Форум для общения на религиозные и другие темы.

Форум для общения на религиозные и другие темы.

Форум создан для обсуждения вопросов по Библии и других различных тем. На форуме запрещается оскорбление религиозных конфессий. Те, кто не собирается участвовать в обсуждении форума, просьба не регистрироваться. Просматривать можно без регистрации


    Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Поделиться
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-04-30, 10:34



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-05-01, 05:58



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)

    Боря
    Каменный
    Каменный

    Религия : не определен
    Сообщения : 11
    Репутация : 0
    Дата регистрации : 2013-05-06

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Боря в 2013-05-07, 06:14

    На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно:
    одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-05-07, 09:19

    "Фрекен Бок окинула Карлсона безумным взглядом, а потом обратилась к Малышу: — Разве твоя мама предупредила меня, что этот мальчик будет у нас обедать? Неужели она так распорядилась?

    Малыш постарался ответить как можно более уклончиво, но дружелюбно:

    — Во всяком случае, мама считает... что Карлсон...

    — Отвечай, да или нет, — прервала его фрекен Бок. — Твоя мама сказала, что Карлсон должен у нас обедать?

    — Во всяком случае, она хотела... — снова попытался уйти от прямого ответа Малыш, но фрекен Бок прервала его жестким окриком:

    — Я сказала, отвечай — да или нет! На простой вопрос всегда можно ответить «да» или «нет», по-моему, это не трудно.

    — Представь себе, трудно, — вмешался Карлсон. — Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься. Вот, слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай — да или нет?

    У фрекен Бок перехватило дыхание, казалось, она вот-вот упадет без чувств. Она хотела что-то сказать, но не могла вымолвить ни слова.

    — Ну вот вам, — сказал Карлсон с торжеством. — Повторяю свой вопрос: ты перестала пить коньяк по утрам?

    — Да, да, конечно, — убежденно заверил Малыш, которому так хотелось помочь фрекен Бок.

    Но тут она совсем озверела.

    — Нет! — закричала она, совсем потеряв голову.

    Малыш покраснел и подхватил, чтобы ее поддержать:

    — Нет, нет, не перестала!

    — Жаль, жаль, — сказал Карлсон. — Пьянство к добру не приводит.

    Силы окончательно покинули фрекен Бок, и она в изнеможении опустилась на стул. Но Малыш нашел наконец нужный ответ.

    — Она не перестала пить, потому что никогда не начинала, понимаешь? — сказал он, обращаясь к Карлсону.

    — Я-то понимаю, — сказал Карлсон и добавил, повернувшись к фрекен Бок: — Глупая ты, теперь сама убедилась, что не всегда можно ответить «да» или «нет»... Дай мне блинка!"

    Линдгрен А. "Три повести о Малыше и Карлсоне"


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-05-07, 18:15



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-05-09, 09:36



    Неужто не знаете, что второй носок съедает стиральная машина в качестве платы за выполненную работу?


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-05-09, 09:37



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-05-09, 09:37



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-05-09, 09:38



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иона
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 23063
    Репутация : 736
    Дата регистрации : 2009-11-13

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иона в 2013-05-11, 14:59

    В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.Психиатр:
    - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
    Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
    - Собачка?
    Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
    Врач не отставая:
    - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
    Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-05-12, 16:47

    Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

    — Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
    — Я рано встала!

    — Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

    Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик»

    Дружба 21 века:
    — Привет.
    — Привет.
    — Как дела?
    — Плохо.
    — Ясно.

    Что думают коты о пельменях:
    — Лишь гений злой придумать мог
    так изощрённо спрятать мясо!..

    Избегайте мелких ссор, берегите силы для крупного скандала.

    Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.

    Домашний кот рассуждает: — Где я им только луж не наделал — всё не так. Им, похоже, не угодить!

    Пять слов, которые труднее всего произнести:
    1. Синхрофазотрон.
    2. Фенолфталеин.
    3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
    4. Тетрагидроканнабинол.
    5. Извини.

    Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

    Мама спит - она устала. Это я её достала!!! Я не буду унывать - пойду папу доставать!

    Не пойму! Ты обещал на мне жениться или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

    Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

    - Дочь, иди-ка сюда.
    - Мам, пап. А-а-а, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
    - Вазу ты разбила?

    С женского форума: — Всю ночь плакала, подскажите, от чего?

    Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

    Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

    Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

    У меня дом в Лос-Анджелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары… Они мне просто завидуют.

    Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

    — Как ты думаешь, какое платье мне надеть — это красное или синее с блёстками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
    — Ты куда собираешься-то?
    — Ведро вынести...

    Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!

    Настоящему мужчине красоту наводить не надо… тока отмыть ее, и всё!

    Ремонт — как запой, из которого сложно выйти.

    Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. .

    - И чего это люди все время новости смотрят?
    - А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

    - Мне, пожалуйста, успокоительного.
    - Вам в каплях или в таблетках?
    - Не зли меня!

    Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

    Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
    - Ночной наряд, начинается на букву "П".
    - Патруль?
    - Не подходит.
    - Пост?
    - Не подходит.
    - Пикет?
    - Не подходит.
    - Посмотри на последней странице...
    - Хм... "Пижама"!


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-05-14, 11:00

    Судья: Причина развода?
    Истец: Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!!!
    Судья: Это гениально!


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-05-15, 09:48

    - У меня хомяк умер.
    - Что, реально умер?
    - Нет, со спецэффектами !!!

    Телефонистка:
    - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - что, совсем???~
    - нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

    Начальник -секретарше:
    - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!~
    - По селектору?~
    - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!~

    - Милый... у меня две полоски...
    - Ты беременна?
    - Нет, я бурундук!!!

    В 3 часа ночи звонит мобильник...
    --спишь???
    --нет, жду пока ты позвонишь!!!

    Опять звонок...
    --алло?
    --да!
    --а куда я попал???
    --а куда ты целился!!!!


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-05-17, 17:12


    - прикинь, я дома утюг забыла выключить.
    - и что? теперь все сгорит?
    - нет, все погладится!!!

    - Меня никто не любит.
    - Я люблю тебя.
    - Неужели трудно помолчать и послушать?

    - Сынок, почему в квартире беспорядок?
    - Вечеринка была с друзьями.
    - А пианино где?
    - Дал послушать.

    - Дорогой, ты станешь папой.
    - Ты что, беременна?
    - Нет, из Ватикана звонили!!!

    Сидишь вконтакте, тебе пишут....
    - Что делаешь?
    - С парашютом прыгаю!!!

    - Мужчина! У Вас к попе газета прилипла!
    - Что, правда?
    - Нет, Известия!!!

    - Бабушка, у вас картошка на посадку?
    - Нет, НА ВЗЛЁТ !!!

    Один служащий - другому:
    - Ты знаешь, что наш начальник умер?
    - Да знаю, а кто еще умер?
    - ??? Это ты о чем?
    - Ты что, не читал некролог? Там написано: "...вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника..."

    - У меня тамагуч умер.:( :'(
    - смысле???
    - У меня умер чувак из тамагуча . . . :(
    - )))
    - Тебе смешно. . . :( а ему уже восемь лет было. . :-( :'( горе мне


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иона
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 23063
    Репутация : 736
    Дата регистрации : 2009-11-13

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иона в 2013-05-17, 19:49

    Иосиф пишет:- У меня тамагуч умер.:( :'(
    - смысле???
    - У меня умер чувак из тамагуча . . . :(
    - )))
    - Тебе смешно. . . :( а ему уже восемь лет было. . :-( :'( горе мне



    У меня в детстве тоже был томогочи.
    avatar
    MaiVet
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 1690
    Репутация : 202
    Дата регистрации : 2012-11-17
    Возраст : 39
    Откуда : Москва

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор MaiVet в 2013-05-18, 20:23

    Жена: Мне нужны внимание и уход!
    Муж: Внимание... я ухожу.

    Маленькая ложечка, оставленная в раковине, притягивает гору невымытой посуды

    Домохозяину на заметку: сухая стирка - это когда из корзины с грязным бельем достаётся что-нибудь более-менее чистое.

    Пожилая акула обучает молодую:
    - Когда видишь человека в воде, сделай вокруг него пару-тройку кругов
    - Зачем?! Вот еда, что мешает мне её съесть?
    - Ну если ты хочешь с дерьмом...

    Я не могу спокойно уснуть, когда в холодильнике мерзнет еда.


    _________________
    М@i
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-05-25, 17:37

    На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещен"

    Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит:
    - Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти?
    - Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится...
    - Зеленый? На зеленый я и сама могу!

    Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-05-30, 05:48



    Вот вам и Инструкция: "16 Всё Писание вдохновлено Богом и полезно для обучения, для обличения, для исправления, для наставления в праведности, 17 чтобы Божий человек был сведущ во всём, полностью подготовлен ко всякому доброму делу" (Библия, 2 Тимофею 3:16, 17).


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-05-31, 07:45



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-06-02, 07:53

    Русский герой — завтрамен. Он сделает всё, но завтра.

    «Сегодня я лягу пораньше!» от авторов «Завтра займусь делами!»

    Не нужно нервировать женщину, когда она на кухне, вооружена и «при исполнении»…

    Ради бабы своей
    Все дела отложу,
    Чтоб в тоске у окна не сидела.
    То коня шугану,
    То избу подожгу...
    Ей нельзя без любимого дела!

    По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

    Нас с другом вчера из гостиницы, из номера выселили. И не потому, что мы громко пели, а потому, что у костра.

    Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

    — Вы изучаете химию?
    — Нет. Это туалетный столик моей жены.

    «Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».

    Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

    А помните школу? Пока звучала учительская фраза: «И так, к доске пойдет…», кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться... А некоторые умудрялись выучить половину домашнего задания.

    Сидя на классном собрании, нацарапал на парте сыну привет.

    Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие…

    Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.

    Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.

    Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной..

    Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
    -- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой -- словом перемолвиться не с кем. А женитесь -- совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!

    — Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
    — Шо?
    — Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

    Вы, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны.
    Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

    Объявление на двери сельского магазина:
    «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!».

    Беседуют два строителя.
    - Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?
    - Понимаешь, мастер это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
    - Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?
    - Из зависти. Многие думали, что мастер это я.

    Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: «Яах-ха! Яах-ха! „
    Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
    — Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
    Отдуваясь, эскимос отвечает:
    — Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

    – Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
    – Я из дома...

    Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди попой в песке, лепи куличики..

    Не обижайте тех, кто вас любит — их и так уже угораздило...

    Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

    Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.

    Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой...

    — Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
    — С мясом…
    — Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

    Третий месяц ремонта… Уже переворачиваем котлеты шпателем.

    — Готово, мастер!
    — Что готово?
    — Сломал!
    — Все девять?
    — Десять! Я и образец сломал...

    Иногда хочется самому поселиться в голове у тараканов и люто отомстить.

    - Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
    - Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

    Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".

    Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

    Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

    Когда у меня спрашивают: «Что нового?», так и хочется спросить: «А что ты знаешь из старого?».

    Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

    Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды «сидеть», «лежать», «дай лапу», «другую» и «голос» он выполнял идеально.

    Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-06-06, 05:37



    Здравствуй брат!


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-06-06, 16:04



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-06-07, 10:40



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-06-07, 12:25

    В Китае запрещено спасать тонущего человека , поскольку это является вмешательством в его судьбу.



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-06-07, 18:02

    В магазине:
    - Какой у вас интересный велосипед!..
    - Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
    - Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
    - Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
    - И правда интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

    ✑✑✑

    Социальная реклама против суицида: "После смерти нет Интернета!"

    ✑✑✑

    Мать - дочери:
    - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

    ✑✑✑

    А у индейцев все девки красные...

    ✑✑✑

    - Ты уже нашел свое место в жизни?
    - Да, первый ряд, серединка!

    ✑✑✑

    Бог тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

    ✑✑✑

    - Плохая примета: черный кот, перебегающий дорогу!
    - Не... Плохая примета: медведь, разрывающий палатку...

    ✑✑✑

    Я так хорошо сплю, что меня овцы на ночь считают.

    ✑✑✑

    Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон на велосипеде и доставил ей пенсию.

    ✑✑✑

    Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
    - Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23 лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из Интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
    - Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

    ✑✑✑

    Это у вас там джипы, яхты, самолеты...
    А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замерзла.

    ✑✑✑

    Два эмигранта из Одессы в Иерусалиме:
    - Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все ее окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
    - Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
    - И шо?
    - Шо-шо, вытоптали.

    ✑✑✑

    Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора.

    ✑✑✑

    Звонок по телефону:
    - Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
    - Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!

    ✑✑✑

    В ДТП блондинка получила травмы, несовместимые с ее жизнью: открытый перелом обоих каблуков.


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-06-13, 17:49



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-06-14, 06:16



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-06-14, 06:18



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-06-15, 17:05

    Дозвонился до техподдержки, сказал:
    — Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
    И начал негромко импровизировать на рояле...

    Утро понедельника. Начальник:
    — Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
    — Нет на работу идти не хотел. Плакал.

    Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

    — Мужчина, вы — женаты?
    — Нет, это меня просто кот поцарапал.

    Ко мне в окно залетела оса, теперь это ее комната...

    — Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
    — Ты уверен в этом?
    — Абсолютно.

    Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть!

    утро — кофе.
    день — яблоко/апельсин/кофе.
    23:00 —БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-06-15, 17:07

    Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.

    Я выучил фразу «Покормите меня» на 30 языках, на всякий случай.

    - А что ты с курорта такой белый приехал?!
    - В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

    В отличии от всех остальных, сплетницу Варвару все любили: она придумывала и преувеличивала не недостатки, а достоинства!

    Социальная реклама: «Строим для жизни, для людей»*
    *Список людей можно уточнить в журнале «Forbes».

    Алкоголь для слабаков, сильные наслаждаются депрессией!

    - Мааам, а этот суп точно не испортился?
    - Ешь, не бойся. Завтра выходной.

    - Девушка, а сколько вам лет?
    - Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

    Ёжик - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит.

    Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

    И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

    - Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!

    - Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в
    Лихтенштейн?
    - Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой
    Лихтенштейн?!

     А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

    Дорога под названием «потом» ведёт в страну под названием «никуда».

    Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам.

    Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
    — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
    После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
    — Ты слышала, что доктор сказал?
    — Да, он сказал, что я красавица.

    Племяш закончил первый класс. Вернулся с последнего звонка, прямо на пороге снял пиджак и кинул его на пол с радостным криком: „Закончил я вашу школу!!!“
    Вот тут наступил действительно неловкий момент...

    Маляр начал красить в подъезде, а закончил в фиолетовом лесу, собирая пурпурные фиалки.

    На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает: 
    - Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее покупают.

    На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную схему — заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.

    Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.

    Люблю голодного кота: он такой общительный.

    Разговаривают три подруги:
    - Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
    - Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
    - Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
    - А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

    Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

    Люблю писать sms'ки, переходя доро

    Я готовлюсь к экзаменам. Только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я лежу.

    Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

    Грабитель на улице Парижа: 
    - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

    Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Тону!"
    Один психолог говорит:
    - Кажется, у мужчины проблема.
    Второй ему отвечает:
    - Да, но главное - он уже говорит о ней.


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)

    Спонсируемый контент

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Спонсируемый контент


      Текущее время 2017-05-29, 17:14