Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме смерти в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, видимо, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси …

После 8 вечера ещё незаправленная кровать превращается в уже разобранную.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных.

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

- Мам, а динозавры в нашей речке водились?
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.

В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

Быть девочкой — это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, иногда проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.

- Холодно как-то, прямо замерзла вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек.
- Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.

- Солнце, ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Знаете ли вы, что экономная хозяйка pежет мясо для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитpый гость ест их сpазy по пять.

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь — и отдать родителям, чтобы нормально выспаться!

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Вот меня часто спрашивают: "Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?" И тут я обычно просыпаюсь.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!

- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

— Сара, детка, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки все есть!
— Ха-ха! А поругаться?!

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

 Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

Кризис это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.

- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.

План на день:
1. Проснуться.
2. Выжить.
3. Вернуться в кровать.

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

— Сережа, перестань быть таким жадным.
— А ты мне что?

Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!

Среди медведей принято считать, что все белые медведи – дуры.

Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: « Не сиди просто так, думай что-нибудь»

Парень знакомится с родителями своей будущей невесты. Отец:
— Станислав, может что-нибудь выпьете?
- Я не пью.
— Хмм… Вам будет скучно с Анечкой.

Женщина, будь решительной: Понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: -«Что на завтра готовить?». Всё. 

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать не хочется.

— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!

— Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.

- И все-таки она вертится - сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

Поставьте себе цель в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть.
И у вас всё получится.

...Это как же нужно было по пьяне обидеть жену, чтобы она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

Чем гуманен интернет - в бан попасть можно, а в  жбан получить - нет.

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Впервые меня назвали злопамятным в 2004 году.

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

Посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно, а вот представить, что ты в семидесятых без интернета страшновато.

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.

- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

Нанесение тяжких нелестных утверждений.

Нахожу край скотча. Недорого.

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Журнал "Химия и жизнь" начал публиковать кулинарные рецепты.

- Алло! Это ГлобалПраймТрансКонтиненталКорпарейшен?
- Да! Я Вас слушаю! (шепотом)
- А почему говорите шепотом?
- Я на уроке!

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

- Дайте 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100.
- Ну и куда мне??? Обожраться?

- Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот, ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает...

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

Можно выгнать петербуржца из парадной, но парадную из петербуржца — никогда.

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

- А что такое Wi-Fi?
- Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть.

Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это - я.

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
— Перестань, ты ни в чем не виновата… А как?

Самые популярные самообманы:
1. Замочу тарелку, а потом помою.
2. Посижу в интернете, всё равно высплюсь.
3. Красный диплом мне пригодится.

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь?

Секрет успеха:
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире
- Но ведь сегодня праздник...
- Тогда в парадном мундире!

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. . Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет. 

Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает:
- Как водичка?
- А я здесь как женщина сижу, а не как термометр

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

- Доктор, а сколько мне осталось?
- А сколько у Вас осталось?

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ 

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 
13. Герасим налил Муме щей. 
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 
16. Отец Чацкого умер в детстве. 
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 
18. Под старость лет его приковало к постели раком. 
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 
24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 
25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 
26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 
27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 
28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 
29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине 
30. Пудель лег животом на спину и уснул 
31. Часовой ходит по посту и метит територию 
32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. 
33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 
34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Учёные нашли женщину, которая всегда точно знает, что хочет. Ею оказался мужик с длинными волосами.

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная ерунда!
- Тихо! Она может услышать!

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ...

Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Название тюрьмы "Владимирский централ" практически невозможно произнести, не напевая.

- Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

- Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
- Какая она у тебя добрая!
- Она не добрая, она немая.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра…

- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я и есть принцесса...
- М-да... Неловко вышло.

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"

Подхожу к подъезду, а там уже радостно встречает домашний вай фай.

Дуракам проще: у них везде свои.

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается.

Когда на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно.

- Что такое семья? 
- Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4...

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу...

Живём, как на пешеходном переходе, и белые полосы отнюдь не безопаснее чёрных.

- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Какого-какого?
- Я говорю - 12 июля...

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты че, все знал?
- Да нет, только 13-ый билет.

Один раз отмерь, семь раз отрежь и отдай коту.

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще! " Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Её очень удобно вылизывать после сметаны.

Как бы хорош не был её ребёнок, любая мать мечтает о том моменте, когда же он наконец-то заснёт.

Движение - это жизнь, поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой:)

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если судебный процесс происходит в России...

Перлы Юрия Никулина:

Даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб.

Много доброго можно сделать, если у тебя хорошее настроение.

Если каждый из нас сумеет сделать счастливым другого человека — хотя бы одного, на земле все будут счастливы.

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. И они это не переживут.

Порой что-то отложишь на завтра и с ужасом думаешь: а завтра — это же практически через несколько часов!

Будьте самоучками, не ждите, пока вас научит жизнь.

В природе ничего не пропадает, кроме исполнившихся надежд.

Комедия — дело серьезное!

И у нас, ребята, будут наши победы. Главное, чтобы они были не с оружием в руках.

Я буду счастлив, если обо мне потом скажут: он был добрый человек. Это не значит, что я всегда добрый. Но доброта — на первом месте.

Жизнь у людей отнимает страшно много времени.

Слышать смех — радость. Вызвать смех — гордость для меня.

Я всегда радовался, когда вызывал смех у людей. Кто смеется добрым смехом, заражает добротой и других. После такого смеха иной становится атмосфера: мы забываем многие жизненные неприятности, неудобства.

Когда ты подпрыгиваешь от радости, смотри, чтобы кто-нибудь не выбил у тебя из-под ног землю.

История из жизни. Гид во время экскурсии:
— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

В моей жизни не раз определяющую роль играл именно случай. Анализируя прошлое и раздумывая о нем, я прихожу к выводу, что он бывает только у тех, кто ищет, кто хочет, кто ждет появления этого случая и делает все от себя зависящее для того, чтобы исполнить свою мечту.

Брат встретил в проповеди от дома к дому...

Объявление: Продается парашют в отличном состоянии. Ни разу не открывался...