Христианский юмор

5-ти летняя дочурка сестры приехала к своей бабушке, которая не в истине (была пасха), бабушка говорит - "Идем в церковь, внученька."
-"А что мы там делать будем, бабуля?"
- "Как что??- яички, колбаску святить..."
-"Бабушка, надо имя Бога святить, а не колбаску!!!"

Собака думает: "Человек меня кормит, греет, любит. Наверное, он - бог".
Кошка думает: "Человек меня кормит, греет, любит. Наверное, я - бог".

В очереди за крещенской водой.
- А чо за праздник-та?
- В этот день Иисус Христос принял нашу веру православную и покрестился...

Священник говорит старейшине Свидетелю Иеговы: "Да какая между нами, пастырями разница?"
Старейшина отвечает --"Огромная, мы пасем стадо, а вы - ПАСЕТЕСЬ в стаде"

Случай из Канады: Мормон отвечает Свидетелю Иеговы: "Библия для меня не авторитет, а вот книгу мормона нам дал сам ангел, но имя я его забыл..."
Брат не растерялся: "Это не тот ли ангел, который разговаривал с Евой?"
Мормон обрадовался: "-Да,да тот самый и есть!!!"

Московская епархия отпускает со склада: свечи, иконы, грехи. Постоянным грешникам скидка...

Учительница спрашивает детей: "Назовите мне какое-нибудь чудо".
Маленькая возвещательница поднимает руку: "Я знаю чудо, когда раздвинулось Красное море".
Учительница: "Это не чудо, доказано, что там было по колено воды. Кто знает еще чудо?"
Снова наша сестричка вызывается отвечать. Учительница: "Только настоящее чудо".
Девочка: "Да, да. В море, где было по колено воды, утонуло все Египетское войско."

В воскресной школе детям учитель задал вопрос:
- Ребята, вы знаете где живёт Бог?
- В ванной! - отвечает мальчик.
- Почему в ванной? - недоумевает учитель.
- Потому что мой папа вчера вечером полчаса стоял у дверей ванны и говорил: - "Господи, ну когда же ты наконец выйдешь оттуда?"

Едут в купе поезда Министр, епископ и Общий Пионер. Министр и Епископ заспорили о том, кто из них больше, кому оказывают больше почтения. Министр говорит:
- Меня когда приветствуют, называют: «Ваше Высокоблагородие».
- А меня: «Ваше Превосходительство и Святой Отец»,- сказал Епископ.
Тут в разговор вмешался Пионер:
- Когда я хожу от дома к дому, каждый, кто меня встречает, говорит: «О господи, это опять вы».

Летят в самолёте католик, православный и Свидетель Иеговы. Вдруг самолёт начинает падать. На борту один парашют. Свидетель подбегает, надевает парашют, пристёгивает ремни и готовится выпрыгнуть. К нему подходит католик и православный и недоумённо спрашивают:
- А как же любовь к ближнему, как же «нет большей жертвы, кто душу положит за брата своего»?
Свидетель:
- Нет, ребята, мне с вами не по пути, у вас небесная надежда, а у меня земная …

молиться: "О, Боже, благослови эту данную тобой пищу."

Человек у психиатра:
- Доктор, помогите! У меня, кажется, мания преследования. Меня везде преследуют Свидетели Иеговы. Я на улицу - они там. Я в магазин - они там. На работе - окружают. Домой - лучше не заходи: стучаться в двери, пишут письма, звонят по телефону Что мне делать? Когда это закончится?
Доктор, с сочувствием поглаживая пациента по плечу:
- Я думаю, скоро, в Новом мире, вас это точно беспокоить не будет.

В самолете стюардесса спрашивает у пассажиров-
- Здесь есть СИ? Поднимите руки!
Подняли 4 человека...
- Пойдемте со мной, я выдам вам парашюты!
Началось возмущение среди пассажиров:
- А почему только им?
-У них земная надежда, а у вас небесная!..

Общаются в детском саду две девочки. Одна из них - дочь нашей сестры, другая - дочь православной.
Дочь православной:
- Мы православные и поклоняемся иконам.
- А что такое иконы?
- Ну, это - памятник Богу.
- А что, разве Бог умер?

Австриец Нико Альм после трех лет борьбы получил право сфотографироваться на водительские права с дуршлагом на голове. Возмущенный тем, что австрийские законы разрешают мусульманкам фотографироваться на документы с покрытой головой, Альм объявил себя пастафарианцем, поклоняющимся Летающему Макаронному Монстру, и заявил, что его религия требует ношения дуршлага.

Иосиф пишет:У них земная надежда, а у вас небесная!..

Анекдот из сегодняшней "Комсомолки":

Курьезный случай произошел в районном суде города N. Вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы. В результате судьи и присутствующие покаялись и спели благодарственный молебен.

Однажды к Православным в Храм приходит женщина и просит, Батюшка сделойте отпевание мой собачке, она умерла. Батюшка говорит, не могу, иди в синагогу. Женщина говорит, а как вы Батюшка думаете, за 2000 долларов в синагоге отпоют? Батюшка восклицает, - А-а-а-а! так она у вас православная! Отпоем, отпоём, как же...

— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа про своих

Спасибо. Почитала...Спасибо. Улыбка украшает лицо...

Пожилая сестра подходит к пожилой женщине и спрашивает:
- Вы знаете, что такое Армагеддон?
- Вы что, мне новое лекарство хотите предложить?


Сестра подходит к продавцу лекарственных средств (травки разные, отвары, настойки и другая мишура), который громогласно возвещает всем прохожим про то, что его товар "исключительно натуральный, и никакой химии!".
Сестра начинает говорить про Армагеддон, который избавит людей от страданий, и после которого все люди станут здоровыми.
Продавец, на секунду погрузившись в переваривание только что полученной инфы, затем выдает: "Да это все химия!!! Вот у меня тут все натуральное, никакой химии!!!..."

Ты меня уважаешь? - Я тебя уважаю. Мы с тобой уважаемые люди.

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Бог хороший?
Студент: Да.
Профессор: А Дьявол хороший?
...
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?
Студент: Да.
Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал зло?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.
Студент: Профессор, холод существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)
Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.
(В аудитории повисла тишина)
Студент: Профессор, темнота существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:
Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый.
(Аудитория взорвалась от смеха)
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
(Студенты продолжали смеяться)
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
(В аудитории повисла тишина)
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.
Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!
Профессор сел.
Этого студента звали Альберт Эйнштейн.