Форум для общения на религиозные и другие темы.

Форум для общения на религиозные и другие темы.

Форум создан для обсуждения вопросов по Библии и других различных тем. На форуме запрещается оскорбление религиозных конфессий. Те, кто не собирается участвовать в обсуждении форума, просьба не регистрироваться. Просматривать можно без регистрации


    Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Поделиться
    avatar
    Иона
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 23063
    Репутация : 736
    Дата регистрации : 2009-11-13

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иона в 2013-02-16, 13:37

    avatar
    MaiVet
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 1690
    Репутация : 202
    Дата регистрации : 2012-11-17
    Возраст : 39
    Откуда : Москва

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор MaiVet в 2013-02-16, 16:27

    Сообщения 1022 и 1023. Ребята, классные шутки


    _________________
    М@i
    avatar
    Иона
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 23063
    Репутация : 736
    Дата регистрации : 2009-11-13

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иона в 2013-02-16, 16:30

    Спасибо. Находим в просторах интернета.
    avatar
    MaiVet
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 1690
    Репутация : 202
    Дата регистрации : 2012-11-17
    Возраст : 39
    Откуда : Москва

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор MaiVet в 2013-02-16, 17:08

    HOLMS пишет:Сообщение 1021

    А это просто чудо. Спасибо, ХОЛМС.


    _________________
    М@i
    avatar
    Иона
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 23063
    Репутация : 736
    Дата регистрации : 2009-11-13

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иона в 2013-02-16, 17:41

    В ресторане :
    - Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
    Официант:
    - Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?

    Купила таблетки для повышения интеллекта.
    Не смогла открыть коробочку!

    - Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
    - За взятку.
    - А за что вас так быстро выпустили?
    - А как вы думаете?! . .

    В частной клинике:
    - Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
    - Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
    - И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
    - Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

    Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
    "Ну, толстуха, выбирай!"

    - Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы - никогда?
    - На похоронах не спрашивают "А ты когда?"

    Молодая мама:
    - Уф, вроде все для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...

    В Питере задержаны подростки, ранившие таксиста пренебрежительным отношением к творчеству позднего Гумилева.

    Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а каково нам, мужикам, - ищи себя в этом большом и жестоком мире!

    Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

    - Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
    - А кто это говорит?
    - Ваша жена.

    Мода - это организованная эпидемия вкуса среди больных безвкусием.

    Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".

    В основном, люди признают правильными только те мысли, которые не мешают им жить так, как они живут.

    По-настоящему порядочный человек не только всегда поступает по совести, но и еще никогда об этом не жалеет.

    Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

    Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

    Чемпион мира по толканию ядра начал занятия спортом уже в двухлетнем возрасте - с метания кота по квартире.

    Недавнно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.

    У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

    Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.

    В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

    Королева Нидерландов, министр образования Германии, Папа Римский… А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать….

    Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
    avatar
    HOLMS
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 2319
    Репутация : 167
    Дата регистрации : 2010-10-08
    Откуда : Львов

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор HOLMS в 2013-02-16, 20:10



    _________________
    Я даю вам новую заповедь: любите друг друга. Как я люблю вас, так и вы любите друг друга. Все узнают, что вы мои ученики, если между вами будет любовь».
    avatar
    MaiVet
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 1690
    Репутация : 202
    Дата регистрации : 2012-11-17
    Возраст : 39
    Откуда : Москва

    ОЛИМПИАДА без допинг контроля

    Сообщение автор MaiVet в 2013-02-17, 15:54

    Добрый день! Мы
    ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует
    любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг.
    Совсем.


    Итак...


    • На 27 метров
      прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.


    • Тринадцать убитых
      и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.


    • Только что
      совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он,
      наконец, приземлится.


    • Метатели копья
      сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей
      Бубко.


    • Вот уже третий
      час китайский гимнаст крутится на перекладине...


    • Оргкомитет принял
      решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.


    • А в марафоне
      традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.


    • Только что стало
      известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели
      молота.


    • Канадский
      велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу
      первым!


    • Тем временем
      китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...


    • Метатель молота
      совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.


    • И в заключении
      наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского
      спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу.
      Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный
      результат! И спортсмен заходит на второй круг.



    _________________
    М@i
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-02-17, 16:24



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-02-18, 09:28



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-02-19, 08:53



    Порося, порося, превратися в карася...


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иона
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 23063
    Репутация : 736
    Дата регистрации : 2009-11-13

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иона в 2013-02-19, 17:47

    Евгений Леонов - Самолечение Алкоголем

    avatar
    HOLMS
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 2319
    Репутация : 167
    Дата регистрации : 2010-10-08
    Откуда : Львов

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор HOLMS в 2013-02-21, 17:39



    _________________
    Я даю вам новую заповедь: любите друг друга. Как я люблю вас, так и вы любите друг друга. Все узнают, что вы мои ученики, если между вами будет любовь».
    avatar
    Иона
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 23063
    Репутация : 736
    Дата регистрации : 2009-11-13

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иона в 2013-02-22, 19:09

    Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу: — Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
    avatar
    MaiVet
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 1690
    Репутация : 202
    Дата регистрации : 2012-11-17
    Возраст : 39
    Откуда : Москва

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор MaiVet в 2013-02-22, 20:26

    HOLMS пишет:
    Замечательная собачка.


    _________________
    М@i
    avatar
    MaiVet
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 1690
    Репутация : 202
    Дата регистрации : 2012-11-17
    Возраст : 39
    Откуда : Москва

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор MaiVet в 2013-02-27, 05:05

    Иона пишет:Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу: — Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

    Хороший сынок.


    _________________
    М@i
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-02-27, 19:02



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-03-04, 16:30

    Женский юмор - Всем женщинам для поднятия настроения :)

    1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

    2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

    3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

    4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

    5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

    6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

    7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

    8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

    9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

    10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

    11. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

    12. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

    13. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

    14. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

    15. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-03-05, 08:34

    В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
    Утром уходит на занятия.
    Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".

    Звонок в тех поддержку провайдера:
    - У меня интернет не работает.
    - Лампочка на модеме горит?
    - Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
    - Гм, наверно проблемы с нашей стороны..

    На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

    - Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.
    - Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

    Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

    Сегодня исполняется ровно десять лет,как из Киевского зоопарка начала сбегать черепаха.

    - Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен!
    - Простите, профессор, мы в преферанс играем...
    - А, ну тогда извините...

    - Ира не танцуй!
    - Почему?
    - Ира, я сказал!!!!
    - Ну почему, песня ведь классная!
    - Ира, руль держи!!!

    - Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось.
    - Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.
    - Вот эти.
    - Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный.

    Ох, уж наши дороги….сел за руль и поскакал…

    - Представляешь, вчера скот клеймил так замучился!
    - Да у тебя же всего две коровы!
    - А пчелы?!

    Окружающая нас жизнь полна абсурда.
    Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

    В отделе кадров:
    - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные фонтанировать идеями и творчески расти!
    - Отлично. Тогда запишите мой телефон. Когда выяснится, что все растут и фонтанируют, а работать некому, позвоните.

    Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
    - Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести!
    - А что ты посоветуешь?
    - Лучше сходить дважды.

    В реке Москва впервые поймали норм-окуня с норм-количеством глаз и норм количеством плавников. Но, по его словам, он не местный.

    - Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
    - Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

    Объявление.
    За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

    Солидная фирма возьмёт в аренду степлер

    Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
    - Хаим, ты в ближайшее время не собираешься
    тратиться на памятник?
    - Нет.
    - Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!

    Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею:
    - Врач рекомендовал мне физические упражнения.

    В клубе миллионеров:
    - О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и
    бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
    - Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу
    она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице монеты.

    Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.

    Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте заплатить водителю маршрутки на рубль меньше.

    Не знаю как другие, а я бы с радостью платил "налог на роскошь"...

    По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

    Он настолько ленивый, что на завтрак пьёт яйца и жуёт кофе...

    К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение!
    Потом смотрю - ан нет - просто пуговка оторвалась...

    -Ты правда вегетарианка?
    -Да.
    -Прикольно. А вот я никогда не был в Вегетариании...

    Обожаю плацкартные вагоны. Идёшь по проходу, тихо, только чьи-то голые пятки нежно щекочут лицо...

    - Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - неизвестно в какой момент рванёт и по какой причине.
    - Я старая?

    Прогресс в автомобилестроении направлен сейчас на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

    Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
    - Ты его знаешь?
    - Да так, работаем вместе.
    - И кем он у вас?
    - А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

    - Але, мама, что делать? Купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю...
    ... долгая пауза....
    - СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-03-07, 15:57



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-03-07, 15:59



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-03-09, 13:16

    Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок. Мужчина печально говорит:
    - Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
    Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
    - Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иона
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 23063
    Репутация : 736
    Дата регистрации : 2009-11-13

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иона в 2013-03-11, 05:06

    avatar
    Иона
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 23063
    Репутация : 736
    Дата регистрации : 2009-11-13

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иона в 2013-03-11, 19:47

    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-03-12, 06:10

    Интересно откуда пошло выражение: "пить надо в меру?" Если на руси МЕРА-это единица ёмкости жидких и сыпучих тел равная 26,24 литра.

    Вчера была на экскурсии на мясокомбинате: больше не ем ни мясо, ни сосиски! Сегодня ходили на молокозавод: больше никакого молока, кефира! Завтра зовут на ликёро-водочный......НЕ ПОЙДУ!!)))


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-03-12, 06:23

    Слева - вид ангела
    Справа - рычащий лев



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-03-13, 20:04

    Приезжий спрашивает у одессита:
    - Так где же ваша Дерибасовская?
    - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит.
    - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.
    - А вы когда ехали, сидели или стояли?


    Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
    - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое.
    - ХужЕе.
    - Прекрасно! Давай превосходную степень.
    - ХужЕе всех.
    - Отлично! Ну, и последняя степень?
    - Шоб ви так жили


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иона
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 23063
    Репутация : 736
    Дата регистрации : 2009-11-13

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иона в 2013-03-16, 18:55

    avatar
    Иона
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 23063
    Репутация : 736
    Дата регистрации : 2009-11-13

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иона в 2013-03-17, 07:08

    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-03-19, 06:29

    Для тех, кому нравится фильм "Тот самый Мюнхгаузен" несколько цитат для поднятия настроения

    - Пошёл он как-то в лес без ружья.
    - В каком смысле без ружья?
    - Ну, в смысле на медведя.
    - Не на медведя, а на мамонта. Но стрелял он именно из ружья.
    - Из ружья?
    - Да. Косточкой от вишни.
    - Черешни!
    - Стрелял он, во-первых, не черешней, а смородиной. Когда они пролетали над его домом.
    - Медведи?
    - Ну не мамонты же!
    - А почему же тогда всё это выросло у оленя?

    - И когда медведь бросился на него, господин барон схватил его за передние лапы и держал до тех пор, пока тот не умер.
    - А от чего же он умер-то?
    - От голода. Медведь, как известно, питается тем, что сосёт свою лапу, а поскольку господин барон лишил его этой возможности…
    - И, ты, что же во всё это веришь?
    - Конечно. Вы же сами видели какой он худой.
    - Кто?
    - Медведь.
    - Какой медведь?
    - Которого Вы видели

    - А ты что, и впрямь думаешь, что он долетит?
    - До Луны? Конечно!
    - Её ж даже не видно.
    - Когда видно, так и дурак долетит. Барон любит, чтоб было потруднее

    - Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнхгаузен! Вас приказано арестовать. В случае сопротивления приказано применить силу.
    - Кому?
    - Что кому?
    - Кому применить силу в случае сопротивления, Вам или мне?
    - Не понял…
    - Так, может, послать вестового переспросить?
    - Это невозможно.
    - Правильно. Будем оба выполнять приказ. Логично?
    - Э-э-э…

    - Мне сказали - умный человек.
    - Ну мало ли что про человека болтают!



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 34691
    Репутация : 974
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Иосиф в 2013-03-20, 15:00

    Про беременность и роды.

    Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
    У меня постоянно было ужасное настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили ":уууууууууууу". Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Где там. Но об этом позже. Меня до сих пор злит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
    Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фото сессии).
    Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38 неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали: Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто же знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что обалденно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но не получил , и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
    Меня ненадолго завезли в реанимационное отделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали аплодировать. Меня эти аплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катетер и кулек с мочой.
    Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня замучили посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть пустышка, все равно обезболивающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.

    После роддома.

    Из роддома меня выписали на 2й день. Если бы я знала, что меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он не доел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и по какал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение дурацкого сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было много. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Нет. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
    Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
    Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)

    Спонсируемый контент

    Re: Юмор. (Анекдоты , смешные рассказы и пр.) - 1

    Сообщение автор Спонсируемый контент


      Текущее время 2017-05-29, 17:13