Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.)

Хурма вяжет рот :-)

Надо же,чтоб так были похожи

элен пишет:Надо же,чтоб так были похожи

Потому что вся плоть извратила свой путь на земле (Быт. 6:12).

Если вы купили золотые часы без документов и коробки, а браслет немного в крови,
— то могут быть и настоящие.

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Умер стaрый еврей. Вскрыли его зaвешaние, читaют: "Дочке моей, Сaрочке, остaвляю 100 тысяч доллaров и дом. Внучке моей, Ривочке, остaвляю 200 тысяч доллaров и дaчу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в зaвешaнии, упоминaю: Привет тебе, Шмулик!.."

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: ‛Моя любимая передача“. Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть по телевизору.

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся, если ходишь? " и "А где ж ты дорогой раньше был?"

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120.

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.

xxx: Почувствовала себя настоящей женщиной, когда просидела 4 часа в аське, дожидаясь пока Он будет онлайн и напишет "Привет", чтобы сообщить ему, что я с ним не разговариваю

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика

Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу он столько анекдотов знает.

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, еще и напугала!!!

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я
пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни,если я умру сегодня в 15.00

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян - это два грека, латыш и армянин.

Осень, 10 градусов: «Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 10 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»

Разговаривают две подруги:
- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Возниклa проблемa - получили бумaгу для получения визы в США где требуется предостaвить спрaвку о том, что Вы не являетесь членом следующих оргaнизaций:
"Аль-Кaйедa"
"Ансaр aль-Ислaм"
"Движение Тaлибaн"
"Ислaмский джихaд"
"Бригaды мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболлa"
Подскaжите, где офисы этих оргaнизaций в Москве!

- Ты так похудела!!! Это диета новая? - да, морковь, свекла и картофель! - А что делала, варила или жарила? - КОПАЛА!!!

На таком предмете, как теория вероятности, многие вещи далеки от понимания. Принес я как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, надул его, лопнул и демонстративно (чтобы препод увидел) упал на парте... Препод:
- Это что с ним?
Мой сосед:
- У него мозг взорвался.
Препод:
- А, ну бывает, продолжаем без него...

— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

А я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру!

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да уж! Ты привез!

“А ты хороший самурай? - У меня есть большой опыт проигранных сражений..." Акира Куросава.

Никогда не делайте того, о чем нельзя поболтать за обедом.

Хочешь узнать будущее жены — посмотри на тещу, хочешь узнать свое будущее — на тестя.

Хоть в одном нашей стране бесспорно повезло: реклама на ТВ появилась одновременно с пультами дистанционного управления.

Доверял друзьям-мужчинам и был разочарован, женщинам не доверял и не обманулся.

По морде будильничьей вижу: готовится, сволочь, звенеть…

Я интересуюсь будущим потому, что собираюсь провести там всю свою остальную жизнь.

Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.

Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!

Кто рано встает — тот далеко от работы живет.

Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ.

Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!

Секрет безопасного вождения: представьте, что права вы забыли дома.

Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но белая!

Не буквы становятся словами, а мысли.

Уровень интеллекта женщины обратно пропорционален количеству краски на её лице.

Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного.

Будем жить в мире и согласии до последней капли крови!

Хорошо быть смелым, но страшно.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить...

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним. Хочешь помочь старику — делай вместо него. Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку — сам дурак.

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник

Всякий раз, когда человек допускает глупость, он делает это из самых благородных побуждений

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

С годами у меня всё больше черт лица…

Бойся того, кто тебя боится.

Успех — это движение от неудачи к неудаче без потери энтузиазма

Самое легкое в жизни — умереть, самое трудное — жить.

Мы познаем человека не по тому, что он знает, а по тому, чему он радуется.

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Доводы, до которых человек додумывается сам, обычно убеждают его больше, нежели те, которые пришли в голову другим.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Самое ценное, что вы можете сделать для другого человека, — это не просто поделиться своим богатством, но открыть ему глаза на его собственное.

Иосиф пишет:Сообщение 641

Смешно.

Дарю вам волшебную кнопку.

Magic button. Волшебная кнопка "Сделать всё хорошо"
http://button.dekel.ru/

Только попробуй кинуть второй снежок :)

Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
– Ой, дура я, какая же я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
– Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня всё смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как вы всю жизнь мечтал встретить. У меня всё есть – машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в жизни не хватает только вас. Если вы примете моё предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Обалдевшие коллеги, хором:
– Ну а ты-то, ты-то что ему ответила? Ну не тяни, говори!
Девица ревёт ещё громче.
– А я, а я… А я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Почём опиум для народа?

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

спустя 20 лет...