Христианский юмор

Спасибо, это для меня ново и поучительно.... Но только вот я Бога, то есть, дело Божье вижу ежедневно. Восхищаюсь, когда вижу прямой ответ и дело на мои просьбы.

Антонина пишет:Спасибо, это для меня ново и поучительно

Благодарите Иегову.

Привет Иона! Как здоровье и успехи? Я выпустила 18ый том книги в январе 12года. "Беседа с Грешником" и встретила свой 76 год. Сейчас готовлю книгу, пока названья нет, возможно, "Творю всё Новое" А теперь на волю Господа, при "Навыком к послушанию" - как получится... Радуюсь, что вспомнили обо мне. Спасибо...

Антонина пишет: Радуюсь, что вспомнили обо мне. Спасибо...

Пожалуйста.
Только об этом в другой теме, пожалуйста.

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Сила православной веры

Православные, решили устроить собственный трехдневный конгресс, под названием «Сила православной веры».
В первый день они обсуждали стих из Матфея 17:21.
Во второй день — Марка 11:26.
На третий день произошли следующие события — Деяние 19: 32,40,41.

Реальный случай, хотя и с юмором. (Рассказал брат)

У одной нашей сестры украл парень сумку и кинулся на утёк сестра за ним бежит и кричит хоть ключи отдай от квартиры они в заднем кармашке лежат он достал и бросил ей с условием что она отстанет от него ,а она дальше за ним побежала стала просить чтобы он денег на маршрутку ей оставил чтобы домой доехать тогда парень остановился отдал ей сумку со словами: ну, вы совсем обнаглели

Вся семья смеялась. Спасибо...

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это, наверное, стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!

Папа римский наконец узнал: "Чему на самом деле учит Библия?"
(Книга издана Свидетелями Иеговы)

ПИСЬМО АНГЕЛА-ХРАНИТЕЛЯ
Марк Твен (1887)
Книга: Собр. соч. в 8 томах. Том 1
Год издания: 1980 г.
Перевод А. Старцева
Издатель: Правда
-----------------------------------------

Эндрю Лэнгдону, углеторговцу
Буффало, штат Нью-Йорк

Управление ангела-хранителя,
подотдел прошений.
20 января

(отрывок)
... Мы определяем важность молитв этого рода в зависимости от места, которое лицо, возносящее их, занимает в нашей таблице. В соответствии с нашими правилами мы делим христиан на две основные группы: 1) христиане по призванию; 2) христиане по названию. И та и другая группа подразделяются далее по калибру, подклассу и виду. Окончательная их ценность выражена в каратах - от 1 и до 1000. В балансовой ведомости за последний квартал 1847 года Ваши показатели таковы:

Основная группа: Христианин по призванию.
Калибр: 0,25 максимально возможной величины
Подкласс: Человек духовный
Вид: Избранные, серия А, раздел 16.
Ценность в каратах: 322.
В балансовой ведомости за истекший квартал, то есть по прошествии сорока лет, Ваши показатели переменились.

Основная группа: Христианин по названию.
Калибр: 0,06 максимально возможной величины.
Подкласс: Человек животный.
Вид: Избранные, серия Я, раздел 1547.
Ценность в каратах 3.
Считаю необходимым обратить Ваше внимание на то, что Вы деградировали по всем показателям...

Подробнее: http://www.world-art.ru/lyric/lyric.php?id=6565

Иосиф, ну..насмеялась на ночь после собрания.

Что изображено на этой фотке? Яйца, покрашенные на Пасху под тематику популярной игры про злых птиц, ни коим образом не связанной с Христом? Как бы не так! Это очень глубокое и продуманное произведение постмодернизма по мотивам картины "Тайная вечеря".

Снизу слева - Иисус, белый и несчастный в ожидании грядущих событий.

Сверху слева - апостолы Иаков и Иоанн, яростные "сыновья грома".

Синий - апостол Матфей, мытарь, в глазах читается смущение и стыд.

Черный - суровый и серьезный апостол Петр, покрытый сединой и с твердостью камня во взгляде.

А посередине, конечно же, Иуда Искариот - предатель и вообще свинья.

Как Моисей переводил бы израильтян через Красное море, если бы это случилось сегодня.

Едет в автобусе священник. Вдруг заходит основательно выпивший мужик с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой, подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение. Через некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и спрашивает:
- Скажите отче, отчего бывает подагра?
- А вот кто грешит, пьянствует, развратничает тому Бог и посылает такое наказание!
Мужик впал в задумчивость, сидит вздыхает и головой качает. Жалко стало его священнику:
- И давно это у вас, сын мой?
- У меня? Нет, тут пишут, что у римского папы подагра!

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной панк-группы и устроила на сцене панихиду.

В швейцарском городе Базеле в 1474 г. состоялся суд над петухом, которого обвинили в колдовстве и торжественно сожгли на костре вместе с яйцом. Обвинение заявило, что петушиные яйца высоко ценятся колдунами за их магическую силу и что эта птица является орудием дьявола, поскольку из яйца появляется зловещий василиск, ядовитое существо, наполовину змея, наполовину петух. Защита с этим согласилась, но возразила, что кладка яиц — непроизвольный процесс и, следовательно, закон не был нарушен.
. В конце концов петуха умертвили на том же основании — одержимость дьяволом. Безусловно, петушиные яйца так же редки, как и зубы у курицы. По мнению современных научных авторитетов, знаменитый петух был на самом деле курицей, у которой в силу преклонного возраста или врожденного дефекта проявились особенности строения и оперения петуха. Подобная смена пола встречается редко, но хорошо известна как у домашних, так и у диких птиц. С XV в. суды над животными участились. Они совпали с преследованием ведьм и отражали взгляд тогдашнего общества на животных и женщин как на демонические существа.
Однако уже в 20-ом веке французский ученый Пезар опытным путем доказал, что в следствии инфекционных заболеваний у птиц возможна непроизвольная перемена пола. В результате этого открытия в 1947 году, сожженный на костре инквизиции 500 лет назад петух был посмертно оправдан судом все того же города Базеля.

Исаия 2:4: ...Они перекуют свои мечи на сковородки и копья на садовые ножи. Народ не поднимет меча на народ, и не будут больше учиться воевать.

Isaiah 2:4: ...And they will have to beat their swords into frying pan and their spears into pruning shears. Nation will not lift up sword against nation, neither will they learn war anymore.

:)))

- Доктор, помогите, у меня, кажется мания преследования!
- В чём это выражается, голубчик?
- Меня преследуют СИ, они везде! Иду по улице - они там, сел в трамвай - и там они, прибежал домой - звонок в дверь: "Мы рады застать вас дома...", захлопнул дверь - звонят по телефону! Как мне избавиться от этого кошмара??!!
- Ничего, успокойтесь, скоро Бог отрёт всякую слезу с ваших глаз... ))

http://ototo.livejournal.com/4346.html

Анекдоты

- Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
- Пьянствует?
- Нет, книжки читает.
- Грязь разводит?
- Наоборот, каждую пылинку сдувает.
- Дерётся?
- Нет. Все вопросы в суде решает.
- Да он же просто святой!
- Хуже. Он Патриарх.

Что все привязались к отражению часов Патриарха?! Возрадуйтесь тому, что сам Патриарх пока ещё отражается в зеркале!

В общественном месте стоят ящики с прорезями. На одном надпись “На строительство храма”. На другом – “На строительство синагоги”.
Вопрос: В какой ящик истинный христианин бросит деньги?
Ответ: В ящик с надписью “На строительство детской поликлиники”.

Своих недругов Патриарх Кирилл всегда отпускает с миром. И лишь иногда, вследствие “технической оплошности”, – пускает по миру.

По заказу РПЦ в Фотошоп добавлены новые опции: пририсовывание нимба, преобразование швейцарских часов в песочные и чудесная трансформация кортежа джипов в крестный ход. А вот возможность стирания стыдливого румянца со щёк удалена как невостребованная.

Звонок в церкви, бaтюшкa поднимaет трубку:
- Это вaс из горкомa беспокоят, нaм бы стульев нa зaседaние у вaс взять...
- Не дaм стульев, в прошлый рaз скaмейки дaвaл - тaк все их неприличными словaми исписaли!
- Ах, стульев не дaшь?! Не будет тебе тогдa пионеров в церковный хор!
- Не будет пионеров в церковный хор?! Тогда не будет вaм монaхов нa коммунистический субботник!
- Ах, не будет монaхов нa коммунистический субботник?! Значит не будет тебе комсомольцев нa крестный ход!
- Ах, не будет мне комсомольцев?! Дa вaм... Дa вaм тогда не будет монaхинь в финские бaни!
Долгое молчaние... голос в трубке:
- Дa зa тaкие словa, бaтюшкa, и пaртбилет нa стол положить можно. . .