Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.)

Синоптики ошибаются один раз, но каждый день.

Отец говорит сыну:
-Сын, за что опять двойка? Здесь же написано:Классная работа!!

элен пишет:Отец говорит сыну:
-Сын, за что опять двойка? Здесь же написано:Классная работа!!

Спасибо.

Экзамен в институте.
Студент сдал и выходит
К нему все
-Ну как сдавалось?
-Как в церкви.
-Когда он задавал вопросы я крестился.
-А когда я отвечал то он крестился.
Спасибо.

Сообщение 7

Холмс, спасибо.

Иона
Пожалуйста.

На вопрос корреспондента CNL есть ли ад?
Один водитель лады калина ответил так: Нет .Ибо смолу смешали со щебнем и раскатали по дорогам ,а чертям дали полосатые палочки поставили вдоль дорог чтоб они там паслись.....

После терракта в Домодедово с экрана телевизора только и слышно:
"Меры Безопасности", "Меры Безопасности"...
Может, в Библии опечатка?

fantast64 пишет:"Меры Безопасности", "Меры Безопасности"...
Может, в Библии опечатка?

Последнее время по телевизору говорят об установке безопасности.

Наверняка скоро Библейское пророчество о мире и безопасности исполнится.

fantast64 пишет:После терракта в Домодедово с экрана телевизора только и слышно:
"Меры Безопасности", "Меры Безопасности"...
Может, в Библии опечатка?

Да , друзья у вас юморочек...

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

Адам поздно вернулся домой. Ева устраивает грандиозный скандал.
- Ева, ну подумай, с кем я тебе мог изменить? Мы же всего два человека на всей земле!
Ночью Адам просыпается от того, что кто-то водит по его бокам, животу.
- Ева, дорогая, что ты делаешь?!
- Ребра считаю.

георг пишет:Да , друзья у вас юморочек...

Вы, вероятно, посчитали этот анекдот неуместной шуткой по отношении к Библии?
Это далеко не так. Объектом шутки является вымышленный персонаж, который пришел к неправильныму предположению в отношении библейского текста.

fantast64 пишет:После терракта в Домодедово с экрана телевизора только и слышно:
"Меры Безопасности", "Меры Безопасности"...
Может, в Библии опечатка?

Оказывается вот как они говорили!
А мне послышалось именно в библейском варианте: Мир и безопасность! Даже жену порадовал: слушай, уже говорят!!!

Иосиф пишет:А мне послышалось именно в библейском варианте: Мир и безопасность! Даже жену порадовал: слушай, уже говорят!!!

А вам в ответ главное чтоб безопасность была мирная...

георг пишет:А вам в ответ главное чтоб безопасность была мирная...

А разве от людей мы ждем условия мира???

Иосиф пишет:А разве от людей мы ждем условия мира???

Да , миротворческие войска

георг пишет:Да , миротворческие войска

Ага.
Уже закуплено 100 тысяч миротвореских патронов и выделена земля для миротворческого захоронения данных лиц.

Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют :D
Спасибо.

HOLMS пишет:Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют

Как -то в газете затронули тему о тараканах, и один мужчина сказал, что тараканы сбежали ко мне.

Жил на свете стаpичок
Маленького pоста,
И смеялся стаpичок
Чpезвычайно пpосто

Раз, yвидя паyка,
Стpашно испyгался.
Hо, схватившись за бока,
Гpомко pассмеялся

А yвидя стpекозy,
Стpашно pассеpдился,
Hо от смеха на тpавy
Так и повалился

Даниил Хармс

георг (Бан 7.04. 23:50) пишет:- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?

Программист приходит в церковь. Там священник, как положенно, докладывает:
"Во имя отца и сына и святаго духа..." Программер на всю церковь:
"Enter!"

У мужика умер кот, и он собирается в церковь. Пришел и говорит батюшке,
вы не могли бы отпеть кота, батюшка говорит вы что мужчина это церковь
для православных людей, а не для животных. Вот церковь
напротив для животных сходите туда там вам кота и отпоют. Мужик говорит
батюшка а 1000$ долларов хватит? Батюшка: подождите, подождите, что же вы раньше не
сказали что кот крещеный???

Заходит новый русский в церковь. Одет как положено, с "барсеткой" в руке. Видит на
встречу ему идет священник, золотая цепь на шее, кадилом размахивает. Новый русский говорит ему:
- Слыш, братан, у тебя барсетка горит!

Сообщение 25

Спасибо Аттика.

Attika23 пишет:Заходит новый русский в церковь. Одет как положено, с "барсеткой" в руке. Видит на
встречу ему идет священник, золотая цепь на шее, кадилом размахивает. Новый русский говорит ему:
- Слыш, братан, у тебя барсетка горит!

:)
А само слово Бар сетка это помню в советском союзе делали сетки куда мужики водку ложили)))))

ПИСЬМО МАТЕРИ БЛОНДИНКИ К ДОЧКЕ БЛОНДИНКЕ

Здравствуй дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, три дня, и ближе к концу, в течение четырех дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты её не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.

ЗЫ: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Идет мужик по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина... Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает мужик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит:
- Любезный, вы тут мою козочку не видели?
- Да она только что в колодец прыгнула!
- Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана!