позвал его и спросил:
- А где же лодки?
- Прости, Моисей, - ответил Иисус
Навин, - но ты ничего о лодках не
говорил
- Болван! - воскликнул Моисей. - Ты
что, думаешь, что воды Красного моря
сами собой расступятся по моей
просьбе?
- Расступятся ли, не знаю, но
публикацию в Ветхом завете я
обеспечу.

Иосиф, вот примерно так же как на картинке в 92 посте до нас и Библия дошла...))))
Хоть я и не Иосиф, но разрешите заметить: ГОЛОСЛОВНО (т.е. -бездоказательно)
Приехал новый русский в Иерусалим
и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с
этого места вознесся на небо
Христос, а с этого Мария, а вот там
повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
)))))))))))))))))

Вакансия: Президент Российской Федерации
http://www.superjob.ru/vacancy/?id=11721135

Я б правители пошел, пусть меня научат!
Только вот волнуюсь за свой разум: Иов 12:24:
(Бог) Отнимает разумное сердце у глав народа земли,
Чтобы они блуждали в пустынном месте, где нет дороги.
25 Они ходят ощупью во тьме, где нет света,
Он заставляет их блуждать, подобно пьяному.

Иосиф пишет:Вакансия: Президент Российской Федерации
http://www.superjob.ru/vacancy/?id=11721135

Это не прикол?

Иосиф пишет:Сообщение 96

Ужас, что с самолётом?

Иона пишет:Это не прикол?

Зайди на сайт, там кастинг проводят. Хочешь попытать свои силы?
Давай. Мы тебе рекомендацию дадим самую лучшую, как Хозяину форума!
Пора тебе уже становиться Хозяином чего-то помасштабней!!!

Иона пишет:Ужас, что с самолётом?

Ангела изображает. Или демона.

- Мам, а у тебя в детстве комп был? - Нет. - А дивиди? - Нет. - А сотовый был? - Нет.... - Мам, а ты динозавров видела? :)

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из оперативников ФСБ :))))

Сидят пожилые женщины на скамейке перед домом. Одна начинает рассказывать - "Помню, в юности, меня чуть было не сбила машина..." Другая перебивает ее и спрашивает - "А может это был дилижанс?"

1. По данным статистики: "99,9% - умерших от рака при жизни ели соленые огурцы" Вывод: "О! Ужас! Солёные огурцы являются причиной летального онкологического заболевания"
2. По данным статистики: "Кол-во умерших от рака составляет 0,0001% от общего числа евших солёные огурцы" Вывод: "Солёные огурцы к онкологическим заболеваниям с летальным исходом отношения не имеют".