Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.)

Открываю холодильник, а там холодец дрожит. Говорю: "Да не бойся ты, я за кетчупом!"

На занятии по обучению грамоте проходили звук «в». Настя (6 лет) спрашивает:
– Как вы думаете, в словосочетании «базальный слой эпидермиса» есть звук «в»? Что-то я самостоятельно не могу разобраться.

– Мам, дай мне десять рублей, я их отдам тому бедному дедушке.
– Ты моя умница! А где дедушка сидит?
– А вон там, мороженое продаёт.

Девушка – молодому человеку:
– А кем вы рaботaете?
– Слесaрем.
– Ой, это, должно быть, очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихели, флaнцевые прокладки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю…

Как объяснить ребёнку всю прелесть диафильмов, если он уже знает, что такое формат эйч-ди?

Жалко, что нельзя поменять в паспорте аватарку.

Раньше самое страшное наказание звучало: «на улицу не пойдёшь». Сейчас – «выключай компьютер и дуй на улицу!».

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный вай-фай.

Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть.

Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная.

Куклачёв, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

Наверное, у каждого был такой момент, когда хотелось бросить свой телефон о стенку, но его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кровать

Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.

Если вам отключили отопление, то чтобы согреться станьте в угол, там всегда 90 градусов.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне, русской женщине становится немного не по себе.

Медицина за последнее время ушла далеко в вперед... от тех, кого она лечит

Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр зарабатывает деньги

Благополучие ЛОР-врача держится... на соплях

Жизнь только начинается после сорока! Жаль, что тогда же начинается и ревматизм...

Несгибаемость - достоинство, переходящее с годами в диагноз

Привычка брать в долг очень ухудшает память

Стоит забыть о старости, как склероз тут же напоминает о ней

Топ-20 цитат Фаины Раневской:

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

Ургант собирает помощь Игорю Денисову

Телеведущий "прошелся" по футболисту в своем шоу

Судьба полузащитника Игоря Денисова, который пожаловался на слишком маленькую зарплату, волнует все больше людей. Заинтересовался даже известный телеведущий популярного шоу "Первого канала" Иван Ургант! Правда, Игорю Денисову от известного шоумена изрядно досталось на орехи. Ведущий в своей программе изощренно подшутил над полузащитником "Зенита". В выражениях Ургант не стеснялся. Так, ведущий заявил, что новость о демарше футболиста прошла, как "нож по сердцу". А комментируя поедение Игоря Денисова, телеведущий заметил, что тот вынужден "влачить жалкое существование на окраине России", зарабатывая при этом 3,5 миллиона евро в год.
Поскольку у Игоря Денисова четверо детей, и он разводит бойцовых собак, программа Ивана Урганта решила протянуть полузащитнику "Зенита" руку помощи. А потом наглядно продемонстировал, как именно. Неожиданно в руках у Ивана Урганта появилась железная коробка с фотографией Игоря Денисова, с какими обычно ходят бродяги. От всей программы телеведущий попросил телезрителей помочь футболисту, кто чем может. В качестве помощи Ургант посоветовал не только деньги, но и драгоценности, вещи и даже мебель. Словом, все, что может скрасить жалкое существование футболиста.
Смех смехом, а ситуацию с Игорем Денисовым стали обсуждать даже в юмористических передачах. Значит, положение дел в "Зените" и в самом деле дошло до абсурда. Сегодня петербургский клуб улетел играть с "Балтикой" на Кубок России без своего лидера. Более того, клуб выступил с заявлением, что Игоря Денисова могут вернуть в основной состав, если он публично извиниться. То же самое советует футболисту и его ближайшее окружение. Правда, сам футболист пока от своей позиции отступать не собирается, считая, что правда на его стороне.



http://spb.kp.ru/online/news/1255456/

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

Мама! Купи мне слона! - А чем мы его будем кормить? - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
----------------------------------------
Пациент у доктора
Доктор,ну и как результаты моих анализов?
-Вирусная база успешно обновлена!
----------------------------------
Ты молишься перед едой?
-- нет, у меня жена хорошо готовит...
------------------------------------------
В каком случае сестра может дать пощечину старейшине?
- если он теряет сознание
-------------------------------------------
Зачем ребенку 2 родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа еще нормальный,
а когда уже ребенок и папу достал, маму уже отпустило..

Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме
http://www.ainmarh.com/women.htm

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.


Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.


Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!


Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
- Ну и что у меня, доктор?
- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!