Христианский юмор

- Вы знаете что-то о такой книге как Библия?
- Да, знаю её от корки до корки.
- И какая часть Библии вам больше нравится?
- Новый Завет.
- А какая часть Нового завета?
- Книга Притчей.
- А именно какая притча?
- Притча о самарянине.
- А не могли бы вы её мне пожалуйста рассказать?
- Да, конечно, с радостью.
"Один человек отправился однажды в Иерусалим. Идя дорогою вдруг он оказался среди разбойников, и они его утопили. Идя дальше и, так как у него не было денег, попросил у идущей навстречу царицы Савской 1000 талантов золота и 100 сменных одежд.
После этого он сел на лошадь и быстро стал гнать, но когда он так скакал под большой веткой, то зацепился за неё волосами и повис там. Так он висел много дней и ночей и вороны приносили ему мясо и хлеб.
Но в одну ночь, когда он висел там и спал, пришла его жена Далида и обрезала ему волосы, и он упал на каменистую почву. И вдруг пошёл дождь, и лил 40 дней и 40 ночей и тогда он быстро поднялся и спрятался в пещере. К нему пришёл один человек из сынов пророческих и сказал ему: «зайди в дом мой и поешь чего-нибудь». Но он со вздохом сказал: «я женился и не могу прийти».
Так озабоченный он пошёл дальше и дошёл до Иерусалима, где увидел царицу Иезавель, смотревшую в окно. Увидев её он неистово закричал: «Бросьте её вниз!», и стоявшие позади слуги вытолкали её в окно. Тогда он ещё более строго закричал: «ещё раз сбросьте её!!!» и они ещё раз сбросили её. И он опять говорит: «ещё раз! опять бросили её. И так семьдесят раз по семь. И когда подняли её, то набрали 12 коробов полных оставшихся кусков. Проблема в том, чьей женой она будет после воскресения."

Ис. 52:7 Как прекрасны на горах ноги благовестника

Деревня, деревенский поп чинит забор. За ним внимательно наблюдает маленький мальчик.
- Что, раб божий, плотником али столяром быть хочешь?
- Нет, батюшка, хочу узнать, что попы говорят, когда молотком по пальцу себе ударят

Стоят в аптеке в очереди две сестры. Первая жалуется второй:
- Ой, спина болит, колени болят, давление, аритмия, ....
Та ей:
- Не переживай, после Армагеддона всё как рукой снимет!
Подходит их очередь, сёстры покупают что надо и уходят. Мужчина, стоявший за ними и слышавший из беседу, просит аптекаршу:
- Мне три Армагеддона, пожалуйста! :)

Священик убегает от Свидетелей Иеговы, потому что не умеет объяснить то, чему учит. Они ему кричат вслед:
-Ну и где в Библии написано, что Бог триедин, что надо молиться кресту, где все это???
-Псалом 35:11!!! (Крикнул им священник).

Пс. 35:11 Поднимаются безжалостные свидетели,
Спрашивают меня о том, чего я не знаю.

Осторожно, за рулем ученик Иисуса Христа!

- Батюшка, почему вы зимой на летней резине ездите?
- На всё воля Божья!

В воскресной школе детям учитель задал вопрос:
-Ребята, вы знаете где живёт Бог?
-В ванной!- отвечает мальчик.
-Почему в ванной?- недоумевает учитель.
-Потому что мой папа вчера вечером полчаса стоял у дверей ванны и говорил: "Господи, ну когда же ты наконец выйдешь от туда?"

Папа читает Юле...."Змей был самым осторожным из всех полевых зверей, которых создал Иегова Бог. Змей заговорил с женщиной и спросил её: «Действительно ли Бог сказал, что вам нельзя есть со всех деревьев в саду?»...."
-Юля,а что бы ты ответила змею?
-Я бы ответила "Не твое дело!"

Братья стучатся в дверь. Старушка из-за двери: «Кто там? Зачем пришли?» Братья:
«Мы пришли побеседовать». Старушка: «А сколько вас?» Братья: «Двое».
Старушка: «Ну, так беседуйте друг с другом».

Священника останавливает инспектор ГАИ:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, Ты опять это сделал!

Папе Римскому с утра докладывает секретарь:
- Ваше святейшество! Ваше святейшество! Есть две потрясающие новости: одна хорошая, другая плохая... С какой начать?
- Давай хорошую.
- Иисус Христос спустился с небес на землю и первому, кому он хочет позвонить, это Вы!
- Я знал это! Иначе и быть не могло! Давай плохую.
- ....... Он звонит из Бруклина...


Женщина пригласила священника домой, но еще не успела прибраться. Видит он уже подходит. А тут еще 4-х летний сын описался . Она одела ему юбку и посадила на лавку. Зашедшего священника она посадила рядом с сыном . Cама отошла на минутку -О, какая хорошенькая девочка! - сказал священник.
- Я не девочка, я мальчик.
- Нет, ты девочка, ты в юбке сидишь .
- Я в юбке, потому что я описался, а ты почему в юбке пришел???

Стоят 2 евреяи спорят:
1-ый Еврей (1): "Я тебе таки говорю белый - это цвет!"
2-ой Еврей (2): "Да нет же не был белый никогда цветом!"
(1): "Пойдем к раввину пусть нас рассудит"
Приходят к раввину и говорят: "Раввин рассуди наш спор, он говорит, что белый - это цвет, а я говорю, что это не цвет"
Раввин (Р): "пойду посмотрю, что об этом говорит Тора"
Сходил, посмотрел и говорит: "в Торе сказано, что белый - это цвет"
Выходят оба идут обратно
(2): "Ладно, белый - это цвет, но черный-то точно не цвет"
(1): "Как это не цвет, черный это таки тоже цвет, пойдем обратно к раввину, пусть опять нас рассудит"
Приходят к раввину, процедура повторяется
(Р): "в Торе сказано, что черный это тоже цвет"
Выходят оба и тут (1) говорит (2): "Вот видишь, я тебе таки цветной телевизор продал!"

Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чём пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У Марка нет семнадцатой главы.

Прохожий идет по мосту через реку. Видит -- на кромке стоит человек с явным намерением свести счеты с жизнью. Бросившись к нему, прохожий хватает его за рукав и кричит:
- Стой! Ты что делаешь! Надо жить!
- А зачем?
- Ну, как зачем... Вот, например, ты верующий или атеист?
- Ну, верующий... И что?
- Да? И я тоже. А ты кто -- иудей или христианин?
- Ну, христианин...
- Да?! И я тоже! А ты католик или протестант?
- Ну, протестант...
- Здорово! И я тоже! А ты кто -- лютеранин или баптист?
- Ну, баптист...
- Невероятно!! И я тоже! А ты в баптистской Церкви Бога Нашего или баптистской Церкви Господа Нашего?
- В баптистской Церкви Бога Нашего...
- Не может быть! И я тоже! А в какой баптистской Церкви Бога Нашего -- в изначальной или реформистской?
- В реформистской...
- Серьезно?? Надо же! И я тоже! А в какой именно реформистской баптистской Церкви Бога Нашего -- реформы 1879 года или реформы 1915 года?
- Реформы 1915 года...
- Тогда топись, еретик проклятый!!!

Диалог

-зачем в имени Моисея буква р
-но там же нет буквы р
-а если вставить?
-а зачем
-вот я и спрашиваю зачем

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

Однажды мужик из села приехал в город и зашел в кафе пообедать... Когда ему подали еду, он, по привычке, в молитве поблагодарил Бога за пищу на столе, за заботу о нем и затем начал кушать...
Рядом сидящие за столиками начали посмеиваться над ним и ехидничать: "А у вас, на селе, все вот так вот молятся перед едой, да?"
Мужик им спокойно ответил: "Да нет, не все... например, свиньи, перед едой, совсем не молятся..."

кто не работает - тот ест ("операция Ы и др.")