Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

Как говорила тётя Циля:
"Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу :самая большая ошибка женщины-когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!.... "

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семён Маркович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
– Hи в коем случае! Сидите и работайте!
– Огромное спасибо, Семён Маркович!

- Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.

– Лазарь Самуилович, что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое пишется вместо того, правописание которого мы не знаем.

Цыганка на привозе подошла к представителю AVON , отбивались всем табором !

На привозе . 
Розочка , давайте я вас подвезу до дому ! 
- Абрам , ви миня соблазняете ?
- ну шо вы , как вы могли подумать такое ?
- дааа , вы таки стареете !!!

— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

Окей, гугл, как переустановить нервную систему?

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит.
- Так мне нечем отдавать.
- А вам и не придется.

Хаим и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Хаима и заметив
последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое
лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Хаима дома, вы же с ним поссорились?"

- Рабинович, Вы с ума сошли! Зачем Вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!

- Циля! Ты чего орёшь?!
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Можно подумать, шо ты - красавица!!!

Сонечка, как продвигается твой роман с Додиком?
- Всё кончено мама, до женщины его мечты я чуть - чуть недомолчала....

- Тётя Циля, Ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.... 
- А что бы Вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост???

Одесса. Поликлиника.
- Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически 
притягательна женщина! Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы! 
- Да! Женщина - это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца! 
Из-за двери: 
- Эй! Кто там следующий на укол от триппера?!

Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

Жизнь после пятидесяти только начинается., сказала дама и попросила налить ей 50 граммов.


Циля говорит Моне:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..

Изя глядит на внушительную задницу жены:
Циля:
- Изенька , таки шоб ты знал , я тебе скажу.. шо название ягодица произошло от слова «ягодка».
- Цилечка ...а я шо разве против ? Даже имею тебе за это ответить , шо арбуз , это тоже ягода !!!

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... 
МУЖ МНЕ:
- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..
ГОВОРЮ ЕМУ.
- Я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела., 
доедай червей, ...

Еврейское кладбище.
В самом центре за очень красивой оградой стоят 
три красивых памятника.
На одном написано —
«Здесь покоится самый известный наперсточник
Сёмчик Либерзончик».
На другом — «Или здесь?», на третьем — «А может здесь?!».

Одесский двор:
— Сёма, ты что, всю водку выпил?! 
— Сэмэн мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости. 
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!