Христианский юмор

2 Коринфянам 11:14: ...И не удивительно, потому что сам Сатана принимает вид ангела света.

- Как считаете у Бога есть имя?
- Есть.
- И вы знаете как его зовут?
- Конечно знаю. Иегова Николай Михайлович.
- ?!?!?!?
- Да в ваших же журналах написано,... Иегова(НМ) 
- )))

В один монастыpь пpиехала комиссия из настоятелей дpугих монастыpей. Один из членов комиссии пpиходит к местному настоятелю и с изумлением говоpит, что монахи во вpемя молитвы куpят!
- Hу и что же? Hаш монастыpь запpашивал Синод, можно ли куpить во вpемя молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спpосили, можно ли молиться во вpемя куpения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопpоса!
 
 
* * *
 
* * *
Как-то ученые достигли такого совершенства, что Бог им просто ну не нужен более стал. Выбрали они делегата, который бы Богу о том сообщил.
Приходит этот ученый к Нему и говорит:"Господь, мы всё теперь сами умеем, в тебе надобности более нет".
А Господь говорит, что не согласен и предлагает соревнование, на что ученый без доли сомнения соглашается.
"Сотвари человека из земли, - говорит Бог, - как я сотворил". "Да легко!" И ученый нагнулся захватить земли. Но Бог остановил его: "Нет, из СВОЕЙ земли!"
 
* * *
 
* * *
Психиатрическая лечебница.
Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил".
Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю".
Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий".
Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".
 
* * *
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
 

* * *
Попал священник в на тот свет.
Стоит в очереди на распределительном пункте "ад"-"рай".
Видит в впереди, в очереди знакомый водитель автобуса, ужасный пьяница,
дебошир и т.д.
Подходит очередь водилы, священник думает: "ну с этим все ясно - в ад",
Водилу отправляют в рай.
Священник в шоке, думает "ну меня уж тогда прямиком в Личное Окружение".
Подходит очередь священника, его отправляют в АД.
Священник в непонятках "Как так?" "Водилу в Рай, меня в ад".
Ангел и говорит:
"Когда ты читал проповеди - все спали".
"А когда водила вел автобус все молились".
 
 
* * *
Плывёт мужчина на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужчина падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!"
Вдруг раздаётся Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога!
- Да я и в лохнесское чудовище не верил!


* * *
Люди говорят:
- Не увижу - не поверю!
Бог говорит:
- Не поверишь - не увидишь!

 
* * *
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

* * *


Учёные открыли ген отвечающий за поиск учёными генов.


* * *
Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова
экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."


* * *
Объявление в газете техасского городка:
«Читайте Библию, чтобы узнать, что людям следует делать.
Читайте нашу газету, чтобы узнать, что они действительно делают».
 


* * *
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот
корешок.
 
* * * 
Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
 
* * *
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
 
* * *
Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:
- Мама быстро сделай мне ужин!
- Сыночек, а где волшебное слово?
- Хм… Во Имя Иисуса!

* * *
Брежнева поздравляют с пасхой:
- Леонид Ильичь, Христос воскрес!
- Спасибо, мне уже доложили.


* * *
Стоит поп на рынке, а рядом ящик яблок. На ящике написано:
Яблоки Райские, цена Божеская.


* * *
Христианин читает Библию. Рядом неверующий товарищ.
Христианин:
- Вау, вот это да! Ну, надо же!
- Что ты там вычитал?
- Да тут Господь море разделил!
Неверующий с умным видом:
- Фи, учёные говорят, что в том месте воды было по колено...
Пауза. Христианин читает дальше, как вдруг опять:
- Вау, ну вообще, класс!
- Что на этот раз? - с усмешкой спрашивает «мудрец-атеист».
- Там, где воды было по колено, Бог целую армию утопил!..


* * *
 
 
 
 
Один служитель хотел проиллюстрировать свою проповедь.
Он взял четырех дождевых червя и поместил их в четыре различных банки.
В одну он налил алкоголь, в другую положил несколько дымящихся
сигарет, в третью налил шоколадный сироп, а в четвертую насыпал
хорошей влажной земли. В конце проповеди он объявил:
- Итак, тот червь, что в алкоголе - мертв. Тот, что в сигаретном дыму
- мертв. Тот, что в шоколадном сиропе - мертв. А тот, что в хорошей
почве - жив! Какой из этого можно сделать вывод?
Одна женщина быстро подняла руку и ответила: 
- Если ты будешь пить, курить, есть шоколад - черви у тебя не заведутся!

Умирает человек насыщенный днями, имеющий надежду на воскресенье, а родственники все не унимаются, покайся прими нашу веру, а другие нет нашу, мы сейчас нашего пастыря позовем, ну надоело этому чнловеку их слушать и говорит - хорошо зовите обоих.
Очень скоро появились двое, один из церкви одних другой из церкви других.
Ну человек и говорит подойдите ко мне, один справа, а другой слева. Они подошли и ждут, через некоторое время спрашивают с каким из пастырей он хотел бы поговорить? Человек отвечает что ни с тем ни другим! Тогда зачем их позвал??? Человек отвечает- хочу умереть как Иисус , между двумя разбойниками!

"Неудачное вознесение" или "Что-то пошло не так"

Реакция мужчины и женщины на любовное письмо.






Он ей пишет: Вся ты прекрасна, подруга моя, и нет в тебе изъяна.
Она ему пишет: Живот его — чаша ... Ноги его — мраморные столбы... Видом своим он подобен Лива́ну.
(Песнь песней)
Отсюда и разная реакция)))

- Папа, папа, а почему эти ребята живут с родителями за городом, веселые, здоровые, у всех есть красивые сады с разными вкусностями и частные дома? А мы живем в душной квартире и дышим выхлопными газами, болеем, питаемся из невкусного магазина???

- Не обращай внимания сынок, это сектанты...

Каин и Авель собираются на свидания

Однажды один атеист сказал:

«Существует одна вещь, которая портит буквально все в моей жизни».

«И что же это?» — поинтересовался его друг.

На это он ответил:

«Я страшусь, что Библия права!»

Афиша баптистской церкви в США. Надпись гласит: «Здесь подается духовная пища. Если вам нужна доставка на дом, ждите Свидетелей Иеговы».