Форум для общения на религиозные и другие темы.

Форум для общения на религиозные и другие темы.

Форум создан для обсуждения вопросов по Библии и других различных тем. На форуме запрещается оскорбление религиозных конфессий. Те, кто не собирается участвовать в обсуждении форума, просьба не регистрироваться. Просматривать можно без регистрации


    Хорошее дело браком не назовут?

    Поделиться
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 35280
    Репутация : 982
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иосиф в 2012-07-18, 10:39

    Психологи объяснили, почему Собчак не спешит замуж

    Мой знакомый психолог Марк Сандомирский недавно рассказал мне о теории немецкого профессора Эрика Кляйненберга. Некоторое время назад тот выпустил книгу "Жизнь соло", изложив теорию, в соответствии с которой жизнь в одиночестве является новым витком эволюции человечества.
    Семьи постепенно уходят в прошлое, уверяет Кляйненберг. Согласно его исследованиям, переход человечества от парного существования к одиночному – не только неизбежен, но и прогрессивен: лишь не связанный никакими обязательствами человек может реализоваться как личность.

    По словам Сандомирского, теория Кляйненберга пользуется на Западе бешеной популярностью. Во многих странах даже придумали специальные курсы – за небольшую плату жить в одиночестве обучают всех желающих. Казалось бы, чему тут учить? Ан нет – даже самому современному человеку не чужды стадные инстинкты. И в какой-то момент он все же может затосковать.

    Подробнее: http://www.utro.ru/articles/2012/07/17/1059386.shtml


    Крах семейных ценностей пытаются спихнуть на эволюцию...


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иона
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 23063
    Репутация : 736
    Дата регистрации : 2009-11-13

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иона в 2012-07-24, 17:26

    — Вы уже женаты 29 лет. Какой секрет удачного брака?

    — Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее – это значит, что ты не поливаешь свою траву. Я непрерывно говорю Лизе: «Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна». Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Лизе сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач ей сказал: «Я думал, что Вам еще и сорока нет». Она ответила: «Это потому, что мой муж меня очень любит».
    Запомните, женщина является отражением любви своего мужа.

    Джон Бивер
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 35280
    Репутация : 982
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иосиф в 2012-07-30, 19:52

    Гражданский блуд

    И жили они долго и счастливо, и умерли в один день…


    Такими словами заканчиваются многие сказки. Все мы очень любим сказки именно за то, что в них всегда счастливый конец. Сказка — это воплощение мечты, где часто два положительных героя, он и она, преодолевают все трудности, и в конце устраивают шикарную свадьбу, и живут долго и счастливо…




    Но на этом месте сказки обычно заканчиваются, как удачно подметил Константин Симонов:

    Если любишь, готовься удар принимать за ударом,
    После долгого счастья остаться на месте пустом;
    Все романы на свадьбах кончают недаром,
    Потому что не знают, что делать с героем потом.
    (Константин Симонов. Пять страниц.)

    А у героев начинаются суровые семейные будни, нудный быт, делёжка обязанностей и передел власти. И выдержать это испытание Алёнушке и Иванушке порой труднее, чем победить Змея Горыныча.

    Сегодня каждый второй брак распадается в течении первых двух лет, от оставшейся половины ещё один кусок отваливается в более зрелом возрасте, когда приходит кризис средних лет и происходит первая серьёзная переоценка ценностей. Тем, кому удаётся сохранить брак и после этого, несут ощутимые потери в предъпенсионном возрасте, когда дети покидают отчий дом и «влюблённые» остаются наедине друг с другом, вернее, наедине с пустотой, которую раньше заполняли дети.



    Глядя на все эти «хождения по мукам» своих «старших товарищей», молодые люди сегодня уже не спешат повторять их ошибки и вступать в брак, который, как они уже «убедились», долговечным бывает очень редко. Они решают эту проблему методом исключения — просто живут вместе, в официальный брак не вступая. Нет брака, а значит и нечему распадаться. Они присматриваются друг к другу. Они говорят, что штамп в паспорте — это простая формальность, и он для семейного счастья не важен. И такое обидное слово «сожительство», они заменили совсем не обидным и даже значимым выражением — ГРАЖДАНСКИЙ БРАК! (Хотя стоит отметить, что это выражение появилось уже давно и раньше имело смысл как раз законного брака, государственного, установленного в противовес церковному венчанию. Но в последние годы под выражением «гражданский брак» чаще всего подразумевают именно сожительство. Поэтому термин «гражданский брак» я буду использовать именно в этой, последней транскрипции.)

    Конечно, для атеистов-эволюционистов это явление вполне нормальное- обезьяны, их предки, тоже особо не ломают голову над законностью своих отношений. Но для людей верующих — обезьяны не авторитет. Для христиан важно то, как на такой «гражданский брак» смотрит Бог. А в его глазах, это не гражданский брак, а гражданский блуд. Ни больше, ни меньше, уж давайте называть вещи своими именами. Но обо всём по порядку.



    Печально то, что даже тем, кто считает себя верующими, трудно принять точку зрения Бога на брак. Среди православных людей гражданский брак — это явление повсеместное. В ходе последней переписи населения в России, каждый десятый человек заявил, что он «предпочитает» гражданский брак. А это миллионы православных, или около православных людей. Церковь, конечно, осуждает гражданский брак, но особую борьбу с этим явлением не ведёт. Да и как можно заставить людей идти в ЗАГС, если они сами этого не хотят, и даже НЕ ПОНИМАЮТ, зачем это нужно, и главное КОМУ? Нам и так хорошо! Не отлучать же их за это от церкви?

    Вот интересно, если два человека, которые живут в гражданском блуде, и идут венчаться, то как смотрит на них церковь? Может ли церковь венчать блудников? Станет ли их союз в глазах церкви БРАКОМ после венчания? Вопросов много, но вряд ли кто-то даст на них ответ, так как если товар стоит хороших денег, то продавцу не важно, кто его купит, лишь бы платил.



    Сразу же хочу оговориться, что я никого не собираюсь переубеждать, так как прекрасно понимаю, что если человеку чего-то очень сильно хочется, то он легко найдёт себе оправдание. Я просто делюсь своими мыслями с теми, кто думает не только сердцем,но и головой.

    Но чем же так плох гражданский брак? Его сторонники находят много оправданий такому поведению. Но на самом деле польза гражданского брака — это не более, чем приятный самообман. А за любой самообман рано или поздно приходится расплачиваться. И очень хорошо, если человек как можно раньше поймёт, что Бог плохого человеку не пожелает и если он говорит, что блуд — это зло, а брак — это добро, то так оно и есть..

    Брак у всех да чтится и ложе да не оскверняется, потому что Бог будет судить блудников и прелюбодеев. (Евр.13:4)
    Тут сразу стоит преодолеть возражение, что в Библии ничего не записано про ЗАГС. У большинства людей раньше вовсе не было паспортов, и печатей о семейном положении ставить было просто некуда. Так почему же мы сегодня должны идти в ЗАГС? Разве есть такая заповедь? Вот, Адам с Евой брак не заключали никакой, а просто жили вместе. Разве это не блуд?



    В отношении Адама и Евы стоит отметить, что их союз утвердил Бог. Да и к тому же их было всего двое на планете – какой тут ЗАГС? Но уже на самой ранней истории человечества, ещё до всемирного потопа, понятие муж и жена, были уже в ходу.

    Но с тобою Я поставлю завет Мой, и войдешь в ковчег ты, и сыновья твои, и ЖЕНА твоя, и ЖЁНЫ сынов твоих с тобою. (Быт.6:18)
    Не написано возьми свою любовницу, или сожительницу, но ЖЕНУ. Дело в том, что с самого начал Бог постановил, что муж и жена соединяются НАВЕЧНО! И все богобоязненные люди старались этой заповеди придерживаться.

    Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть. (Быт.2:24)
    И хотя тогда не было ЗАГСА или чего-то подобного, но если мужчина брал женщину в жёны, то он брал её НАВСЕГДА. Поэтому особо и не требовались какие-то бумажки, всем и так было понятно: это муж, а это его жена, точка. Ни о каком «пробном периоде», чтобы испытать свою сексуальную и эмоциональную совместимость речи быть не могло. Это вопрос решался проще: долгим ухаживанием. Тогда, познакомившись поближе, пара могла полюбить друг друга именно за качества души, а не за изгиб стана и объём бицепса. Хотя внешняя привлекательность не маловажна, но не она является основанием для крепкого брака. Очень просто влюбиться в красивые глазки, но ПОЛЮБИТЬ можно лишь красивое сердце!



    В некоторых культурах конечно практиковалась (может практикуется и сейчас где-то) выдача женщины замуж родителями, без её согласия, но это совсем не то, чего хочет Бог. Но примечательно, что согласно исследованиям, в таких браках любовь и уважение с каждым годом обычно становятся сильнее, а в браках, состряпанных на скорую руку, она с каждым годом идёт на убыль. То, что построено только на страсти, выгорает очень быстро, оставляя только пепел разочарования. А то, что поначалу только тлеет, может легко перерасти в пламя. Неизменные законы природы и жизни.




    Конечно, Библия писалась очень давно, с тех пор много воды утекло. Но в отличии от правил и законов — принципы вечны. И тот принцип, который заложил Бог в отношении брака остаётся в силе и для христиан сегодня:


    Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, [тот] прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует.
    Говорят Ему ученики Его: если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться. (Матф.19:9,10)
    Ученики всё поняли правильно: не готов к такому ответственному шагу, как брак – не женись совсем! Всё просто и понятно. Но не всё просто и не всё понятно для тех, кто ищет своего, а не Божьего. Иметь сексуального партнёра хочется, иметь домохозяйку хочется, иметь источник финансирования хочется, а вот ответственность за эти отношения брать на себя не хочется. Парадокс, однако!

    Один человек,живший в таком гражданском блуде с чужой женой, с чужим ребёнком, сказал о своих ощущениях:» Я не думал ВООБЩЕ о нашем совместном будущем, ПРОСТО ЖИЛ, и всё. Пользовался запретными плодами, которые приносило мне дерево блуда, и всегда был готов расстаться с этим деревом, которое я совсем не любил, как только нашлось бы дерево более плодоносное и более соблазнительное». И я думаю, что многие в этом положении рассуждают примерно также. Временная «синичка в руке» в ожидании» журавля в небе». Но для многих эта синичка так никогда журавлём и не сменяется….




    Стоит заметить, что в каждой стране есть свои законы, устанавливающие законность брака. Они могут очень сильно отличаться друг от друга, но суть их одна – сделать отношения между мужчиной и женщиной законными. И это не просто слова. Ведь даже с точки зрения практической мудрости гражданский блуд — это по крайней мере не умно.

    Один мой коллега как-то убеждал меня, что печать в паспорте — это всё ерунда, нам хорошо вместе и этого достаточно. Прошёл год. Неожиданно я узнаю, что этот «товарищ» эту печать благополучно в свой паспорт всё же поставил. Я его конечно спрашиваю:

    - Ну что, дружище, как же так, ты же был категорически против всех этих формальностей?

    - Ну, понимаешь, — замялся он, — Путёвка понадобилась, да и дорогу в отпуск только жене оплачивают…..

    Вывод номер один: законный брак даёт социальные льготы и юридическую защиту, а это БОЛЬШОЙ плюс. Не имея печати в паспорте, вы будете пустым местом, и даже если ваш любимый попадёт в реанимацию, вас к нему скорее всего просто не пустят — вы НИКТО! И так далее….

    Вторая проблема заключается в том, что гражданский брак не способствует укреплению отношений между парой, как пытаются себя обмануть его сторонники, а скорее наоборот: гражданский блуд — это полигон для развития безответственности. Спросите, почему человек не хочет вступать в официальный брак? В любом ответе между строк всегда будет читаться: я пока не хочу брать на себя ответственность, я не уверен, что это мой вариант, единственно верный.

    Но представьте себе, что вы решили устроиться на работу. Работа не плохая, вас вроде всё устраивает. Вы идёте на собеседование и после небольшого, но содержательного разговора, вам говорят: — «Вы приняты, наши поздравления!»
    Но вы заявляете: — «Знаете, я не уверен, что мне эта работа подходит на 100%. Я хочу пока поработать без оформления, присмотреться, проверить свои чувства, вдруг это не моё?»




    Ваш будущий начальник немного шокирован. Он размышляет так: — «Если я ему это позволю, то будет ли он в данный период серьёзно относиться к своей работе? Нет. Если с утра ему не захочется вставать, а на улице будет ещё вдобавок дождь, то пойдёт ли он на работу? Скорее всего нет. Будет ли он с серьёзностью относиться к материальным ценностям, которые я ему доверю, зная, что в любой момент он может уйти? Сомнительно. Если он так сомневается, значит, ему эта работа не очень-то и нравится? Будет ли он от души выполнять работу, которая ему не совсем по сердцу? Вряд ли. И самое главное — что скажет моё руководство, если я возьму человека без официального трудоустройства?»

    Взвесив всё это, начальник говорит: — «Хорошо, ты можешь приходить на рабочее место, но работать тебе будет нельзя, просто смотри. И заработную плату я платить тебе пока не буду, пока ты не устроишься официально. Согласен?» Как вы понимаете, никто больше этого «работника» там не видел….

    Но почему многие люди не понимают таких простых вещей? Ведь невозможно серьёзно относится к тому, что в твоих глазах временно! Захочется ли тебе преодолевать бытовые трудности и разногласия, зная, что в любой момент можешь всё бросить? Пожил с одной, надоело — ушёл к другой. И тут женщина находится в более невыгодном положении:

    Во-первых, она, если это её первая связь, теряет невинность, а это для людей высоконравственных это немаловажно.

    Во-вторых, она может забеременеть и с большой вероятностью остаться матерью одиночкой.

    В-третьих, она, как правило, материально зависима от мужчины, добытчика, и в случае разрыва остаётся «с носом».

    Но почему же, многие женщины, казалось бы охотно идут на эту невыгодную им сделку? Чаще всего потому, что просто хотят удержать любимого человека возле себя. Если что-то потом не клеится, они прибегают ко второй хитрости — беременеют. Но это им самим часто выходит боком, так как мужчина, который БОИТСЯ взять на себя ответственность за одного человека, вряд ли захочет взять ответственность за двоих. Он уходит, их же ничего не связывает, а она остаётся матерью одиночкой или делает аборт. И как в сказке: и осталась старуха опять у разбитого корыта. Только к разбитому корыту глупость всегда прикладывает бонус: разбитое сердце.



    Всего этого можно было бы избежать, если бы эта женщина понимала простую истину: мужчина, который боится брать на себя ответственность, настоящим мужчиной не является, а только его подобием. Или он просто вас не любит по-настоящему, что опять же огромный минус для будущего брака. Многие женщины наивно надеются, что со времен он обязательно полюбит её,но это случается очень редко, особенно с трусливыми эгоистами. Конечно, найти настоящего мужчину сегодня целая проблема, но лучше быть одиноким, чем несчастным.

    Вывод номер два: гражданский блуд не способствует созданию крепкой семьи, но скорее приручает человека к мысли, что вечные эксперименты — это нормально. Итог – вечное одиночество.

    И в-третьих, самая главная причина, почему гражданский блуд недопустим — это чёткие указания Бога:

    …изнутри, из сердца человека, исходят злые мысли, которые порождают блуд, воровство, убийства…. (Мар.7:21)
    Иисус приравнял блуд к воровству и убийству, очень серьёзным грехам. Представьте себе, что вы приходите в магазин и просите вам подать какую-нибудь очень дорогую вещь. Вы берёте её и направляетесь к выходу, не заплатив за товар. Продавец кидается вам вдогонку, крича от возмущения.

    - В чём дело? — спрашивает вы его.
    - Ну как же! Вы же не заплатили за эту дорогую вещь! — возмущённо отвечает продавец.
    - Ну, так я ею пользуюсь сначала, а если она мне подойдёт, то я вам тогда заплачу. А если мне она потом разонравится, то я принесу вам обратно, может кому-то ещё пригодится…

    Как вы понимаете, никто так не делает. А если кто-то и возьмёт вещь, не заплатив, то он станет вором. Это может немного грубый пример, людей нельзя даже близко сравнить с вещами, но он показывает саму суть: человек, который не хочет платить своей свободой за то, что даёт брак, хочет ПРОСТО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ другим человеком. А если потом этот человек станет ему или ей не интересен, то можно без угрызений совести сдать его или её в SECOND HAND жизни. Да и разве тот человек, который позволяет собой пользоваться, не превращается в ВЕЩЬ? Тут есть о чём подумать.

    В мире бытует такая пословица: хорошее дело браком не назовут! Что тут можно возразить?

    Для глупых людей, не внемлющих мудрости Бога, семья всегда превращается в «брак». А у людей мудрых сердцем, семья – это всегда произведение искусства, драгоценное в глазах Бога и людей.

    http://teonote.ru/grazhdanskiy-brak/


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иона
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 23063
    Репутация : 736
    Дата регистрации : 2009-11-13

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иона в 2012-08-05, 12:26

    Муж с женой должны быть подобны руке и глазам. Когда руке больно - глаза плачут. А когда глаза плачут - руки вытирают слезы.
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 35280
    Репутация : 982
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иосиф в 2012-09-03, 17:12



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иона
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 23063
    Репутация : 736
    Дата регистрации : 2009-11-13

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иона в 2012-11-21, 17:25

    Сколько ещё должно пройти времени, чтобы люди поняли, что библейские принципы ВСЕГДА работают?


    Ученые рассказали, почему секс лучше отложить до первой брачной ночи

    Исследования показали, что лучше не торопиться с половой жизнью до брака. У пары, которая переспала на первом свидании, меньше шансов остаться вместе надолго, пишет РБК.

    Сотрудники Корнелльского университета в США выяснили, что пары, которые после знакомства ждали довольно долгое время, прежде чем заняться сексом, в итоге оказались счастливее в отношениях и в жизни в целом, чем те, которые практически сразу вступили в сексуальные отношения.

    Прежде чем прийти к таким выводам, ученые провели несколько исследований. В одном из них они опросили около 600 супружеских пар и людей, живущих в гражданском браке. Респондентов спрашивали, насколько они эмоционально привязаны друг к другу, как хорошо общаются, как часто спорят, а также интересовались их уровнем сексуального удовлетворения.

    Участников исследования также спрашивали, как долго они ждали прежде, чем вступить в сексуальные отношения со своим теперешним партнером, о финансовых проблемах и уточняли другие аспекты, которые могли бы повлиять на результаты данного эксперимента.

    Оказалось, что около трети респондентов мужского и женского пола занялись сексом в первый месяц знакомства, а 28% ждали по меньшей мере полгода, прежде чем прыгнуть в постель.

    В итоге выяснилось, что женщины, которые не торопились заняться сексом, оказались намного счастливее. И их показатели по всем вышеупомянутым вопросам, включая сексуальное удовлетворение, оказались выше, чем у тех, кто переспал в первый месяц знакомства.

    У мужчин, воздерживавшихся от секса, показатели не были такими значительными, однако все же лучше, чем у тех, кто поторопился узнать свою партнершу поближе.

    Таким образом, исследователи делают вывод, что секс на начальной стадии романа, может разрушить отношения, а воздержание наоборот гарантирует счастливый брак.

    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 35280
    Репутация : 982
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иосиф в 2012-11-28, 13:56

    Я заметил, что все сторонники абортов - это люди, которые уже успели родиться.
    Рональд Рейган


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 35280
    Репутация : 982
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иосиф в 2013-01-04, 06:27



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 35280
    Репутация : 982
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иосиф в 2013-01-04, 11:22

    Статистика браков и разводов



    Каждый год половина от заключенных браков - разводы. Ужасающая статистика. И это без учета лавинообразного распада т.н. гражданских браков...


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 35280
    Репутация : 982
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иосиф в 2013-01-10, 14:20

    Служитель РПЦ предложил ввести налог на бездетность и малодетность

    Председатель синодального отдела по взаимоотношению с Вооруженными силами РФ и правоохранительными учреждениями протоиерей Дмитрий Смирнов. © Сергей Пятаков/РИА Новости

    Глава синодального отдела по взаимодействию с вооруженными силами и правоохранительными органами протоиерей Димитрий Смирнов считает, что семьи без детей и с небольшим количеством детей должны платить дополнительные налоги.

    «Я предлагал налог на бездетность или малодетность. Если ты не хочешь идти на подвиг рождения детей или не можешь, поучаствуй в этом деньгами, небольшим налогом», — заявил Смирнов в эфире радиостанции «Голос России». Деньги он предлагает передавать на поддержку усыновителей детей-сирот.

    «Почему в Америке усыновляют детей? Потому что государство сразу дает достаточно денег, чтобы не только их кормить, но и самому жить безбедно», — добавил священник.
    http://www.ridus.ru/news/62191/

    Во, бездетных монахов подставил!...... Это сколько же бедняге Гундяеву теперь придется отвалить на налог с его-то доходища!!!
    А вот точка зрения Библии - http://wol.jw.org/ru/wol/d/r2/lp-u/2008284


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 35280
    Репутация : 982
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иосиф в 2013-01-15, 06:06

    В мусульманских странах появились книги о том, как правильно бить жен

    В некоторых мусульманских странах, таких как Иран и Саудовская Аравия, начали выходить книги по «исламскому этикету», в которых дается руководство по тому, как и в каких случаях нужно бить своих жен. Об этом пишет Esquire.

    К примеру, автор книги Женщина в исламе Мохамед Камаль Мустафа пишет, что женщину нужно бить прутом (но не слишком толстым), так как удары должны принести ей, в первую очередь, "не физические, а духовные страдания". При этом автор рекомендует мужчинам "наносить удары по чувствительным частям тела: лицу, груди, животу, голове и так далее".

    В то же время другой эксперт по семейным отношениям, доктор Гази Аль-Шимари из Саудовской Аравии пишет, что бить женщину по лицу не стоит ни в коем случае, а сами удары должны быть несильными и мягкими. Кроме того, по мнению Аль-Шимари, мужу следует непременно предупреждать жену о том, сколько ударов он собирается ей нанести. По мнению психолога, в некоторых случаях женщину можно проучить зубной щеткой или подобным мелким предметом, однако категорически не одобряется нанесение ударов тарелкой, ножом или бутылкой с водой.

    Автор книги Секс-этикет в исламе Джордж Буске считает, что при избиении женщины главное не нанести увечий самому себе. Поэтому "худую женщину стоит бить тростью, полную – раскрытой ладонью, а крепкую – кулаком".

    Также процесс воспитания жен рассматривается в еженедельной программе Шариат и жизнь на канале Аль-Джазира. Авторы программы уверены, что физическое насилие подходит для воспитания далеко не каждой женщины, а лишь той, которая "воспринимает этот процесс нормально". Если жена испытывает унижение во время телесных наказаний, то бить ее не стоит, считают создатели передачи.

    Исчерпывающий ответ на вопрос Когда нужно бить жену? дает Гассан Аша в своей книге О подчинении женщины в исламе. По словам Аши, избиение женщины допустимо, если она отказывается прихорашиваться перед встречей с мужем, не хочет удовлетворять его сексуальные потребности, пренебрегает своими религиозными обязанностями и без разрешения покидает дом.

    Отметим, далеко не все мусульмане солидарны с авторами книг о роли женщине в исламе. Многие верующие называют подобные брошюры "порочащими ислам агитками", заявляя, что на самом деле относятся к женщинам куда более уважительно, чем представители других религий.
    http://korrespondent.net/world/1476540-v-musulmanskih-stranah-poyavilis-knigi-o-tom-kak-pravilno-bit-zhen




    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иона
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 23063
    Репутация : 736
    Дата регистрации : 2009-11-13

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иона в 2013-01-28, 22:05

    О спутнике жизни, и о браке вообще.

    Одно недавнее новое знакомство навели меня на размышления в новом ключе. Это касается такой области жизни, как поиски своей второй половинки. Думать именно о браке, наверное, не так интересно многим, так как в последнее время в нашем обществе принято сожительствовать без росписи в ЗАГСе. И все же многие называют это браком. Пусть так, я не буду сейчас рассуждать на тему законности таких отношений перед Богом. В любом случае, желания людей понятны: найти своего спутника жизни. В процессе такого поиска люди влюбляются, расстаются, снова влюбляются и снова расстаются, женятся, разводятся. В последнее время только редкие пары сохраняют свои отношения счастливыми на долгие годы. Причина таких неудач, я думаю, известна многим - повсеметно растущее потребительское отношение к окружаещему миру, то есть жизнь по принципу: возьми от жизни все. Не сомневаюсь, что практически каждый размышлял об этой проблеме. Ведь желание обрести любимого человека заложено в нас Создателем. Вот что написано в Бытие 2:24"Поэтому мужчина оставит отца и мать и прилепится к своей жене, и они станут одной плотью". Но так как люди уже много тысяч лет отчуждены от Бога и сами того не сознавая управляются духом сатаны, захвативщим власть над миром еще в начале человеческой истории (Бытие 3глава, 1Иоанна 5:19), они не имеют правильного ориентира в отношении любви. К тому же с толку сбивают различные книжные романы и мелодрамы, где любовь представляется в виде вспыхнувшего чувства от первого взгляда, что является всего лишь навсего результатом хорошей работы половых гормонов. Поэтому часто симпатию и влечение ошибочно принимают за любовь. К такому выводу я пришла не только из-за своих проб и ошибок, но и благодаря тщательному изучению библии.
    Я, как и многие молодые девушки, начитавшись и насмотревшись романов, с искаженным пониманием любви никак не могла взять в толк, почему все мои отношения заканчиваются неудачей. Влюблялась я быстро, но точно также и быстро эта страсть угасала. А я все думала, что она должна была перерасти в более глубокое чувство. Но стоило мне только поближе познакомиться с человеком и он мне становился уже неинтересен. Тогда я решила действовать от обратного. Я познакомилась с человеком, который как мне казалось, во всем мне подходил. Он отвечал всем моим запросам о том, каким должен быть мой муж, и вышла за него замуж. Я только не была в него влюблена, думая, что его положительные качества помогут пробудить во мне любовь к нему. Но опять неудача. Он так и не стал для меня "единственным милым". Я не понимала, что не так? В чем или в ком проблема? Но прочитав в библии о том, что такое любовь, я задумалась. 1Коринфянам 13:4-8"Любовь долготерпелива и добра. Любовь не ревнива, не хвастлива, она не превозносится, не ведет себя неприлично, не ищет своего, не раздражается, не ведет счет обидам, не радуется неправедности, а радуется истине, все переносит, всему верит, на все надеется, все стойко претерпевает. Любовь никогда не проходит." Из этого видно, что любовь-это не чувство, а качество. Это не то, что вспыхнкло внезапно, а то, что приобретено собственными усилиями. В отличии от животных, люди - разумные существа, значит и любовь наша должна быть разумной, а не инстинктивной. И в первую очередь я должна спросить себя, зачем я хочу сблизиться с этим человеком? Тест очень простой: если я отвечаю: он мне нравится, мне с ним хорошо, мне с ним весело - это чувство. А если ответ такой: хочу заботится о нем, хочу поддержать его в достижении цели, мне нравятся его мысли и идеи, я нужна ему - это качество. Видите разницу? В первом случае я думаю о себе, о своих ощущениях, во втором случае я думаю о том, как сделать счастливее другого.
    Чтобы подготовиться к долгой и счастливой совместной жизни с любимым человеком, я должна воспитать в себе такое качество - любовь. Ведь только с такой установкой можно надеяться на вечный союз.
    http://1989forumru.blogspot.ru/2013/01/blog-post_3119.html

    Автор: Mai Vet
    avatar
    HOLMS
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 2319
    Репутация : 167
    Дата регистрации : 2010-10-08
    Откуда : Львов

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор HOLMS в 2013-01-29, 10:26

    Иона пишет:Автор: Mai Vet
    Спасибо за статью.
    Иона пишет:В отличии от животных, люди - разумные существа, значит и любовь наша должна быть разумной, а не инстинктивной. И в первую очередь я должна спросить себя, зачем я хочу сблизиться с этим человеком? Тест очень простой: если я отвечаю: он мне нравится, мне с ним хорошо, мне с ним весело - это чувство. А если ответ такой: хочу заботится о нем, хочу поддержать его в достижении цели, мне нравятся его мысли и идеи, я нужна ему - это качество. Видите разницу? В первом случае я думаю о себе, о своих ощущениях, во втором случае я думаю о том, как сделать счастливее другого. Очень поучительно. Теперь осталось применить.
    Чтобы подготовиться к долгой и счастливой совместной жизни с любимым человеком, я должна воспитать в себе такое качество - любовь. Ведь только с такой установкой можно надеяться на вечный союз.
    Очень поучительно. теперь осталось применить в жизни.


    _________________
    Я даю вам новую заповедь: любите друг друга. Как я люблю вас, так и вы любите друг друга. Все узнают, что вы мои ученики, если между вами будет любовь».
    avatar
    MaiVet
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 1700
    Репутация : 203
    Дата регистрации : 2012-11-17
    Возраст : 39
    Откуда : Москва

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор MaiVet в 2013-01-29, 17:07

    Иона пишет:Запомните, женщина является отражением любви своего мужа.
    Класс


    _________________
    М@i
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 35280
    Репутация : 982
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иосиф в 2013-02-02, 19:22

    ПОКАЗАТЕЛИ ПО БРАКАМ И РАЗВОДАМ ЗА 2011-2012 ГГ.

    Согласно данным Росстата, число разводов в РФ составляет половину от числа заключенных браков, то есть каждый второй брак расторгается. Так, в 2012 году на 1 213 616 браков пришлось 641 981 разводов. Такая же ситуация прослеживается и в Москве, где в 2012 году было заключено 92 843 браков и оформлено 42 386 разводов.

    Подробнее: http://echo.msk.ru/blog/echomsk/1003600-echo/


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    MaiVet
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 1700
    Репутация : 203
    Дата регистрации : 2012-11-17
    Возраст : 39
    Откуда : Москва

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор MaiVet в 2013-02-03, 07:59

    Гражданский блуд

    И жили они долго и счастливо, и умерли в один день…

    Иосиф, спасибо тебе большое за эту статью. Мне очень понравились многие мысли из неё.
    Вот например:
    И такое обидное слово «сожительство», они заменили совсем не обидным и даже значимым выражением — ГРАЖДАНСКИЙ БРАК!

    Конечно, для атеистов-эволюционистов это явление вполне нормальное-
    обезьяны, их предки, тоже особо не ломают голову над законностью своих
    отношений. Но для людей верующих — обезьяны не авторитет. Для христиан
    важно то, как на такой «гражданский брак» смотрит Бог. А в его глазах,
    это не гражданский брак, а гражданский блуд. Ни больше, ни меньше, уж
    давайте называть вещи своими именами.

    если товар стоит хороших денег, то продавцу не важно, кто его купит, лишь бы платил.

    если человеку чего-то очень сильно хочется, то он легко найдёт себе оправдание.

    Ученики всё поняли правильно: не готов к такому ответственному шагу, как
    брак – не женись совсем! Всё просто и понятно. Но не всё просто и не
    всё понятно для тех, кто ищет своего, а не Божьего. Иметь сексуального
    партнёра хочется, иметь домохозяйку хочется, иметь источник
    финансирования хочется, а вот ответственность за эти отношения брать на
    себя не хочется

    мужчина, который боится брать на себя ответственность, настоящим мужчиной не является

    Иисус приравнял блуд к воровству и убийству, очень серьёзным грехам.
    Представьте себе, что вы приходите в магазин и просите вам подать
    какую-нибудь очень дорогую вещь. Вы берёте её и направляетесь к выходу,
    не заплатив за товар. Продавец кидается вам вдогонку, крича от
    возмущения.

    человек, который не хочет платить своей свободой за то, что даёт брак,
    хочет ПРОСТО ПОЛЬЗОВАТЬСЯ другим человеком. А если потом этот человек
    станет ему или ей не интересен, то можно без угрызений совести сдать его
    или её в SECOND HAND жизни. Да и разве тот человек, который позволяет
    собой пользоваться, не превращается в ВЕЩЬ?


    _________________
    М@i
    avatar
    Иона
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 23063
    Репутация : 736
    Дата регистрации : 2009-11-13

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иона в 2013-02-04, 14:11

    На строительство дома может уйти много денег, но чтобы долгие годы поддерживать этот дом в хорошем состоянии, нужно куда больше. Так же обстоит дело и с семейной жизнью. Кажется, что уже само вступление в брак требует больших усилий, однако, нужно учитывать и необходимость год за годом поддерживать супружеские взаимоотношения.

    кн.Секрет семейного счастья, изданная Свидетелями Иеговы
    avatar
    Иона
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 23063
    Репутация : 736
    Дата регистрации : 2009-11-13

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иона в 2013-02-04, 14:19

    Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
    — Как вам удалось так долго прожить вместе?
    — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.

    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 35280
    Репутация : 982
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иосиф в 2013-02-26, 17:50

    «Популярность законного брака в России падает. По статистике, сегодня каждый второй брак — распадается. Одно десятилетие назад распадался каждый третий. Например, на каждые 10 браков, заключенных в Москве, сейчас приходится 5–6 разводов.

    По статистике, пары по совместно прожитым годам до развода распределяются следующим образом: до 1 года — 3,6%, от 1 до 2 лет — 16%, от 3 до 4 лет — 18%, от 5 до 9 лет — 28%, от 10 до 19 лет — 22%, от 20 и более лет — 12,4%. Наибольшее количество разводов происходит в возрастном диапазоне до 35 лет. Таким образом, в зону максимального риска попадают молодые пары».



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иона
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 23063
    Репутация : 736
    Дата регистрации : 2009-11-13

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иона в 2013-03-24, 18:36

    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 35280
    Репутация : 982
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иосиф в 2013-04-07, 05:39

    Про конфетно-букетный и ещё 6 этапов (Re.)
    («Science-Psychology»)


    1. Конфетно-букетный этап длится приблизительно 18 месяцев
    Когда мужчина и женщина встречают друг друга и влюбляются, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, способствующие восприятию мира в ярких красках. В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Человек словно находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо судьбоносные решения, так как действие этого наркотика рано или поздно закончится, и все встанет на круги своя.

    2. Следующий этап – пресыщение
    Буря чувств и эмоций утихает, Вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы Вашего партнера. Вы начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно.

    3. Третий этап – отвращение
    Он обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и в то же время худший выход – это расставание или развод. Что в этом плохого? Вы откажетесь от проверенных временем отношений и, кроме того, вскоре вступите в конфетно-букетный этап с другим партнером, и все начнется сначала.

    4. Следующий этап – терпение
    Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.

    5. Пятый этап – этап долга или уважения. Это еще и первая стадия любви!
    На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Понимание своих обязанностей развивает человека.

    6. Шестой этап – дружба
    Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу как самым близким друзьям. Дружба – это серьезная подготовка к любви.

    7. Седьмой этап – любовь
    Настоящая любовь – это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь – это не то, что сваливается внезапно на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков.

    Люди сами выбирают мужа или жену. Но чтобы испытать настоящую любовь в семейной жизни, нужно хорошо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже и полюбить. Многие пары считают любовью первый конфетно-букетный период. Но как только романтика уходит, а розовые очки спадают, начинаются первые сложности, первые испытания отношений. А кто-то считает – любовь прошла.

    В любви есть все вкусы: сладкий и соленый, терпкий и вяжущий, горький и даже кислый. Преданность и терпение – главные качества любви. Если Вы решили, что в Ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась.



    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 35280
    Репутация : 982
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иосиф в 2013-04-22, 06:01

    ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ КАЖЕТСЯ, ЧТО ОШИБСЯ В ВЫБОРЕ СПУТНИКА ЖИЗНИ?

    · Елена. Прислано 17.04.2013
    В Библии пишется, что люди будут жить вечно и что брак между мужчиной и женщиной заключается навечно. Так вот, возникает вопрос: а что же делать тем, кто впоследствии понимает, что ошибся в выборе [брачного спутника]? Что же, они так и будут мучиться? Ведь Иисус сказал, что развод недопустим. Получится как в той песне: «Рай без любви называется адом». Или у Бога есть какие-то планы в этом направлении? А то даже страшно становится от мысли, что ничего нельзя изменить. Хотелось бы знать ваше мнение на этот счёт. А то этот вопрос сильно претыкает.

    Ответ автора:
    Библия действительно даёт основание думать, что брак – это вечный союз. Ведь муж и жена называются в ней «одной плотью», которую соединил Бог, и говорится, что супруги «связаны законом» всё то время, пока они живы, что в случае с новым миром означало бы вечность (Бытие 2:24; Матфея 19:4–6; 1 Коринфянам 7:39).
    Однако Библия не говорит, что каждый брак будет существовать вечно в том же виде, в каком он существует сейчас – со всеми его изъянами и проблемами. В новом мире Ваш супруг, если он также удостоиться чести наследовать вечную жизнь, станет совершенным, и те его недостатки, которые сейчас кажутся Вам непреодолимыми, навсегда исчезнут, а воспоминания о них забудутся (Исаия 65:17).
    Задумайтесь: многие люди сегодня поражены какой-либо серьёзной хронической болезнью или пороком, омрачающими всю их жизнь, и им не доставило бы никакой радости знать, что жить с такой проблемой им пришлось бы вечно. Однако, зная обещания Бога о том, что в раю на земле все болезни будут навсегда устранены (Исаия 33:24; 35:5, 6; Откровение 21:4), они с радостью ждут этого времени и самой вечной жизни. Подобным образом, если какими-то серьёзными «болезнями» поражён Ваш брак, не лучше ли ждать «исцеления» этих пороков, чем думать о том, чтобы этот брак прекратился или никогда не начинался? Ведь Ваш муж, какой бы он ни был, – такая же «одна плоть» с Вами, как и любая часть Вашего собственного тела!

    Доверяйте Богу. В Исаия 48:17 Бог говорит: «Я, Иегова, – твой Бог, который учит тебя полезному, ведёт тебя по тому пути, по которому тебе нужно идти». Другими словами, законы Бога даны для того, чтобы приносить нам пользу. К ним относится и правило, касающееся разводов, о котором Вы упомянули в своём вопросе. Насколько Вы верите в то, что законы Бога действительно полезны? Конечно, иногда законы Бога приносят пользу не сразу, зато польза от них долговременна и приносит настоящее удовлетворение, в отличие от кратковременной пользы и ощущения кажущегося счастья, которые могут дать небиблейские пути решения проблемы, например, развод.
    Специалист по браку, психолог Гари Ньюман в своей книге «Эмоциональная измена» пишет: «Если у вас трудности в первом браке, дело не в том, что вы ошиблись в выборе супруга. Дело в вас самих. Вы же полюбили этого человека. Вместе вы чего-то достигли, чего-то нет. [...] Лучше избавиться от проблемы и сохранить брак, чем избавиться от брака и сохранить проблему». Справедливость этих слов подтверждается тем, что, согласно исследованиям, у второго брака вероятность распада выше, чем у первого, а у третьего – ещё выше, чем у второго («Пробудитесь!», выпуск от 10.09, стр. 19; смотрите также книгу «Познание...», гл. 15, абз. 5, 6).

    Поэтому старание изо всех сил сохранить брак – это лучшее решение с точки зрения Бога. Доверие к Нему может побудить и нас думать и считать также.

    Проявляйте верность. Избегайте того, чтобы говорить Вашему мужу, что Вы «ошиблись с выбором». Это не просто не побудит его улучшаться ради Вас: почти в 100% случаев это будет рассмотрено как проявление неверности и, наоборот, существенно усугубит ситуацию. Спутник жизни – это не товар, который выбирают из ассортимента, предлагаемого на полке в супермаркете. Это – человек, которому Вы поклялись в верности. Поэтому и мужьям, и жёнам важно строго следовать прописному правилу: вопрос верности в браке, а именно – вопрос сохранности самого брака – никогда не должен ставиться под сомнение. Позиция «я буду верна (верен) тебе, если...» (что бы ни следовало за этим «если») выявляла бы неправильный подход к браку и тому, что следует от него ожидать, и способна разрушить сам брак. (Здесь не рассматриваются случаи буквальной супружеской измены, которая даёт основание для развода.)

    Сохраняйте надежду. В отличие от многих физических пороков, проблемы в браке могут разрешиться и намного раньше – ещё до наступления нового мира. Супруг может измениться уже и сейчас, равно как и ваши с ним отношения. Возможно, в каких-то случаях это и кажется невероятным, однако существует множество семей, где такое действительно произошло.
    Поэтому, вместо того, чтобы развивать мысли о том, что Вы ошиблись с выбором брачного спутника, постарайтесь укреплять отношения в собственном браке, доверяя Богу и его обещаниям и проявляя верность своему брачному спутнику.

    Рекомендую к прочтению: статья «Как укрепить свой брак» («Сторожевая башня», выпуск от 15.09.03, стр. 4–7).

    http://o-religii.ru/answers.php?id=23


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 35280
    Репутация : 982
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иосиф в 2013-04-24, 16:11

    Названия свадебных годовщин

    Зелёная свадьба — День заключения брака
    Ситцевая свадьба или Марлевая свадьба – 1 год семейных отношений
    Бумажная или Стеклянная свадьба – 2 года
    Кожаная свадьба – 3 года
    Восковая свадьба – 4 года
    Деревянная свадьба – 5 лет
    Чугунная свадьба – 6 лет
    Цинковая свадьба – 6,5 лет
    Медная свадьба — 7 лет
    Жестяная свадьба – 8 лет
    Фаянсовая свадьба – 9 лет
    Розовая свадьба или Оловянная свадьба – 10 лет
    Стальная свадьба – 11 лет
    Никелевая свадьба — 12,5 лет
    Кружевная свадьба или Ландышевая свадьба – 13 лет
    Агатовая свадьба – 14 лет
    Стеклянная свадьба или Хрустальная свадьба – 15 лет
    Бирюзовая свадьба – 18 лет
    Фарфоровая свадьба – 20 лет
    Серебряная свадьба — 25 лет
    Жемчужная свадьба – 30 лет
    Янтарная свадьба – 34 года
    Полотняная, Льняная или Коралловая свадьбы — 35 лет
    Алюминиевая свадьба – 37 лет
    Рубиновая свадьба – 40 лет
    Сапфировая свадьба – 45 лет
    Лавандовая свадьба – 46 лет
    Кашемировая или Шерстяная свадьба – 47 лет
    Аметистовая свадьба – 48 лет
    Кедровая свадьба – 49 лет
    Золотая свадьба – 50 лет
    Изумрудная свадьба – 55 лет
    Бриллиантовая или Алмазная свадьбы – 60 лет
    Железная свадьба — 65 лет
    Каменная свадьба – 67,5 лет
    Благодатная свадьба или Благодарная свадьба – 70 лет
    Коронная или Вторая бриллиантовая свадьба – 75 лет
    Дубовая свадьба – 80 лет
    Красная свадьба – 100 лет


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иона
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 23063
    Репутация : 736
    Дата регистрации : 2009-11-13

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иона в 2013-05-07, 17:05

    Иона пишет:Итак, назовут ли хорошую вещь браком? Безусловно!

    Get Adobe Flash player
    avatar
    MaiVet
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 1700
    Репутация : 203
    Дата регистрации : 2012-11-17
    Возраст : 39
    Откуда : Москва

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор MaiVet в 2013-05-07, 18:04

    К сообщениям 83 и 84.
    Грустно смотреть, когда смерть разлучает с любимыми. А список годовщин свадеб лучше продолжить до бесконечности. Например, 110 лет - 2-ая оловянная, а 1000 - 2-я красная свадьба. :)


    _________________
    М@i
    avatar
    Иона
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 23063
    Репутация : 736
    Дата регистрации : 2009-11-13

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иона в 2013-05-07, 19:01

    MaiVet пишет:А список годовщин свадеб лучше продолжить до бесконечности.

    В новом мире так и будет.
    avatar
    MaiVet
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 1700
    Репутация : 203
    Дата регистрации : 2012-11-17
    Возраст : 39
    Откуда : Москва

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор MaiVet в 2013-05-07, 20:09

    Иона пишет:
    В новом мире так и будет.
    Я на это надеюсь.


    _________________
    М@i
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 35280
    Репутация : 982
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иосиф в 2013-05-20, 13:38

    Брак Алексея из России был на грани распада. Он пьянствовал, имел без меры вспыльчивый характер. Был скор на руку и грозой в любой драке. Любые споры решал кулаком. Масло в огонь подливала и жена, дававшая повод для ревности мужу. Эти их пороки делали семейную жизнь не просто тяжелой, но и невыносимой. Разве могут порох и спички соседствовать вместе? От ударов мужа жена часто буквально летала по дому от стенки к стенке. Она точно знала, что ей предстоит так летать до конца жизни, только не знала долго ли ещё протянет. Несколько раз они расходились и сходились. И когда от безысходности жена решила уйти от мужа, они начали изучение со СИ. На изменение своего характера у них ушло 3 года. Так Иегова спас их брак! Теперь они по-настоящему счастливая семейная пара, улыбка не сходит с их лиц, а глаза светятся счастьем от любящих отношений. Алексей называет свою супругу не иначе как «моя девочка», «моя дорогая», "моё золотце" и «моя любовь». Глядя на них, даже не верится, что их брак мог распасться. Сейчас они ревностные служители Иеговы! И знаете, где они ему служат? В нашем собрании!!!


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иосиф
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 35280
    Репутация : 982
    Дата регистрации : 2009-11-14

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иосиф в 2013-06-06, 15:58

    Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными – они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота.


    _________________
    "Аз есмь Иосиф, брат ваш" (Бытие 45:4)
    avatar
    Иона
    Бриллиантовый
    Бриллиантовый

    Религия : Свидетель Иеговы
    Сообщения : 23063
    Репутация : 736
    Дата регистрации : 2009-11-13

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Иона в 2013-06-09, 09:16

    "Незабываемая любовь"

    Это было обычное хлопотливое утро, когда, приблизительно в 8:30, пожилой мужчина, лет 80-ти, пришел снять швы с большого пальца его руки. Было видно, что он очень спешит, и он сказал слегка дрожащим от волнения голосом, что у него важное дело в 9 часов утра.
    Сожалеюще покачав головой, я попросил его присесть, зная, что все доктора заняты и им смогут заняться не ранее чем через час. Однако, наблюдая, с какой печалью в глазах он то и дело посматривает на стрелки часов, во мне как бы что-то сострадательно екнуло - и я решил, благо у меня не было в данный момент других пациентов, самому заняться его раной. Обследовав его палец, я нашел, что ранка успела хорошо зажить, и посоветовавшись с одним из врачей, я получил необходимые инструменты и для снятия швов и медикаменты для обработки раны.
    Занявшись вплотную его пальцем, мы разговорились. Я не удержался и спросил у него:
    - У вас, наверное, назначен прием у врача, раз вы сейчас так спешите.
    - Нет, не совсем так. Мне надо успеть в больницу покормить мою больную жену.
    Тогда я спросил, что с ней. И пожилой мужчина ответил, что у нее, к сожалению, обнаружили болезнь Альцгеймера. Пока мы разговаривали, я успел снять швы и закончил обработку его раны. Взглянув на часы, я спросил, будет ли она волноваться, если он немного опоздает.
    К моему полнейшему удивлению, мой собеседник сказал, что она, увы, не узнает его последние пять лет.
    - Она даже не знает, кем я ей прихожусь, - покачав головой, добавил он.
    Изумленный, я воскликнул:
    - И вы все равно ходите туда каждое утро, даже несмотря на то, что она даже не знает, кто вы?
    Он улыбнулся и по-отечески похлопав меня по руке, ответил:
    - Она не знает, кто я, зато я знаю, кто она.
    Я с трудом удержал слезы. А как только он ушел, мурашки побежали у меня по рукам и я подумал: "Да ведь это именно та любовь, о которой я мечтал всю свою жизнь.."
    Несомненно, даже несмотря на ее болезнь, она была счастливой женщиной, раз имела такого заботливого любящего мужа.

    Спонсируемый контент

    Re: Хорошее дело браком не назовут?

    Сообщение автор Спонсируемый контент


      Текущее время 2017-10-23, 22:15